Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Жиза...

А я вспомнил про врачей.

Лежит пациент, подготовленный к операции, на каталке. Подходит к нему анестезиолог, пытается укол сделать, а у него руки трясутся и он всё не попадает. Пациент офигевает и говорит:
- Да вы пьяны!
Анестезиолог возмущается:
- Это я пьян?! Да вы ещё хирурга не видели!

Анон

Re: Анекдоты

"А не испить ли нам сладкого октябрьского эля?"

С жучками? Без них рецепт будет неполным!

Анон

Re: Анекдоты

- Фея взмахнула волшебной палочкой и карета остановилась перед Золушкой.
- Это уже потом, при составлении протокола выяснилось: кто из них крыса, кто мыши, а кому надо дать в тыкву.

Анон

Re: Анекдоты

Президент отправился с визитом в один город на машине и по дороге сбил козла. Он остановил другого водителя, который проезжал мимо, и сказал ему:
— Видишь вот этого козла? Положи его к себе в багажник, езжай в город и скажи там, что это ты его убил, понятно?
— Но подождите, я не могу такое сделать!
— ДЕЛАЙ, ЧТО Я ТЕБЕ ГОВОРЮ, ЧЁРТ ВОЗЬМИ!
Водитель подчинился и уехал. Президент продолжил путь и через какое-то время прибыл в город, в котором в разгаре был праздник. В толпе он нашёл того водителя, наклюкавшегося до невменяемости, и спросил его:
— Да что за переполох тут происходит?
— Буэ... Я просто сделал так, как вы приказали.
— А что все празднуют? Сегодня обычный четверг!
— А мне почём знать! Я приехал и сказал всем: «Народ, по пути я встретил президента! Кстати, я убил этого козла!»

Анон

Re: Анекдоты

Лесник останавливает машину на выезде из леса:
- Что везешь? Поди, редких растений надергал?
- Да, нет, как можно? Я природу люблю…
- Открывай багажник! Что там у тебя?
- Говорю же, нет никаких растений. Только два трупа.
- Все так говорят! Открывай! … Правда, только два трупа. Ну-ка, переверни – под ними ничего не спрятал? Нормально, проезжай. Приятно иметь дело с порядочными людьми!

Анон

Re: Анекдоты

Пастор встретил лесника и стал упрекать его в том, что по воскресеньям он не бывает в церкви.
- Поймите, сын мой, все прихожане в церкви, одного вас нет... Уж не занимаетесь ли вы браконьерством?
- Нет, отец, я не хожу в церковь, чтобы у вас не снизилось число молящихся.
- Что за чепуху вы мелете?
- Нет, не чепуху. Стоит мне начать по воскресеньям ходить в церковь, как половина ваших прихожан бросится в лес браконьерствовать!

Анон

Re: Анекдоты

Два пьяницы идут по улице и внезапно что-то видят на дороге.
— Осторожно, не наступи на говно.
— Это не говно, это грязь.
Первый нюхает:
— Это говно.
Второй нюхает:
— Это грязь.
Тогда первый лижет и говорит:
— Это говно!
Второй тоже лижет:
— Бля, правда говно! Хорошо, что мы не наступили!

Анон

Re: Анекдоты

Кстати, я убил этого козла!

Бля, анон! )))
Мне жаль жителей - так в итоге разочароваться )) Хорошо, что они пьяные ))
А утром будет хуево сразу по двум причинам 

Отредактировано (2024-09-13 08:13:12)

Анон

Re: Анекдоты

Мужик жалуется врачу:
— Доктор, я по ночам писаюсь.
— А как это происходит?
— Мне каждую ночь снится сон, в котором ко мне приходит гномик и говорит "Давай пописаем!" И утром я просыпаюсь мокрый.
— А вы в следующую ночь скажите гномику, что уже пописали.
Приходит мужик на следующий день к доктору и жалуется:
— Гномик приснился и сказал "давай пописаем", а я ему ответил, как вы посоветовали, а он сказал "ну тогда давай покакаем"...

Звукорежиссёр — пианисту:
— Сегодня пишем сонату Бетховена. Сыграйте ре мажор... Теперь ля мажор... Трезвучия... Арпеджио... Записано!
Пианист:
— A как же соната?..
Звукорежиссёр:
— Нарежем!

Негр-джазмен просыпается ночью в холодном поту и говорит сам себе:
— Приснится же такое: я — белый и играю на сильную долю.

Анон

Re: Анекдоты

А утром будет хуево сразу по двум причинам

Ну, вдруг там президенту ночью навстречу попадется кладбищенский сторож с лопатой

• Едет мужик расстроенный, думает жена ушла, в кошельке последние 5 тысяч рублей, как кредиты платить... Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он — мента в багажник, сам — на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет.
  Мужик сторожу говорит: "Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе заплачу". Сторож согласился.
  Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, деньги последние потратил, мента сбил... Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит. Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать. А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чем дело. Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал. Гаишник спрашивает: "Что у вас тут происходит?" А сторож его по голове лопатой хрясь: "Да, ты, блядь, уляжешься сегодня или нет!?"

Анон

Re: Анекдоты

Негр-джазмен просыпается ночью в холодном поту и говорит сам себе:
— Приснится же такое: я — белый и играю на сильную долю.

Вот это прям хорошо было

Анон

Re: Анекдоты

Негр-джазмен просыпается ночью в холодном поту и говорит сам себе:
— Приснится же такое: я — белый и играю на сильную долю.

Прошу бригаду!

Анон

Re: Анекдоты

Прошу бригаду!

Не джаз он играет, а попсу какую-то

Анон

Re: Анекдоты

Прошу бригаду!

Негры обычно чёрные, а джаз обычно играют с синкопами, то есть не ударяя некоторые сильные доли.

Анон

Re: Анекдоты

"Да, ты, блядь, уляжешься сегодня или нет!?"

кричу 

Анон

Re: Анекдоты

Решать уравнения в Древнем Риме было намного проще, чем сейчас. В конце концов, X всегда был равен 10.

У 73% русских с математикой всё плохо, у остальных 37% — ужасно.

Я приму участие в очередной конференции Фибоначчи. Там будет так много людей, как на двух предыдущих вместе взятых.

Я считаю, что получу плохую оценку по математике.
Хмм, но я всегда ошибаюсь, когда считаю.
Значит, у меня будет хорошая оценка!

Будьте осторожнее с выводами, ведь согласно статистике, у человека в среднем одно яйцо.

Анон

Re: Анекдоты

У 73% русских с математикой всё плохо, у остальных 37% — ужасно.

Эй, подождите, куда еще 36% делось?

Анон

Re: Анекдоты

Эй, подождите, куда еще 36% делось?

У остальных 27%, которые вообще считать не умеют.

Анон

Re: Анекдоты

Узбек отправил своего сына в Россию учиться по обмену, чтобы тот приобрёл престижную специальность, а заодно подтянул русский язык. Через несколько месяцев, перед сессией, они созваниваются:
— Ну что, сынок, как жизнь, как учёба?
— Всё нормально, оценки хорошие, готовлюсь к экзаменам!
— Молодец! А как твой русский?
— У него тоже всё отлично, он сейчас в ванной!

Анон

Re: Анекдоты

согласно статистике, у человека в среднем одно яйцо.

И одна сиська.

Анон

Re: Анекдоты

И одна сиська.

Сиськи две, средний размер единичка

Анон

Re: Анекдоты

средний размер единичка

Как минимум двойка 

Анон

Re: Анекдоты

Не понял про узбека и русского в ванной

Анон

Re: Анекдоты

Не понял про узбека и русского в ванной

Игра слов: русский язык и русский парень
Допсмысл: слэш в русреале

Анон

Re: Анекдоты

Понял) я подумал «а как твой русский?» спрашивает сын отца, раз по обмену.