Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Челябинские модераторы и админы настолько суровы, что за мат в чате они не банят, а приходят лично набить рожу..

Анон

Re: Анекдоты

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...
***
Бог - это сисадмин. Вроде как: ребята, я вам все наладил - солнце, планета, таблица менделеева, днк, вай-фай. Перестаньте уже тупить и дергать меня своими мелочными идиотскими просьбами типа мира во всем мире или огненного дождя на гей-парады.
***
- В чёрной дыре материя сжимается и сжимается. Это такой офигительный архиватор материи. Вот так сжимается, сжимается, а потом как вывалиться всё наружу.
- Точно, чёрные дыры - это бекапы нашей вселенной. И когда наступит полный пиздец, придёт мега админ и накатит последнюю сохранённую версию. Главное, чтобы не с динозаврами.

Анон

Re: Анекдоты

Моё любимое)

Один человек спросил у мудреца, что важнее: любить или быть любимым?
Мудрец ответил:
- Какая гусеница для танка важнее: правая или левая?
- Правая.
- Охуеть ты инженер. Как танк поедет на одной гусенице? Как он поедет-то блять? Ты дурак что ли? Иди нахуй отсюда

Мне нравится вариант про авиаконструктора)

Человек спросил мудреца:
— Что важнее: любить или быть любимым?
Мудрец ответил:
— Что для птицы важнее: левое крыло или правое?
Человек ответил:
— Правое.
— Ну нихуя ты блять авиконструктор, как у тебя птица-то на одном правом крыле полетит?

Анон

Re: Анекдоты

Едут в купе три девушки.
Одна говорит:
- Я люблю когда анекдоты строятся по одинаковым паттернам, это забавно.
Вторая:
- А я люблю истории с неожиданной развязкой.
Третья:
- А мне нравится рекурсия.

Тут поезд резко тормозит, и с верхней полки падает купе с тремя девушками.

Анон

Re: Анекдоты

Тут поезд резко тормозит, и с верхней полки падает купе с тремя девушками.

Отлично вообще 

Анон

Re: Анекдоты

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

Анон

Re: Анекдоты

Один бизнесмен хотел жениться, но у него было три подружки, и он не знал какую из них выбрать. Решил их проверить: дал каждой по 1000 долларов. Одна потратила все деньги на себя, другая купила что-то для хозяйства, а третья вложила в дело и получила прибыль. Какую же из трех он выбрал? Ту, у которой грудь больше!

Анон

Re: Анекдоты

Пациент приходит ко врачу. Доктор проводит осмотр и говорит: уважаемый, вам придется перестать дрочить. Пациент: но почему? Доктор: потому что я вас все еще осматриваю.

Анон

Re: Анекдоты

О, вспомнился еще про водителя школьного автобуса, который говорил "Жеваный крот" и "Адская щука"

Там была братская щука.

Анон

Re: Анекдоты

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня член пропал!
Доктор:
- Как пропал?
Мужик:
- Ну вот так, взял и пропал.
- Снимай штаны.
Мужик снял.
- Как же "пропал"? Вот же он висит.
- А вы понюхайте.
***
Сходил к врачу на всякий случай. Тот на всякий пожарный выписал мне какие-то таблетки. Я от греха подальше лекарство не купил. В итоге почувствовал себя намного лучше.
***
Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает:
- Доктор, а я выживу?
Доктор листает больничную карту и произносит:
- Конечно...
Листает дальше:
- Вероятно... возможно... вряд ли...

Отредактировано (2024-08-20 03:51:41)

Анон

Re: Анекдоты

Последнее - это если задал вопрос в медблоке и читаешь слишком долго

Анон

Re: Анекдоты

▼маньячное⬍

Собака Чикатило шустро уносила ноги.

Анон

Re: Анекдоты

Пациент приходит ко врачу. Доктор проводит осмотр и говорит: уважаемый, вам придется перестать дрочить. Пациент: но почему? Доктор: потому что я вас все еще осматриваю.

Хороший фанфик 

Анон

Re: Анекдоты

Пациент приходит ко врачу. Доктор проводит осмотр и говорит: уважаемый, вам придется перестать дрочить. Пациент: но почему? Доктор: потому что я вас все еще осматриваю.

Почему "ко"?

Если бы пациент пришел конкретно к проктологу, было бы еще лучше.

Анон

Re: Анекдоты

Почему "ко"?

Аноны с такими вопросами меня пугают

Анон

Re: Анекдоты

Уж насколько меня бесят ашипки, но тут анон выеб наночастицу 

Анон

Re: Анекдоты

Препод по матану про филологов:
-... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи - это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле это мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
- А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
- А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

Анон

Re: Анекдоты

Аноны с такими вопросами меня пугают

Ты, видимо, очень пугливый
дранон

Анон

Re: Анекдоты

- Самая большая ошибка в твоей жизни?
- В сочинении по русскому не выделила деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь - звоню училке по русскому и дышу в трубку.

Анон

Re: Анекдоты

Уж насколько меня бесят ашипки, но тут анон выеб наночастицу 

Так это не ошибка

Анон

Re: Анекдоты

Уж насколько меня бесят ашипки, но тут анон выеб наночастицу 

Так это не ошибка

"ко врачу" это не ошибка?

Анон

Re: Анекдоты

"ко врачу" это не ошибка?

Это просторечие.

Анон

Re: Анекдоты

Интересно, а что делают эти жуткие филологи из анекдота с людями за просторечия?

Анон

Re: Анекдоты

С полки книжечка упала
И убила братика.
До чего ж ты тяжела,
Русская грамматика!

Анон

Re: Анекдоты

С полки книжечка упала
И убила братика.
До чего ж ты тяжела,
Русская грамматика!

Словом можно ранить,
Словарем - убить!