Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Каждая шутка оказывается обидной, если над ней как следует подумает тупой человек.

Такие анекдоты писать уже ни в какие ворота. Зарепортил.

Анон

Re: Анекдоты

Каждая шутка оказывается обидной, если над ней как следует подумает тупой человек.

Такие анекдоты писать уже ни в какие ворота. Зарепортил.

Анон

Re: Анекдоты

Такие анекдоты писать уже ни в какие ворота. Зарепортил

А ты над ним как следует подумал?

Анон

Re: Анекдоты

- Что у вас болит?
- Голова.
- А почему повязка на ноге?
- Сползла.

А между прочим, жиза.  Как-то ходил по дому в пижаме, взял носовой платок, сунул за пазуху. Потом через какое-то время смотрю - из штанины какая-то тряпочка торчит. Оказалось - сполз. 

Классика от Григория Горина - просто чтобы было:

▼Скрытый текст⬍

Есть такой анекдот. Приходит больной к доктору. У больного забинтована нога.
– Что у вас болит? – спрашивает доктор.
– Голова, – отвечает больной.
– А почему повязка на ноге?
– Сползла…
Я как-то рассказал этот анекдот, сидя в гостях у знакомых. Просили рассказать что-нибудь смешное – вот я и рассказал. Все засмеялись. Только пожилой мужчина, сидевший за столом напротив, как-то странно посмотрел на меня, задумался и затем, перегнувшись через стол, сказал:
– Простите, я, вероятно, не понял… У больного что болело?
– Голова.
– А почему же повязка на ноге?
– Сползла.
– Так! – грустно сказал мужчина и почему-то вздохнул. Потом он снова задумался.
– Не понимаю! – сказал он через несколько минут.
-Не улавливаю здесь юмора!… Давайте рассуждать логически: ведь у больного болела голова, не так ли?
– Голова.
– Но почему же повязка была на ноге?
– Сползла!
– Странно! – сказал мужчина и встал из-за стола.
Он подошел к окну и долго курил, задумчиво глядя в темноту. Я пил чай.
Через некоторое время он отошел от окна и, подсев ко мне, тихо сказал:
– Режьте меня – не могу понять соль анекдота! Ведь если у человека болит голова, на кой же черт ему завязывать ногу?
– Да он не завязывал ногу! – сказал я. – Он завязал голову!
– А как же повязка оказалась на ноге?!
– Сползла…
Он встал и внимательно посмотрел мне в глаза.
– Ну-ка выйдем! – вдруг решительно сказал он. – Поговорить надо!
Мы вышли в прихожую.
– Слушайте, – сказал он, положив мне руку на плечо, – это действительно смешной анекдот или вы шутите?
– По-моему, смешной! – сказал я.
– А в чем здесь юмор?
– Не знаю, – сказал я. – Смешной и все!
– Может быть, вы упустили какую-нибудь деталь?
– Какую еще деталь?
– Ну, скажем, больной был одноногим?
– Это еще почему?!
– Если считать возможным, что повязка действительно сползла, то она, проползая по всему телу, должна была бы захватить обе ноги!… Или же это был одноногий инвалид…
– Нет! – решительно отверг я это предложение. – Больной не был инвалидом!
– Тогда как же повязка оказалась на ноге?
– Сползла! – прошептал я. Он вытер холодный пот.
– Может, этот доктор был Рабинович? – неожиданно спросил он.
– Это в каком смысле?! – не понял я.
– Ну, в каком смысле можно быть Рабиновичем?… В смешном смысле…
– Нет, – отрезал я. – В этом смысле он не был Рабиновичем.
– А кто он был в этом смысле?
– Не знаю! Возможно, англичанин или киргиз…
– Почему киргиз?
– Потому что папа у него был киргиз и мама киргизка!
– Ну да, – понимающе кивнул он, – если родители киргизы, тогда конечно…
– Вот и славно! – обрадовался я. – Наконец вам все ясно…
– Мне не ясно, что же у больного все-таки болело!
– Всего хорошего! – сказал я, надел пальто и пошел домой. В час ночи у меня зазвонил телефон.
– Это вам насчет анекдота звонят, – послышался в трубке его голос. – Просто не могу уснуть. Эта нога не выходит из головы!… Ведь есть же здесь юмор?!
– Есть! – подтвердил я.
– Ну. Вот и я понимаю… Я же не дурак! Я же с образованием… Жене анекдот рассказал – она смеется. А чего смеется – не пойму… Это, случайно, не ответ армянского радио?
– Нет! – сказал я.
– Тогда просто не знаю, что делать, – захныкал он. Он позвонил мне на следующий вечер.
– Я тут советовался со специалистами, – сказал он. – Все утверждают, что повязка сползти не могла!
– Ну и черт с ней! – закричал я. – Не могла так не могла! Что вы от меня-то хотите?!
– Я хочу разобраться в этом вопросе, – сердито сказал он. – Для меня это дело принципа! Я на ответственной работе нахожусь. Я обязан быть остроумным!…
Я бросил трубку.
После этого он в течение нескольких дней звонил мне по телефону и даже приходил домой.
Я ругался, возмущался, гнал его – все безуспешно.
Он даже не обижался.
Он смотрел на меня своими светлыми чистыми глазами и бубнил:
– Поймите, для меня это необходимо… Я же за границу часто выезжаю… У меня должно быть чувство юмора…
Тогда я решил написать о нем рассказ. О человеке, который таинственные законы смеха хочет разложить с помощью сухой таблицы умножения.
Свой рассказ я отнес в сатирический отдел одного журнала. Редактор долго смеялся.
– Ну и дуб! – говорил редактор. – Неужели такие бывают.
– Бывают, – сказал я. – Сам видел.
– Что ж, будем печатать, – сказал редактор.
Потом он обнял меня и, наклонившись к самому уху, тихо спросил:
– Ну а мне-то вы по секрету скажете: что же у больного на самом деле болело?!
– Голова, – еле слышно произнес я.
– А почему же повязка на ноге?…
Я понял, что этот рассказ вряд ли будет напечатан.

И анон ни на кого в треде не намекает!

Анон

Re: Анекдоты

И анон ни на кого в треде не намекает!

Анон

Re: Анекдоты

Это надо в шапку

Анон

Re: Анекдоты

- Холмс, что вы думаете о пожаре в московской библиотеке?
- Во-первых, это не пожар, а поджог, дорогой Ватсон. Во-вторых, совершил его вор-идиот. Причём непосредственно из руководства библиотеки!
- ???
- Библиотека загорелась аккурат накануне приезда госкомиссии по проверке целевого расходования бюджетных средств, выделенных библиотеке.
- Но почему вы назвали поджигателя идиотом?
- Это элементарно, Ватсон, ведь те средства были выделены 2 года назад как раз на установку в хранилищах новейшей ПРОТИВОПОЖАРНОЙ СИСТЕМЫ.

Анон

Re: Анекдоты

Это надо в шапку

Поддерживаю!

Анон

Re: Анекдоты

Это надо в шапку

+100! 

Анон

Re: Анекдоты

Каждая шутка оказывается обидной, если над ней как следует подумает тупой человек.

Такие анекдоты писать уже ни в какие ворота. Зарепортил.

Анон, это или слишком тонко или слишком смешно.

Анон

Re: Анекдоты

Каждая шутка оказывается обидной, если над ней как следует подумает тупой человек.

Такие анекдоты писать уже ни в какие ворота. Зарепортил.

Анон, это или слишком тонко или слишком смешно.

Я думаю, тонко

Анон

Re: Анекдоты

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я - Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, что делать!?
Этой же ночью Достоевский написал роман "Идиот"…

Отредактировано (2024-09-11 00:35:10)

Анон

Re: Анекдоты

Классика от Григория Горина

Ещё чуть-чуть оффтопа, достойного занять место в шапке этого треда:
Аверченко, "Юмор для... своеобразных анонов"

Анон

Re: Анекдоты

Однажды случайно забрёл на форум, как сначала подумал, физиков-ядерщиков, где обсуждали неполадки на ускорителе частиц.
Потом вчитался и понял, что это вейперы свои нагреватели обсуждают.

Анон

Re: Анекдоты

Зима кричит: "Холодно! Налей быстрее рюмку водки!..".
Весна требует: "Шампанского, хамы!".
Лето просит: "Пивка бы, да холодненького...".
И только осень подойдёт тихонько, положит руку тебе на плечо и вкрадчиво спросит: "Ну что, по коньячку?"

Анон

Re: Анекдоты

- Что y вас, больной?
- Знаете, доктоp, я вижy только движyщиеся пpедметы.
- А как же вы сюда дошли?
- Так а хуле, Земля же движется.

Анон

Re: Анекдоты

A dyslexic man walks into a bra

An agnostic, dyslexic insomniac lies awake at night and wonders if there is a dog.

Анон

Re: Анекдоты

- Что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
- Не выхооодит...
- А зачем засовывал?

Анон

Re: Анекдоты

Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться. Подбегает воспитательница и с ужасом на лице:
- Вы что, тут же дети, как вы можете!
- Тс-с-с-с, не видишь, я ТАЮ!
***
Идёт мужчина по улице, видит, в луже женщина сидит.
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может, я - Снегурочка, а может, я растаяла!
***
Возвращается мужик ночью домой, не заметил лужу, подскользнулся, упал, выбрался, произнес:
- У, зараза!
И пошел дальше. И тут слышит сзади жалобно:
- А вот раньше я была Снегурочкой.

Анон

Re: Анекдоты

Стоит самоубийца на мосту. Сзади голос: - "Простите, пожалуйста, а котят не
   захватите?"

Анон

Re: Анекдоты

- Официант, что это?
- Это заказанный вами жареный цыплёнок!
- Передайте вашему повару, что цыплёнок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар всё ещё мог бы спасти ему жизнь.

Анон

Re: Анекдоты

И только осень подойдёт тихонько, положит руку тебе на плечо и вкрадчиво спросит

"А не испить ли нам сладкого октябрьского эля?"

Анон

Re: Анекдоты

- Я вас в пьяном виде в театр не пущу!
- А почему вон того пустили?
- Так это артист, ему выступать

Анон

Re: Анекдоты

- Передайте вашему повару, что цыплёнок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар всё ещё мог бы спасти ему жизнь.

- Официант, мне кажется, что курица немного недожарена.
- Почему вы так решили?
- Она только что пыталась склевать горох с тарелки.

Анон

Re: Анекдоты

- Я вас в пьяном виде в театр не пущу!
- А почему вон того пустили?
- Так это артист, ему выступать

Жиза...