Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

- Вы нам в целом подходите, выполните тестовое задание и мы примем окончательное решение.
- Вы тоже мне в целом подходите, выплатите мне тестовую зарплату, и я приму окончательное решение.

Анон

Re: Анекдоты

Мы решили, что она ведьма

В конкурсе рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников унес Вий.

Анон

Re: Анекдоты

▼место, где случаются чудеса⬍

Анон

Re: Анекдоты

Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за его отсутствие:
- Да, ничего особенного, только лопату сломали.
- Как сломали?
- Да яму копали и сломали.
- А какого хера вас понесло яму копать?
- Так собака сдохла.
- А она чего сдохла?
- Конины обожралась вот и сдохла.
- А причем тут конина?
- Да ведь конюшня сгорела.
- Как сгорела?
- Фурманов бычок бросил, она и полыхнула.
- Так ведь он же не курит.
- Закуришь тут, когда знамя полка сперли!

Анон

Re: Анекдоты

Когда-то в одной очень хорошей семье родился мальчик. Он рос очень правильным и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки. Пошел в армию и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашел себе работу, и однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень интеллигентной семьи. Они долго-долго встречались. Ходили в театры, филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое. Молодой человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к своей девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями. И он, и она им понравились. Только вот молодой человек стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье. И вот наконец через полтора года они решили пожениться. После веселой и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи. Девушка первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек, войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб и, взяв ее руку в свою, он, немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и сказал: - Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе... И... услышал в ответ: - "Хуйня! Влезет!"

Анон

Re: Анекдоты

Снесла курочка дедушке яичко. Начисто.

Анон

Re: Анекдоты

- Слыхал? Дом престарелых торнадо унес!
- Эх, столько бабок на ветер...

Отредактировано (2024-08-27 09:57:32)

Анон

Re: Анекдоты

Петя хотел стать космонавтом, Вася — миллионером, а Саша — алкоголиком. В итоге Петя и Вася спились, а Саша исполнил свою мечту.

Анон

Re: Анекдоты

Если человек нарушит законы уголовного кодекса, он попадет в тюрьму. Если человек нарушит законы Божьи, он попадет в Ад. Если человек нарушит законы физики, он попадет в Швецию и получит Нобелевскую премию.

Анон

Re: Анекдоты

Аноны, а поделитесь анеками, основанными на игре слов, пожалуйста типа вот такого как раз:

- Слыхал? Дом престарелых торнадо унес!
- Эх, столько бабок на ветер...

Анон

Re: Анекдоты

Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.

Анон

Re: Анекдоты

Аноны, а поделитесь анеками, основанными на игре слов,

Большинство анекдотов про Штирлица типа "из форточки дуло" 

Анон

Re: Анекдоты

Про Петьку и Чапаева.
Точно не помню, что-то типа:
Послал Василий Иванович Петьку в город трусов купить.
Через полчаса Петька взмыленный возвращается с криком "Василий Иваныч", там белые!
Чапаев: и что? Бери белые, мне без разницы, какого цвета носить.

Ну и известный. Про Штирлица, да.
Вышел Штирлиц на полянку в лесу.
Смотрит — голубые ели.
Присмотрелся внимательнее  — голубые, оказывается ещё и пили.

Отец сыну:
Нда, сынок, в нашем детстве "я склеил модель в клубе" означало совсем другое.

Отредактировано (2024-08-29 14:55:31)

Анон

Re: Анекдоты

Суровые челябинские полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол.
***
Вовочка:
- Папа, а что такое аборт?
Папа долго объяснял приводя примеры из жизни:
- Ну, ты все понял?
- Да.
- А где тебе это слово попалось?
- Да в диктанте:
- Волны бились о борт парохода.
***
- Что вам задали прочитать?
- Да вот, лесбиянки.
- А ну дай сюда, рано тебе ещё. Тааак... "Лес" Бианки.

Анон

Re: Анекдоты

Волны бились о борт парохода

"А пуля пропела о борт корабля"

Поручику Ржевскому рассказали скороговорку: "У пристани клиппер, на клиппере шкипер, у шкипера триппер". Поручик Ржевский пришёл в салон и громко сказал: - А я такую скороговорку знаю! "У причала корабль, на корабле капитан, у капитана сифилис!"

Анон

Re: Анекдоты

Поручик Ржевский пришёл в салон и громко сказал:

Поручик, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур:
- Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.
Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором.
- Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис!

Анон

Re: Анекдоты

И Чацкий: скоро бля на бал!

Анон

Re: Анекдоты

Самые матершинники работают на Мосфильме.
Как ни зайдешь туда - отовсюду:
- За пизду бля! За пизду бля!

Анон

Re: Анекдоты

▼карикатура-иллюстрация к анекдоту выше⬍

Анон

Re: Анекдоты

Однажды поручик Ржевский встретил Пушкина, и попросил его сочинить какой-нибудь каламбур, чтобы поразить гостей на балу

Александр Сергеевич, недолго думая:

— Ты гондон и он гондон, а я виконт де Бражелон.

Приходит поручик на следующий вечер на бал и говорит:

— Господа-с! Недавно я услышал презабавнейший каламбур. Суть такова, вы все пидарасы, а я Д'артаньян, но в рифму это было просто великолепно!

Отредактировано (2024-08-29 20:55:11)

Анон

Re: Анекдоты

А что в этом каламбурного?

Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер

Ты гондон и он гондон, а я виконт де Бражелон.

Отредактировано (2024-08-29 21:24:40)

Анон

Re: Анекдоты

Доска приказов и объявлений в театре
Приказ №01
В связи с ожидаемым приходом на спектакль известного театрального критика приказываю играть спектакль из текущего репертуара не только в костюмах и в декорациях, но и со словами.
Приказ №02
Категорически запретить суфлеру театра т. Мелофонову во время спектаклей вместо текста классических произведений подсказывать актерам реплики из пьес собственного сочинения.
Приказ №03
В связи с уходом на пенсию исполнителей главных ролей снять с репертуара пьесу В. Шекспира "Ромео и Джульетта".
Объявление
Актеров театра, желающих заниматься драматическим искусством, просим записаться в драмкружок.

Анон

Re: Анекдоты

15 век. Стоит принц ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь, принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное, а там "кую мечи... недорого"

Отредактировано (2024-08-30 00:33:03)

Анон

Re: Анекдоты

Волны бились о борт парохода.

И о борт ее бросает в набежавшую волну!

Анон

Re: Анекдоты

Анекдот с игрой иностранных слов:
Заходит немец в английский бар.
- Martini, bitte.
- Dry?
- Nein, zwei.
- Nine???