Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

нефункциональный, и по природе своей декоративный.

Где-то возмущенно заорал один биолог

Анон

Re: Анекдоты

Идиот! Дело же не в натяжении, важно, чтоб колки были параллельно!

Простите, но я сегодня тот анон, который попросит пояснение :(

Отредактировано (2024-08-14 04:35:00)

Анон

Re: Анекдоты

Простите, но я сегодня тот анон, который попросит пояснение :(

Ну типа сначала бедного басиста изображают глухим идиотом, а потом и гитаристу досталось))

"Настройка" это сделать так, чтобы струна звучала на определённой ноте, это достигается с помощью закручивания колков. То есть ни "натянуть все четыре струны одинаково", ни "сделать колки параллельными" гитару правильно не настроят. Здесь намекается, что музыкантам пофигу, что в результате получается, они не слышат нот. В общем, тупой анекдот для музыкантов

Отредактировано (2024-08-14 11:15:37)

Анон

Re: Анекдоты

Да, обычно только басистов тупыми изображают, а тут они оба тупые 

Анон

Re: Анекдоты

- Всё пора завязывать с аниме.
- И это говорит человек, который всё лето безвылазно просидел за компом!
- Ну, понимаешь, у нас уже месяц нет горячей воды…
- И какая связь?
- Понимаешь, я только сегодня это заметил…

Анон

Re: Анекдоты

Идет по лесу динозавр. Видит волка и говорит:
- Так, ты волк?
- Да.
- Записываю: волк. Придешь ко мне на завтрак, я тебя съем.
Волк заплакал и ушел. Идет динозавр дальше, навстречу ему лиса.
- Так, ты лиса?
- Да.
- Записываю: лиса. Придешь ко мне на обед, я тебя съем.
Лиса заплакала и ушла. Идет динозавр дальше, навстречу ему заяц.
- Так, стой. Ты кто?
- Заяц.
- Ты придешь ко мне на ужин. Записываю: заяц.
- А можно не приходить?
- Можно. Значит, зайца вычеркиваю.

Анон

Re: Анекдоты

Мутация медведя в динозавра была внезапна 

Анон

Re: Анекдоты

- Этого, этого и этого расстрелять.
- А-а-а, нет, только не меня!!!
- Так, этого не надо, он не хочет.

Анон

Re: Анекдоты

Мутация медведя в динозавра была внезапна 

В некоторых вариантах там вообще дракон или лев

Анон

Re: Анекдоты

- Так, солдаты, вольно! Сегодня у нас на ужин - котлеты! Ты, ты и ты...
- А можно я?
- Хорошо, и ты - пойдёте на фарш!

Отредактировано (2024-08-14 16:46:23)

Анон

Re: Анекдоты

Друг переезжает в соседний дом.
Ожидание:
Молодежный ситком про друзей.
Реальность:
Ходишь к другу только когда он в отъезде, кормить его кошку.

Анон

Re: Анекдоты

"Держитесь все вместе и в случае любых провокаций требуйте советского консула".
К одному отставшему советскому туристу в Париже таки подходит сутенёр:
- Девочки? 
- Нет!
- Мальчики может?
- Нет! Я хочу советского консула!
- Можно, но за большие деньги..

Анон

Re: Анекдоты

Я хочу советского консула!
- Можно, но за большие деньги..

Ааааа! Анон, спасибо, прекрасный анекдот.

Анон

Re: Анекдоты

Иду я короче по улице и на меня накинулись несколько качков, ну и я короче 1го, 2го, 3го, 4го числа в больнице лежал

Анон

Re: Анекдоты

Берут интервью у известного боксера:
- Вот представтьте, на Вас напал хулиган, что предпримете?
- Хук слева и он в больничке.
- А вот если два хулигана?
- Хук слева, прямой справа-два трупака.
Корреспондент не унимается:
- А вот если три хулигана, тогда что?
- Первого с левой, второго с правой - жмурики.
- Подождите, а третьего?
- Третьего... ,- надолго задумывается, потом радостно улыбается,- а
третьего у меня день рождения!

Анон

Re: Анекдоты

а третьего у меня день рождения!

Так что возьму его за шкирку и потащу его покупать мне торт и подарок. А если откажется, то хук с двух сторон сразу

Анон

Re: Анекдоты

Приходит мужик в бордель.
- Что у вас есть?
- Девочки, мальчики.
- Не, уже неинтересно.
- Тройничок, оргия?
- Было.
После долгого перечисления мамаша сдается
- Ну не знаю. Есть енот.
- Ладно, давайте.
На следующий день приходит другой пресыщенный клиент.
- Чем удивите?
- Вот есть свежее порно!
- И как называется?
- Мужик и енот!
-

Анон

Re: Анекдоты

Иду я короче по улице и на меня накинулись несколько качков, ну и я короче 1го, 2го, 3го, 4го числа в больнице лежал

Это про празднование Нового года?

Анон

Re: Анекдоты

Это про празднование Нового года?

Это и анекдотов, которые лучше звучат именно вслух. Начинает рассказывать с энтузиазмом, сперва кажется, что первого-второго-третьего-четвертого — это про бандитов, которых ты уложил, а потом ты обманываешь ожидания про то, что это проведенные в больнице даты.  НГ тут ни при чем, эти числа есть у любого месяца.
ваш к.о.

Анон

Re: Анекдоты

- Мужик и енот!

Было, но в другом варианте - там не мужик жалом вертел, а бедный бордель ничего, кроме енота, предложить не мог

Анон

Re: Анекдоты

Идет колобок из бани, а навстречу ему лиса:
- Привет лиса!
- Привет, пельмень!

Анон

Re: Анекдоты

Было, но в другом варианте - там не мужик жалом вертел, а бедный бордель ничего, кроме енота, предложить не мог

Бордель сделал лимонад из лимона

Анон

Re: Анекдоты

Мужик покупает колбасу в магазине и читает аннотацию: "Не содержит сои".
- Вот гады! Они даже сою туда класть перестали!

Анон

Re: Анекдоты

- Чай, кофе?
- Чай.
- Черный, зеленый?
- Чёрный.
- Горячий, теплый?
- Горячий.
- В бокал, стакан?
- Стакан.
- С сахаром, без?
- С сахаром.
- Песок, рафинад?
- Рафинад
- Один, два, три?
- Два.
- С лимоном, без?
- Без.
- Потом секс, не секс?
- Нет, я домой.
- Почему?
- Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

Анон

Re: Анекдоты

Иду я короче по улице и на меня накинулись несколько качков, ну и я короче 1го, 2го, 3го, 4го числа в больнице лежал

Это про празднование Нового года?

Не могу понять как тебе Новый Год вообще в голову пришел