Вы не вошли.
Началась запись на Тайного Санту 2024!
Пишем ваши любимые
Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.
про музыкантов люблю:
- Чем сопрано отличается от пираньи?
- Помадой.
про музыкантов люблю:
- Чем сопрано отличается от пираньи?
- Помадой.
А в чем шутка?
А в чем шутка?
Я к музыке никаким боком, но предположу, что "сопрано" в данном случае не голос, а певица. Злющая и способная всех сожрать, аки пиранья. Только у певицы помада есть, а у рыбы нет.
Но почему именно сопрано, а не, скажем, контральто?
Потому что меньше общих букв с пираньей.
Я понял - это просто тупой анекдот
Вы видели исполнение арии Царицы-ночи?
Отредактировано (2024-10-04 16:55:27)
Записка дирижеру после концерта: «Извините, я не ябеда, но ваш литаврист бьет в инструмент только когда вы на него смотрите».
Молодая неизвестная группа, играющая экспериментальный джаз, организует свое первое выступление. Зал какого-то ресторана, люди едят, разговаривают. Парни выходят на свое место, играют одну композицию, другую... никто не реагирует, даже не оборачивается в их сторону. Они не сдаются, играют третью. К ним подходит какой-то дед и сочувственно спрашивает:
- Ну что, ребята, не получается, да?
Тундра
Идет мужик по лесу
Идет мужик по лесу
Идет мужик по лесу
Идет мужик по лесу
Идет мужик по лесу
Идет мужик по лесу
Идет мужик по лесу
Идет мужик по лесу
Идет мужик по лесу
Идет мужик по лесу
Идет мужик по лесу
Идет мужик по лесу
Идет мужик по лесу
Идет мужик по лесу
Идет мужик по лесу
Останавливается, смотрит, а впереди лес
[душнила мод]В тундре леса нет, это же не тайга[/душнила мод]
Звонок в кадровую компанию:
- Помогите резюме составить
- Вы дрочите?
- Да.
- Регулярно?
- Да.
- Кончаете?
- Конечно.
- Пишите: любишь работать руками, целеустремлённый и привык доводить начатое до конца.
Тундра
Идет мужик по лесу
Идет мужик по лесу
Идет мужик по лесу
Идет мужик по лесу
Идет мужик по лесу
Идет мужик по лесу
Идет мужик по лесу
Идет мужик по лесу
Идет мужик по лесу
Идет мужик по лесу
Идет мужик по лесу
Идет мужик по лесу
Идет мужик по лесу
Идет мужик по лесу
Идет мужик по лесу
Останавливается, смотрит, а впереди лес
Извините, но словила истерику, очень смешно.
Классика от Чехова
— Сосед, сигарочку не угодно ли?
— Merci... Великолепная сигара! Почем такие за десяток?
— Право, не знаю, но думаю, что из дорогих... гаванна ведь! После бутылочки Эль-де-Пердри, которую я только что выпил на вокзале, и после анчоусов недурно выкурить такую сигару. Пфф!
— Какая у вас массивная брелока!
— М-да... Триста рубликов-с! Теперь, знаете ли, недурно бы после этой сигары рейнского выпить... Шлос-Иоганисберга, что ли, № 85 ½, десятирублевый... А? Или красного... Из красных я пью Кло-де-Вужо-вье-сеп или, пожалуй, Кло-де-Руа-Кортон... Впрочем, если уж пить бургонское, то не иначе как Шамбертен № 38 ¾. Из бургонских оно самое здоровое...
— Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос: вы, вероятно, принадлежите к здешним крупным землевладельцам, или вы... банкир?
— Не-ет, какой банкир! Я пакгаузный надзиратель W-й таможни...
"Сынок, получили твое письмо. Посылаем денег, как ты и просил. Кстати, десять долларов пишутся с одним нулем, а не с тремя".
Классика от Чехова
У Чехова очень современный юмор! Спасибо, что внёс анон, охотно перечитала, не приступая ещё к завтраку, холодным осенним утром.
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело — сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор.
Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
— Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
— Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.
Это какой-то политический анекдот
Наркоман сидит на берегу реки, ловит рыбу. И попадается ему на крючок Золотая Рыбка:
- Отпусти меня, добрый молодец, три желания исполню.
Наркоман не долго думая:
- Хочу чтобы по правому берегу прошла орда татаро-монгольская в полном составе!
Рыбка удивилась, желание исполнила, орда идёт по правому берегу и в даль.
Рыбка молвит мол "загадывай дальше"
- Хочу чтобы теперь по левому берегу орда татаро-монгольская прошла!
Рыбка исполнила желание и по левому берегу орда вся с Чингисханом во главе ещё раз проходит и в даль.
- Загадывай последнее желание.
Наркоман вопит:
- Хочу чтобы по обеим берегам вся орда татаро-монгольская прошла!
Исполнила последнее желание рыбка, Чингисхан со всей ордой своей по обеим берегам проходит и в закат.
Рыбка спрашивает:
- А для чего тебе это всё?
- Да я движ люблю пиздец.
— Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей — работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.
Дежурный в пожарной части:
- Так, ребята... Неспеша доигрываем партию в карты и потихоньку начинаем собираться. Налоговая горит.
догорает дом-музей Пришвина
мой любимый, каждый раз смешно
Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
- Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас?
- С пидорасами!
- Но почему???
- Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пидорасы!
- Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?
- Да пидорасы они!
- На этот раз почему???
- Так они друг другу в жопу смотрят! Пидорасы!
- Все у вас вокруг пи%арасы! А я по-вашему, кто такой?
- Да пидорас! Хули ты мне картинки про пидорасов показываешь?
Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его.
- Поздравляю, вы приняты на работу в Госдуму!
- Поздравляю, вы приняты на работу в Госдуму!
Смешно