Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Объясните про Носова

Ты не читал Незнайку на Луне?

Анон

Re: Анекдоты

Объясните про Носова

Незнайка на луне

Анон

Re: Анекдоты

Объясните про Носова

"Незнайка на Луне" — под видом детской книжки прячется экономическая и политическая сатира, вполне себе антиутопия

Анон

Re: Анекдоты

Незнайка на луне

Спасибо, аноны, я перепутал Носова с Драгунским и мне стыдно

Анон

Re: Анекдоты

- Незнайка на Луне? Какая мерзость!
- А Незнайка в Совмине? А Незнайки в Госдуме? Это как?
- Это так положено, так исторически сложилось.

Анон

Re: Анекдоты

Почему-то фраза: «Профессор завалил студента на экзамене» — звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» — вызывает бурную реакцию.

Анон

Re: Анекдоты

а вот «Студент завалил профессора после экзамена» — вызывает бурную реакцию.

Кхмм, и может быть воспринята очень двояко 

Анон

Re: Анекдоты

может быть воспринята очень двояко

*«Студент завалил профессора после экзамена»
А я сразу только интересную версию рассматривал )))

Анон

Re: Анекдоты

Почему-то фраза: «Профессор завалил студента на экзамене» — звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» — вызывает бурную реакцию.

В гейропе уже и изначальная фраза с душком воспринимается

Анон

Re: Анекдоты

- Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же вы не перестали?
***
- Скажите, Вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на Вас?
- Нет! Зачем мне в семье идиоты?
***
Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же ты был идиот и бездарь.

Анон

Re: Анекдоты

У меня так много воплощений: Певец в душе, танцор в спальне, философ на кухне, герой на диване, чмошник на работе, идиот рядом с девушками, циничный интеллектуал в интернете.

Анон

Re: Анекдоты

- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
- Только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

Анон

Re: Анекдоты

Женщина должна быть хозяйкой на кухне и шлюхой в постели. И наркоторговцем в Колумбии. И ниндзя в древнем японском клане. И колдуном в мрачных африканских обрядах... А какой был вопрос?

Анон

Re: Анекдоты

Осбодился урка с зоны, а его в городе работать никуда не берут. Приехал он в
колхоз, а председатель его и спрашивает:
- А что делать-то можешь?
- А я - говорит - язык всякого зверья понимаю!
- Да? Ну пошли в свинарник. Пришли они. Свинюшка подбежала к урке, похрюкала,
пятачком потерлась...
- Говорит, что родила 12 поросят, а осталось только 10. Разобрался председатель
и точно: одного поросенка зоотехник стянул, а другого свинарка.
- Ну, класс! Подходишь! Берем! Пошли ко мне до хаты - обмоем! Приходят они к
председателю на двор, к урке коза подбегает, хвостиком машет, блеет что-то по-своему. Председатель смущенно так:
- Да не слушай ты ее! Было-то всего два раза и то по пьяни...

Анон

Re: Анекдоты

- Мама-мама, все говорят, что я, пиздец, какой уродливый.
- Ну что ты, сыночка, это неправда, только бумажный пакетик с личика не снимай, ладно?

Анон

Re: Анекдоты

Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще - марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
- Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
- Опять он кричит! Нет же волка никакого!
- А вдруг есть?
- Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
- Да идите и посмотрите!!! - кричали им женщины.
- Молчи женщина!! Нету волка - на что там смотреть?
- А здесь тебе на что смотреть, джигит? - резонно возражали женщины.
И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
- Завтра в полтретьего, уважаемые!!
И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:
- Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек становятся лагерем!!!
И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк, волк».
Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом - это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман.

Анон

Re: Анекдоты

Так выпьем же за то, чтобы наши лучшие ожидания никогда не были обмануты!)

Анон

Re: Анекдоты

- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!

Анон

Re: Анекдоты

— Чем это ты так зачитался?
— Учебник по логике.
— Ааа, а чё это такое?
— Сча объясню. Вот у тебя есть спички?
— Ну, есть.
— Значит, ты куришь. Раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит — деньги есть. Раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. Раз с
девчонками водишься — значит, не импотент. Логично?
— Ух ты, клёво! — порадовался Влад и пошёл домой, довольный. По дороге встретил Сергея.
— Серёга, хочешь, расскажу, что такое логика?
— Ну?
— Вот спички у тебя есть?
— Неа.
— Серёга, ты — импотент…

Анон

Re: Анекдоты

…За столом сидели шесть человек - три актёра, два журналиста и адвокат. Я подсел к ним и принялся рассказывать анекдоты - все, какие знал.
И после каждого анекдота присутствующие вынимали из карманов белые платки и прикладывали к ушам концами, так - что все лица были окаймлены белыми платками.
В конце концов я не выдержал и спросил:
- Что это значит?
- Это? Белая борода!
- Почему?
- Все анекдоты, рассказываемые вами, так стары, что имеют седую бороду!!!
Очень было обидно.

Анон

Re: Анекдоты

Три математика решили вместе сходить на охоту на медведя. Увидели. Первый стрельнул – промахнулся на метр влево. Второй стрельнул – промахнулся на метр вправо. Третий радостно кричит:
- В среднем мы его застрелили!

***

Математики всегда ночью просыпаются ровно в 3 часа 14 минут, чтобы сходить сделать «пи-пи».

***
Нашел парень бутылку, потёр её, вылез из бутылки Джин:
- О, мой господин, я могу исполнить твои 3 желания.
- Желаю, чтобы ты умел только складывать!
- Выполнено, мой господин. Какие еще 4 желания ты хочешь?

***

- Кому сколько пельменей варить?
- Я не буду.
- Мне один.
- И мне один.
- А мне два!
- Мне три.
- А мне пять!
- Мне восемь.
- А мне тринадцать!

Вы послушали отрывок из пьесы «Ужин в семье Фибоначчи».

Анон

Re: Анекдоты

- Выполнено, мой господин. Какие еще 4 желания ты хочешь?

Толку от этих желаний, если они не связаны со сложением 

Анон

Re: Анекдоты

«Ужин в семье Фибоначчи»

отлично 

Анон

Re: Анекдоты

А в чем шутка?

Анон

Re: Анекдоты

А в чем шутка?

А погуглить?