Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

▼Here's Dushnila!⬍

Если здание реально высотное, у физика неплохие шансы помереть, даже попав в бассейн. Поверхностное натяжение - не меньшая сука, чем гравитация.

Анон

Re: Анекдоты

- До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти...
- И как ты вышел? ))
- Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

Анон

Re: Анекдоты

Это струна "трунь" делает?

▼Скрытый текст⬍

Не, там написано ниже {\displaystyle y(t)=e^{-0.1t}\sin(t)}, а это же не решение волнового уравнения! Но я плохой физик)

Попросили как-то прапорщика провести урок математики в школе. Прапор согласился.
После урока спрашивают, мол, что, как, были ли проблемы?
— Ну, был один школьник. Спрашивает, мол, что такое синус, а я в душе не ебу, что это такое.
— Ну, и как вы из ситуации вышли, как ответили?
— Я ответил уклончиво: мол, иди-ка ты на хуй

Отредактировано (2024-08-22 08:49:16)

Анон

Re: Анекдоты

Любимый анекдот
Едет ковбой на лошади.Видит перед ним яма шириной в 2 метра, говорит:- Я ковбой! Я перепрыгну!Лошадь перепрыгнула. Едет дальше, видит яма в 3 метра, говорит:- Я ковбой! Я перепрыгну!Лошадь перепрыгнула. Еще дальше встретил на своём пути яму в 5 метров, говорит:- Я ковбой! Я перепрыгну!А лошадь ему отвечает:- Ты ковбой, ты и прыгай!

Анон

Re: Анекдоты

Хаски - это еноты от мира собак. Такие же милые, дурные и если держать их в квартире они ее уничтожат.

Анон

Re: Анекдоты

Едут Гена и Чебурашка на велосипеде. Гена педали крутит, а Чебурашка на руле сидит. Их милиционер останавливает и говорит:
М. - Убери этого С РУЛЯ!!!
Ч. - (обиженно) Я не СРУЛЬ, я - Чебурашка!!!

Анон

Re: Анекдоты

Я теперь каждый раз, как вижу анекдот про Сруля, вспоминаю анона, который доказывал в этом треде, что это анекдот про евреев, и ржу ещё сильнее.

Анон

Re: Анекдоты

Я просто ржу, хоть анекдот вообще чуть ли не детсадовский, но обожаю и ржу 

Анон

Re: Анекдоты

Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный. Мы решили, что она ведьма и сожгли её.

Анон

Re: Анекдоты

- Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь: цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
- Ааааа!! Говорящий кот!
- Вот и я говорю: краска токсичная.

Анон

Re: Анекдоты

Шел медведь по лесу, видит — машина стоит. Поджёг её, сел и сгорел.

Анон

Re: Анекдоты

В автобусе в час пик мужик на понтах с перстнем с огромным камнем пялится на девушку.
Та кивает на перстень:
- Стекло?
Мужик:
- Стекает...

Анон

Re: Анекдоты

Шел медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в нее и остался пеплом на губах, остался пламенем в глазах, в твоих руках дыханьем ветра.

Анон

Re: Анекдоты

Шел медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в нее и остался пеплом на губах, остался пламенем в глазах, в твоих руках дыханьем ветра.

А вот это было неожиданно 

Анон

Re: Анекдоты

- Стекло?
- Стекает...

- Стекло или опал?
- Сначала стекло, потом опал.

Анон

Re: Анекдоты

-Товарищ Сталин! Там у Рокосовского любовница на 25 лет моложе. Что будем делать?
-Завидовать будем, товарищи!

Анон

Re: Анекдоты

Приходит семья в зоомагазин, с целью приобретения попугая. Заходят, а там остался всего один, сидящий в самом дальнем углу... они спрашивают у продавца:
— Скажите, а почему этого попугая не берут?
Продавец отвечает:
— Понимаете, этот попугай до того, как попасть к нам в магазин, долгое время находился в публичном доме.
— Ну и что такого, мы его берём!
Дома дочь поставила клетку в комнату, сняла с клетки накидку... попугай сходу кричит:
— О! Я смотрю, у нас тут новые девочки!
На крик в комнату забегает жена.
— Нихуя себе, и мамка поменялась!
На мат прибегает муж.
— Опа, а клиенты всё-таки старые. Привет, Серёга!

Анон

Re: Анекдоты

это анекдот про евреев

Вы хочете песен? Их есть у меня.

Решил еврей сыновей крестить, приходит в церковь. Батюшка вопрошает:
- Первого отрока как зовут?
- Мойше.
- Мойше, Мойше... во крещении пусть будет Михаил. И похоже, и соответствует. Второго отрока как зовут?
- Борух.
- Борух, Борух... во крещении пусть будет Борис. И похоже, и соответствует. Третьего отрока как зовут?
- Сруль.
- Хм, хм... что ж, пусть во крещении будет Акакий. Не похоже, но соответствует!

Анон

Re: Анекдоты

Не похоже, но соответствует!

"Не однозвучно, но однозначно!"

Анон

Re: Анекдоты

Все мои парни почему-то пытались впечатлить только поездками на курорты и катаниями на дорогих машинах, а вот покатать на тележке в супермаркете так никто и не набрался смелости.

Анон

Re: Анекдоты

Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Анон

Re: Анекдоты

Все мои парни почему-то пытались впечатлить только поездками на курорты и катаниями на дорогих машинах, а вот покатать на тележке в супермаркете так никто и не набрался смелости.

Мне как-то предлагали, но я уже весил килограмм 80, и спина плохо гнулась. Я представил себя выбирающимся из этой клетки... В общем, не моя мечта осталась мечтой.

Анон

Re: Анекдоты

но я уже весил килограмм 80, и спина плохо гнулась

Анон весом 76 напоминает, что можно же кататься и стоя, а ещё стоя не в корзине, а на порожке тележки  И тогда хорошо, если кто-то может прокатить тебя, чтоб не отталкиваться самому.

Анон

Re: Анекдоты

Сидит Дуров и другие зеки в тюрьме во Франции. Первый зек говорит:
- Так, ребята, глупости это всё, лучше давайте так, я вырубаю охранника, Жак хватает автомат и валим охрану!
- Бред это всё, Решар! Нужно найти где-то плотные ковры и перелезть через колючую проволоку в ночи! Павел, а ты что думаешь?
- Хм...
На следующий день просыпается охрана тюрьмы, зеков в камерах нет. Выходят на улицу. Стена тюрьмы исчезла.

Анон

Re: Анекдоты

Решар

Какое чудесное имя  он там наверное за всех решал.