Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Типа лирический герой бухал, но врёт, что был в больнице, чтоб не признаваться. Я тоже сначала так подумал, пока объяснение не прочитал.

Дранон

Анон

Re: Анекдоты

Один приятель говорит другому:
- Вообще, у каждого человека есть лимит тупости - где-то пять минут в день.
- Вася, вчера ты, по всей видимости, подключил безлимитку...

Отредактировано (2024-08-16 03:10:36)

Анон

Re: Анекдоты

Суицидник со склерозом купил верёвку, мыло и табурет. Помылся, сел на табурет, жуёт верёвку и говорит:

— Лажа какая-то это ваше макраме...

Анон

Re: Анекдоты

Типа лирический герой бухал, но врёт, что был в больнице, чтоб не признаваться. Я тоже сначала так подумал, пока объяснение не прочитал.

Дранон

Ааа ооо, спасибо

Анон

Re: Анекдоты

Звонок в московскую службу техподдержки:
- У нас не печатает принтер. Мы отправляем на печать, а он не печатает... И еще нам кажется, что принтер печатает где то НЕ У НАС.
Начинают искать проблему. Через десять минут письмо из Иркутска:
- Пожалуйста прекратите печатать на наш принтер. У нас вылезло уже около 200 стр. бух. отчетности...
Вот, что значит большая организация с единой сетью.

Анон

Re: Анекдоты

- Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц. Угадайте зачем?
- Аааааа! Им нужна была чистая бумага! Угадал?
- Нет.
- А может они хотели почистить принтер?
- Нет.
- Ну тогда не знаю…
- Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать.

Анон

Re: Анекдоты

Но это не анекдот, многие так делают же.

Анон

Re: Анекдоты

И это не анекдот, разрешаю не смеяться 

История произошла в г. Иркутске. Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его Бадма.
Бадма был здоровый не просто так - он занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный. Приходит как-то Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и о тех, кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка.
Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности - на стороне китайцев.
Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все свое недовольство и, ко всеобщему удивлению, спокойно сдался властям. После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат. Над одной строчкой из протокола ржал весь институт.
Там было написано: «Кидался на рынке китайцами».

Анон

Re: Анекдоты

Новый стиль борьбы "перекидывание китайцев" 

Анон

Re: Анекдоты

Через десять минут письмо из Иркутска:
- Пожалуйста прекратите печатать на наш принтер

Это не анекдот, это будни моей работы 

Анон

Re: Анекдоты

Это не анекдот, это будни моей работы 

Все анекдоты чьи-то будни...

- Что это у вас в сковородке так пригорело? Я еле отмыла!
- Это было тефлоновое покрытие.

Свекровь моей институтской подруги.

Анон

Re: Анекдоты

Пятница, час пик в метро.
- Мужчина, вы скоро умрете!
- С чего это?
- Я чувствую ваш конец.

Анон

Re: Анекдоты

Пятница, час пик в метро.
- Мужчина, вы скоро умрете!
- С чего это?
- Я чувствую ваш конец.

▼анекдот про тупого анона⬍

Я вспомнил крипипасту, где главный герой предчувствовал, кто когда умрёт, однажды зашёл в вагон метро и понял, что все пассажиры умрут в одно время. Подумал, что это отсылка, и не понял, почему в треде анекдотов. Потом дошло, что про хуи.   

Анон

Re: Анекдоты

Берут интервью у известного боксера:
- Вот представтьте, на Вас напал хулиган

Спрашивают у послушника Шаолиня:
– Напали на тебя три разбойника, что делать будешь?
– Одного ногой в лоб, другого кулаком в брюхо, третьему - подсечку и ребром ладони по шее!
Спрашивают у полноправного шаолиньского монаха:
– Напали на тебя три разбойника, что делать будешь?
– Один удар рукой заблокирую, второй ногой, третий посохом, Да и пойду дальше своей дорогой.
Спрашивают у настоятеля монастыря:
– Напали на тебя три разбойника, что делать будешь?
– А зачем что-то делать? Я просто мышцы немного напрягу, и пускай они об меня ножи ломают.

Анон

Re: Анекдоты

Не хватает отшельника, при взгляде на которого все три разбойника немедленно просветлятся, бросят ножики и уйдут в монастырь)

Анон

Re: Анекдоты

Один мудрый сенсей 15 лет обучал своего ученика. И вот, наконец, сенсей решил что пришла пора для финального испытания. Пошли они с учеником в лес. Сначала на пути учителю и его подопечному встретились волки. Ученик сразу бросился в бой, начал сыпать всеми приемами подряд. Но волки одерживали верх. Тогда ученик оглянулся на сенсея. Сенсей лишь улыбнулся и сказал:
- Ты, подобно человеку идущему против ветра, идёшь напролом. Попробуй анализировать их атаки и заходить сбоку.
После совета сенсея, его подопечный без проблем разделался с волками. Пошли они дальше и набрели на разбойника. Ученик ринулся в бой, но опять сколько бы он не сражался, результата не было. Ученик оглянулся на учителя:
- Ты, подобно птице в шторм, не экономишь силы. Заставь его выдохнуться
После совета сенсея, ученик без труда одолел разбойника. Пошли эти двое дальше, а на встречу им шесть воров с ножами. Ученик, по обыкновению, сразу ринулся в бой, но их было много и ученик проигрывал. Тогда он оглянулся и понял что сенсей дал по сьебам.

Анон

Re: Анекдоты

Моё любимое)

Один человек спросил у мудреца, что важнее: любить или быть любимым?
Мудрец ответил:
- Какая гусеница для танка важнее: правая или левая?
- Правая.
- Охуеть ты инженер. Как танк поедет на одной гусенице? Как он поедет-то блять? Ты дурак что ли? Иди нахуй отсюда

Анон

Re: Анекдоты

Однажды к мастеру Шри Япутре пришли странники...
- Учитель, вот уже пять лет мы практикуем дзадзен, читаем коаны, делаем асаны - сказали они. - Но так и не достигли самадхи.
Шри Япутра открыл один глаз и после непродолжительной паузы ответил:
- Идите на хуй, я и слов-то таких не знаю.

Анон

Re: Анекдоты

Идите на хуй, я и слов-то таких не знаю.

шикарно

Анон

Re: Анекдоты

Ору  обожаю анекдоты про мудрецов

Анон

Re: Анекдоты

Одна женщина прилетела в Китай, чтобы встретиться со знаменитым мудрецом и спросить у него совета насчёт семейной жизни. Они побеседовали, а в конце разговора женщина спросила старца: «Чем многожёнство отличается от многомужества?»

Мудрец глубокомысленно кивнул и молча поставил на столике перед женщиной пять чайников и пять чашек. Потом он указал на них и попросил женщину:
— Налей в эти чашки чай из одного чайника. Понравилось?
— Да, мастер, понравилось.
— А теперь налей в одну чашку чай из пяти чайников. Понравилось?
— Ой, мастер, ещё больше понравилось!
— Тьфу, дура! Такую притчу испоганила!

Анон

Re: Анекдоты

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
— Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
Великому Мастеру было лень. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
— Да, хорошо, я научу тебя Кунг-Фу. Но я не беру сейчас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел, но через год вернулся.
— Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
— Да, я научу тебя Кунг-Фу. Но ты должен поработать над собой. В течение трех лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел, но через три года вернулся.
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел, как восходит солнце и каждый вечер — как оно садится. Научите меня Кунг-Фу.
— Да, я научу тебя Кунг-Фу, — сказал Великий Мастер. — Но прежде ты должен научиться зависать на высоте пять метров над землёй.
Молодой человек ушел, но через пять лет вернулся.
— Великий Мастер, — сказал он. — Пять лет я каждый день посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землёй!
Молодой человек подпрыгнул и завис на высоте пяти метров над землёй.
— Ну нихуя себе... — сказал Великий Мастер.

Анон

Re: Анекдоты

Там было написано: «Кидался на рынке китайцами».

Это прекрасно

Анон

Re: Анекдоты

Однажды утром Учитель собрал учеников в зале для медитаций.
- Я хочу рассказать вам мой сегодняшний сон, - начал он. – Мне снилось, что я сплю на острых иглах и корявых булыжниках. Внимание, вопрос: что должен сделать истинный мастер дзен после такого сна?
Ученики начали галдеть наперебой. Одни предлагал почистить чакры, другие утверждали, что нужно больше поститься, третьи предлагали медитировать на течение реки.
Учитель терпеливо всех выслушал, и вздохнув, сказал:
- Вижу, что до просветления вам ещё далеко. Истинный мастер дзен должен поинтересоваться - (тут Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и голос его перерос в крик): - КТО СПИЗДИЛ МОЙ МАТРАС???

Анон

Re: Анекдоты

Свекровь моей институтской подруги.

Я схожих историй слышал не одну и все из первых рук, видимо, старшее поколение отличилось