Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

- Что у вас болит?
- Голова.
- А почему повязка на ноге?
- Сползла.

А между прочим, жиза.  Как-то ходил по дому в пижаме, взял носовой платок, сунул за пазуху. Потом через какое-то время смотрю - из штанины какая-то тряпочка торчит. Оказалось - сполз. 

Анон

Re: Анекдоты

С груди-то запросто 

Анон

Re: Анекдоты

Кто всегда готов прийти на выручку?
Налоговик.

Анон

Re: Анекдоты

-Ну как там твой бурный роман с начальником?
-С начальницей! Это женщина!
-Ты против феминитивов!

Этот анон пересказал неправильно. Оригинальная версия звучит так:

- Привет, Михалыч! Как дела? Все ещё спишь со своим начальником?
- Не начальником, а начальницей!
- Ты же говорил, что не любишь феминитивы?

Анон

Re: Анекдоты

Осень. Вирусы. Как на ребенка поставить Касперский?

Анон

Re: Анекдоты

Увидев бешеный успех в Европе веганских котлет для бургеров, некоторые из наших мясокомбинатов решились на каминг-аут.

Анон

Re: Анекдоты

Увидев бешеный успех в Европе веганских котлет для бургеров, некоторые из наших мясокомбинатов решились на каминг-аут.

Анон

Re: Анекдоты

Осень. Вирусы. Как на ребенка поставить Касперский?

Как бы мне на себя поставить Касперский?

Анон

Re: Анекдоты

Автобус. Задняя площадка. Едут два гея. Один говорит:
- Я тебя хочу прямо здесь.
- Да ты что. Тут столько народу, что они подумают?
- Смотри. Господа, не одолжите коробок спичек?
Молчание.
- Видишь, всем всё равно.
- Ладно, бубукай меня.
Тот же автобус, передняя площадка. Едут 2 алкаша.
- Слушай, у меня пузырь есть. Давай прямо сейчас раздавим.
- Не, я из горла не могу.
- Может у кого здесь стаканы есть, сейчас спрошу.
- Э-э-э, не надо. На задней площадке мужик спичек попросил, дак его уже третью остановку ебут.

Анон

Re: Анекдоты

Увидев бешеный успех в Европе веганских котлет для бургеров, некоторые из наших мясокомбинатов решились на каминг-аут.

Анон

Re: Анекдоты

Стоит богатырь перед камнем у дороги. Читает надпись: "Налево пойдёшь - пизды получишь. Прямо пойдёшь - пизды получишь. Направо пойдёшь - пизды получишь. Задумался богатырь, не знает куда повернуть. Тут раздается голос сверху: "Думай быстрее, а то пизды получишь".

Анон

Re: Анекдоты

Стоит богатырь перед камнем у дороги. Читает надпись: "Налево пойдёшь - пизды получишь. Прямо пойдёшь - пизды получишь. Направо пойдёшь - пизды получишь. Задумался богатырь, не знает куда повернуть. Тут раздается голос сверху: "Думай быстрее, а то пизды получишь".

Блядь, как актуально 

Анон

Re: Анекдоты

Психотерапевт в конце сессии:
— На сегодня всё. А на следующей сессии мы поработаем с бессознательным.
— Не получится. Мой муж не захочет прийти.

Анон

Re: Анекдоты

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

Анон

Re: Анекдоты

Что-то МарьИванна вызывает вопросы. Это ж письмо Татьяны к Онегину 

Анон

Re: Анекдоты

Из книготреда:

Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холодно очень. Руководитель видит — дело плохо:
— Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются, и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
— И з-з-замерзает...

Анон

Re: Анекдоты

Муж учительницы литературы, работающий в уголовном розыске, случайно прочитал сочинение Вовочки "Как я провел летние каникулы" и раскрыл три глухаря.
***
Учительницу литературы в нетрезвом виде доставили в отделение милиции. Впервые сотрудники правоохранительных органов услышали, как можна рифмовать матерные слова в стиле Есенина.
***
Новый учитель русского языка и литературы:
- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!!!

Анон

Re: Анекдоты

Стоит богатырь перед камнем у дороги. Читает надпись: "Налево пойдёшь - пизды получишь. Прямо пойдёшь - пизды получишь. Направо пойдёшь - пизды получишь. Задумался богатырь, не знает куда повернуть. Тут раздается голос сверху: "Думай быстрее, а то пизды получишь".

Обратно надо идти - раз такое дело...

Анон

Re: Анекдоты

Учительницу литературы в нетрезвом виде доставили в отделение милиции.

Учительницу русского языка доставили в отделение милиции. Она была задержана за попытку исправить на магазине вывеску "ОБОИ" на "ОБА".

Анон

Re: Анекдоты

Обратно надо идти - раз такое дело...

Куда пошел?! Ща пизды получишь!

Анон

Re: Анекдоты

Впервые сотрудники правоохранительных органов услышали, как можна рифмовать матерные слова в стиле Есенина.

Ну с Есениным не так звучит, он и сам был матершинник. Кем бы так заменить, чтобы заиграло?

Анон

Re: Анекдоты

Ну с Есениным не так звучит, он и сам был матершинник. Кем бы так заменить, чтобы заиграло?

Бродским?

Анон

Re: Анекдоты

Выучился Петька в университете, возвращается в родную часть. Смотрит: из бани выходит Чапай, замотанный в полотенце. Подходит Петька и говорит:
- Ну вы, Василий Иваныч, прямо как Джавахарлал Неру!
- Во-первых, не Неру, а Нюру, а во-вторых, не твоё дело, кого я там джавахарлал!

Анон

Re: Анекдоты

Мода - это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях

Анон

Re: Анекдоты

- Давай не будем считать, что ты тупой. Просто будем от этого отталкиваться…
***
Пропаганда не делает тупым. Пропаганда изначально рассчитана на тупых.
***
Каждая шутка оказывается обидной, если над ней как следует подумает тупой человек.