Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

А в чем шутка?

Погугли "числа Фибоначчи"

▼Хотя, можешь не гуглить⬍

Это ряд чисел, каждое следующее из которых является суммой двух предыдущих. Зачем-то оно в математике используется, но я далёк от математики

дранон

Анон

Re: Анекдоты

Да я про анекдот с бородой из платка спросить хотел, про фибоначчи и золотое сечение я знаю.

Просто оно так отправилось не вовремя

Анон

Re: Анекдоты

Да я про анекдот с бородой из платка спросить хотел, про фибоначчи и золотое сечение я знаю.

Просто оно так отправилось не вовремя

Вообще это цитата из рассказа Аверченко Искусство рассказывать анекдоты, зачем ее Анон сюда притащил, я хз — она даже в контексте скорее поучительный рассказ о том, как важно правильно выбрать аудиторию (на всякий случай — обыгрывается выражение "анекдот с бородой", так раньше называли баяны).

Ваш Капитан Душнила.

Анон

Re: Анекдоты

Да я про анекдот с бородой из платка спросить хотел

Я тоже удивился, зачем это здесь. Не смешно и не анекдот.

Анон

Re: Анекдоты

Толку от этих желаний, если они не связаны со сложением 

Ну, может, он попросит джинна сложить ему поэму или вещи в чемодан...)

Анон

Re: Анекдоты

- Если человек относится несерьезно к серьезным вещам - это глупец.
- Если человек относится серьезно к несерьезным вещам - это зануда.
- Но когда в человеке соединены эти два качества - он юморист!

Анон

Re: Анекдоты

Это скорее в цитаты, чем анекдоты

Анон

Re: Анекдоты

Экзамен на права:
- Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?
- Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который ее толкает!

Анон

Re: Анекдоты

В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера.

Анон

Re: Анекдоты

В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера.

Анон

Re: Анекдоты

ассистент младшего менеджера

Беременный!

Анон

Re: Анекдоты

- Выпьешь синюю таблетку - и сказке конец. Выпьешь красную таблетку - я покажу тебе, глубока ли кроличья нора.
(через 5 минут)
- Ого, ничего себе! Да тут два метра, не меньше!
- А я что говорил? Здоровая!..

Анон

Re: Анекдоты

Плохая у нас медицина, прямо скажем никудышная. Вот Надежда Игнатьевна как в сорок лет захворала, почти при смерти была, так до сих пор и мается. Намедни девяносто шесть исполнилось - все по больницам ходит, а диагноз врачи никак поставить не могут.

Анон

Re: Анекдоты

На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь, нагнитесь. Раздвиньте ягодицы. Вы мотоциклист?
- Как вы узнали?
- Я видел как вы на мотоцикле приехали...

Анон

Re: Анекдоты

Толстого мужика приговорили к казни  на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты, гад, никак не худеешь-то?
- Как-то мотивации нет.

Отредактировано (2024-09-22 15:17:17)

Анон

Re: Анекдоты

- Выпьешь синюю таблетку - и сказке конец. Выпьешь красную таблетку - я покажу тебе, глубока ли кроличья нора.
(через 5 минут)
- Ого, ничего себе! Да тут два метра, не меньше!
- А я что говорил? Здоровая!..

Слэшер во мне понял это как-то по своему   

Анон

Re: Анекдоты

- Выпьешь синюю таблетку - и сказке конец. Выпьешь красную таблетку - я покажу тебе, глубока ли кроличья нора.

— Ну, положим, нору я уже видела, — сказала Алиса.

Анон

Re: Анекдоты

Заходит пиво в желудок, там водка лежит.
Пиво: Подвинься
Водка: Не-а
Пиво: Дак подвинься
Водка: Не-а
Пиво: Че, выйдем, поговорим???

Анон

Re: Анекдоты

Другую версию слышал:

Лежит закуска в желудке. Сверху льется водка:
- А чего это ты тут одна сидишь? Там, наверху, так весело!
Закуска, карабкаясь:
- Щас посмотрим!..

Анон

Re: Анекдоты

Идет по лесу заяц и видит на пеньке стоит бутылка водки.
- Ни фига себе бесплатная выпивка!
Выпил стакан и свалился.
Идет лиса. Видит бутылка водки и заяц лежит.
- Опа! Бесплатная выпивка и закуска!
Выпивает стакан и падает рядом с зайцем.
Идет волк. Видит водку, зайца и лису.
- Класс! Выпивка, закуска и баба есть!
Выпивет водки и падает рядом.
Идет медведь. Видит водку, зайца, лису и волка.
- О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить!
Выпивает оставшуюся водку и падает рядом.
Просыпается заяц. Видит водка выпита, лежат лиса, волк и медведь.
- Фигасе я по пьяни начудил!

Анон

Re: Анекдоты

- Выпьешь синюю таблетку - и сказке конец. Выпьешь красную таблетку - я покажу тебе, глубока ли кроличья нора.
(через 5 минут)
- Ого, ничего себе! Да тут два метра, не меньше!

Здесь же тред душнил, да? Я по адресу.
Два метра - это минимум, на который кроли забурятся. А длина норы со всеми ходами и отнорками может быть и пару сотен метров.

Анон

Re: Анекдоты

Психотерапевт на сеансе групповой терапии:
- Ну а теперь садимся в кружок (достает гитару) и давайте все хором мою любимую: "Как здорово, что все мы здесь в себе разобрались!"

Анон

Re: Анекдоты

Как здорово, что все мы здесь в себе разобрались!"

Какая прелесть)

Анон

Re: Анекдоты

Два метра - это минимум, на который кроли забурятся. А длина норы со всеми ходами и отнорками может быть и пару сотен метров.

Он говорил про радиус входного отверстия, анон

Анон

Re: Анекдоты

Я другой анон, но тогда же должно быть "широка нора моя родная", а не глубока, разве нет?