Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Я другой анон, но тогда же должно быть "широка нора моя родная", а не глубока, разве нет? 

Так если такой вход, ты представь ссебе эту глубину!

Анон

Re: Анекдоты

ты представь ссебе эту глубину!

Ну не знаю, не знаю, а вдруг там дальше тупик?

Анон

Re: Анекдоты

Два метра - это минимум, на который кроли забурятся. А длина норы со всеми ходами и отнорками может быть и пару сотен метров.

Он говорил про радиус входного отверстия, анон

С чего бы?
Дранон

Анон

Re: Анекдоты

Два метра - это минимум, на который кроли забурятся. А длина норы со всеми ходами и отнорками может быть и пару сотен метров.

Вообще, если уж занудствовать, то глубина - это не расстояние от входа до конца норы (нора может хоть сто метров идти плюс-минус параллельно уровню поверхности, и о глубине это не говорит ничего), а перпендикуляр от самой низкой точки до плоскости, на которой находится вход.

Анон

Re: Анекдоты

Супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

Анон

Re: Анекдоты

Супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

10 лет замужний анон узнал тут себя. Отвлекался от холиварки и пошел стирку поставил.

Отредактировано (2024-09-23 02:05:12)

Анон

Re: Анекдоты

Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

Из разряда "а яйца-то я и забыла купить..."

Анон

Re: Анекдоты

К мудрецу пришёл мужик, желающий узнать, что такое дзен. Мудрец говорит:

– Чёрные тучи закрыли солнце. Понял?
Мужик подумал и с улыбкой протянул:
– Пиздато...
Мудрец округлил глаза:
– В чём смысл твоего ответа?
– Можно не торопиться мыть машину.

Мужик знал дзен пизже мудреца.

Анон

Re: Анекдоты

Люблю метаанекдоты)

Анон

Re: Анекдоты

Из разряда "а яйца-то я и забыла купить..."

или сосиски

Анон

Re: Анекдоты

- Наконец-то осень, надевай плащ, бери портвейн, томик Бродского и пошли в порт.
- Но еще жарко для плаща.
- Надевай сраный плащ.

Анон

Re: Анекдоты

- Наконец-то осень, надевай плащ, бери портвейн, томик Бродского и пошли в порт.
- Но еще жарко для плаща.
- Надевай сраный плащ.

Не понял (

Анон

Re: Анекдоты

- Это вы потеряли пачку денег, перевязанную проволочкой?
- Да, да, я!
- Вот, держите - я от них проволочку нашел

Анон

Re: Анекдоты

- Бог посылает нам испытания, чтобы увидеть, как мы их перенесем.
- Что значит "как"? Хуево мы их перенесем! Что за эксперименты вообще?

Анон

Re: Анекдоты

- Бог посылает нам испытания, чтобы увидеть, как мы их перенесем.
- Что значит "как"? Хуево мы их перенесем! Что за эксперименты вообще?

Вот именно! Какого хуя?!

Анон

Re: Анекдоты

Пилот:
Земля! Земля! Говорит борт номер 652. У нас на борту пожар!
Двигатели отказали! Падаем! Земля, мы падаем!!!

Диспетчер:
Вас понял.
Вычеркиваю.

Анон

Re: Анекдоты

Поручик Ржевский:
- А не сыграть ли нам, господа, в новую игру? "Гоооооол" называется.
- Научите поручик! Надоел преферанс!
- Игра очень простая. Сдавайте карты, господа. И сразу на кон по рублю. Я быстро научу.
Карты раздали, банк замутили. Ждут. Ржевский кладет свои карты на стол:
- Гоооооол! - и сгребает деньги.
- А в чем же смысл, поручик?
- Всё просто, господа. Кто первый карты на стол бросит с криком "Гоооооол!" - того и банк.
Понятно. После следующей раздачи все резко кидают карты на стол с криками:
- ГООООООЛ!!!
Ржевский спокойно и невозмутимо кладет карты на стол:
- Господа, вы ебанулись? Мы в карты играем

Анон

Re: Анекдоты

- Бог посылает нам испытания, чтобы увидеть, как мы их перенесем.
- Что значит "как"? Хуево мы их перенесем! Что за эксперименты вообще?

Вот именно! Какого хуя?!

Да, блд, хватит уже!

Анон

Re: Анекдоты

Да, блд, хватит уже!

...Нихуя.

Анон

Re: Анекдоты

— Официант, я нашел седой волос в бокале вина!
— Неудивительно, месье, вину 200 лет.

Анон

Re: Анекдоты

- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Анон

Re: Анекдоты

Я тоже удивился, зачем это здесь.

а я было решил, что это такой тонкий наезд, мол, боянисты тут собрались)

Анон

Re: Анекдоты

Сижу в ночи, читаю через переводчик китайские анекдоты. Часть из них видел среди отечественных, а часть не видел.

▼в основном про говно⬍

Доктор спрашивает больного:
- Как вы заработали перелом?
- Да мне песок попал в ботинок, я облокотился о столб и начал его вытрясать. Шел мимо кто-то, видит: мужик держится за столб и трясется, ну он взял палку и ка-ак вдарит!..

Мужик идет по дороге, видит: лежит чего-то. Принюхался - вроде, на говно похоже. Или нет. Присел, потыкал пальцем, облизнул: "И правда, говно. Хорошо хоть не наступил!"

Зайчик пошел на рыбалку, весь день сидел, но ничего не поймал. Пошел назавтра - и опять ничего не поймал. На третий день приходит, закидывает удочку. Из реки вылезает рыба и орет:
- Только попробуй опять на морковку удить - прибью!

Мужик сидит в общественном туалете с запором. Тут забегает другой в соседнюю кабинку и тут же делает свои большие дела. Первый мужик:
- Везет тебе, так быстро управился!
Второй:
- Да какой везет, управился, а штаны снять не успел...

Навозный жук влюбился в комариху. Знакомятся ближе.
Жук:
- А кем вы работаете?
- Ну... я медсестра, делаю людям инъекции.
- О, почти коллеги! А я произвожу пилюли для китайской народной медицины.

Муж с женой подрались и в процессе случайно выкинули подушку из окна. Внизу шел бомж и очень обрадовался:
- О, подушечка!
Эти двое продолжают драться. В окно летит одеяло. Бомж еще сильнее рад:
- Вау, да тут и одеяло к ней!
Поднимает голову и орет наверх:
- Слышь, мужик, бабу свою тоже сюда кидай!

У мужика внезапно посинел большой палец ноги. Он обратился к знаменитому доктору. Диагноз: рак. Удалили палец. Потом посинел другой палец на ноге. Он к тому же чудо-врачу. Диагноз: рак. Удалили второй. На третий раз мужик поехал в областную больницу и показал им синеющие пальцы. Диагноз: носки линяют.

Пьяный мужик выпал с третьего этажа. Прохожие сбежались, смотрят, шумят. Подходит полицейский:
- Что тут происходит?
Мужик:
- Без понятия, сам только что подошел.

Мужик пошел на рыбалку. Наживил опарыша, закинул - не клюет. Сменил наживку на хлеб - опять не клюет. Червяка насадил - опять не клюет! Психанул, достал 100 юаней, насадил на крючок:
- Е-мое, не знаю я уже, что вы там жрете, нате, купите сами что хотите!

Пациент у стоматолога:
- Не, ну так не честно! Вы всего за 3 секунды заработаете на мне целых 3 доллара.
Зубной:
- Ну если хотите, я могу вырвать вам зуб ме-е-едленно.

Судья:
- Зачем вы печатали фальшивые деньги?
Подсудимый:
- А как я вам настоящие-то напечатаю?

Парень с девушкой восходят на гору. Девушка смотрит с вершины вниз на реки, леса, равнины и в восторге кричит:
- Родина, моя мама!
Парень, который к ней неровно дышит:
- Родина, моя тёща!

Панда рассказывает: "У меня есть две мечты: вылечить круги под глазами и сделать цветную фотографию".

Муха из ресторана хвастается перед мухой, живущей в туалете:
- Вот ты ешь г... всякое, живешь в вонище, а я тут вдыхаю лучшие ароматы, каждый день ем лучшие деликатесы! Айда ко мне!
- Кому что. Где ты в своем ресторане увидишь столько красивых девушек с голыми задницами?

Отредактировано (Сегодня 00:07:21)