Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

- Здравствуйте, я по поводу работы.
- Вот тебе метла, начинай мести.
- Извините, я закончил МГУ!
- Ясно. Давай покажу, как.

Анон

Re: Анекдоты

Девушка первый раз в гостях у парня.
— Петя, а куда ты вешаешь вещи?
— Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.

- Петя, у тебя в ванной два полотенца, с буквами М и Ж, это ведь для мужчин и для женщин, я правильно поняла?
- Нет, это просто для морды и для жопы.

Анон

Re: Анекдоты

- Петя, у тебя в ванной два полотенца, с буквами М и Ж, это ведь для мужчин и для женщин, я правильно поняла?
- Нет, это просто для морды и для жопы

Анекдотичный оффтоп:

▼Скрытый текст⬍

Напомнило, как в соседнем треде был опрос: сколько у вас полотенец в ванной? И все такие перечисляют: для лица, для волос, для рук, для ног, для жопы, для пизды, для всего остального!
(Аноны, которые вытирают одним-двумя полотенцами себя всего, пристыженно молчат)
Мимопроходящий анон: я себе представляю семью из трех человек, у которых в ванной развешано двадцать одно полотенце...

Анон

Re: Анекдоты

и почему именно в треде анекдотов всегда пасутся главные душнилы

Да ладно, угнетение Перри Мейсоном - это даже неожиданно

Чтобы не оффтопить:

Сложно быть дворецким, нужно постоянно полировать серебро и иметь алиби на каждое убийство.

Отредактировано (2024-08-12 12:27:58)

Анон

Re: Анекдоты

Тусуются, значит, трое мужиков в лодке, рыбачат на удочки.
Еще ночь, но светать уже начинает. Один из рыбаков говорит:
- Вот и солнышко всходит!
Второй:
- Да уж, давненько такого красивого восхода не видел!
Третий их приятель, быстренько двумя пинками выкидывает первых двух из лодки за борт.
Рыбаки выныривают:
- За что!?!
- Одного за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, из ума выжил совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и шмяк обоих по голове:
- А за обсуждение действий модератора - бан!!!
***
- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.
***
Сидят два админа на работе грустят, заходит третий:
— Чё такие грустные?
— Да вчера пиво пили и пароли меняли...

Анон

Re: Анекдоты

Удаленно перестартовывать сервер - к дальней дороге.

Анон

Re: Анекдоты

Тусуются, значит, трое мужиков в лодке, рыбачат на удочки.
...
Третий их приятель, быстренько двумя пинками выкидывает первых двух из лодки за борт.
...
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и шмяк обоих по голове:

Без уточнения его профессии выглядит не как анекдот, а как внезапный дебют шизофрении

Анон

Re: Анекдоты

Сегодня в маршрутке девчушка лет четырёх спросила маму: "А если всем попросить бога, в треде анекдотов перестанут душнить хотя бы страницу?"... С мамой плакала половина маршрутки...

Анон

Re: Анекдоты

Тусуются, значит, трое мужиков в лодке, рыбачат на удочки.

Спасибо, анон

Анон

Re: Анекдоты

Тусуются, значит, трое мужиков в лодке, рыбачат на удочки.

Спасибо, анон

Удваиваю, отличный анекдот!

Анон

Re: Анекдоты

Заходят как-то в тред анекдотов душнила, зануда и вахтер, а модер им и говорит - данунах, можно, я лучше в ТК вернусь?..

Анон

Re: Анекдоты

Останавливает гаишник машину. Водитель говорит:
- Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
- А кем вы работаете?
- Я метатель ножей в цирке.
- Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой.
Муж говорит жене:
- Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?

Анон

Re: Анекдоты

  да, это анекдот для нас!

Хотела возле него сделать ремарку, но потом подумала - а стоит ли? 
*
Мужик говорит психологу:
- Все у меня в жизни есть, хорошая жена, шикарная квартира, дорогая машина, а вот острых ощущений не хватает!
- Заведите любовницу!
- Да у меня их три!
- Расскажите о них своей жене!
*
– Дорогой… Мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос пенис и я всю ночь бегала и искала кому бы присунуть…
– Вот видишь… а мы, всю жизнь так мучаемся!
*

Отредактировано (2024-08-12 16:18:16)

Анон

Re: Анекдоты

Колобок. Версия 2.0.
Бабка и дедка учли свои ошибки и слепили кубик.

Анон

Re: Анекдоты

- Петя, у тебя в ванной два полотенца, с буквами М и Ж, это ведь для мужчин и для женщин, я правильно поняла?
- Нет, это просто для морды и для жопы.

Знаю его в таком варианте:
— У тебя два полотенца с буквами М и Ж, я вытерлась Ж, ведь М — это для мужчин, верно?
— Не-е! М — это для морды!

Анон

Re: Анекдоты

Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу. Тот ему и говорит:
- Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание.
Эйнштейн:
- Напиши-ка мне формулу Мира.
Бог начинает писать, писать, писать... Написал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна.
- Бог ты мой! Да у тебя же здесь ошибка!!!! - восклицает Эйнштейн.
Бог смущенно:
- Я знаю...

Анон

Re: Анекдоты

— Куда вы торопитесь в 2 ночи пьяный?
— На лекцию опаздываю.
— Кто читает лекцию так поздно?!
— Моя жена...

Анон

Re: Анекдоты

- Я вообще не понимаю, как вы живете без депрессии. Чем вы занимаетесь? Ржёте, что ли, целыми днями?

Анон

Re: Анекдоты

и почему именно в треде анекдотов всегда пасутся главные душнилы

По-моему, это один душнила. По крайней мере, тот, кто на последних страницах просил ему объяснить очевидные панчлайны и принимал шутки за чтение морали.

Анон

Re: Анекдоты

Тулупчик, побитый молью, даже от безобидных мотыльков шарахается.

Анон

Re: Анекдоты

Это только во времена Гомера и Еврипида муха, сидящая на спине вола, говорила:
- Мы пахали.
С тех пор прогресс далеко ушел. Нынешние мухи говорят:
- Я пахала! А этот вол, скотина, у меня в ногах только путался и мешал. Ужина сегодня ему не давать!

Анон

Re: Анекдоты

Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
— Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дёргает все струны поочерёдно и сообщает:
— Шеф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
— Идиот! Дело же не в натяжении, важно, чтоб колки были параллельно!

Анон

Re: Анекдоты

- Я что, похожа на женщину легкомысленную, с которой можно вот так... без денег?..
*
В автобусе:
- Вы выходите?
- Нет.
- Ну тогда давайте меняться!
- А что у вас есть?
*

Анон

Re: Анекдоты

Это только во времена Гомера и Еврипида муха, сидящая на спине вола, говорила:
- Мы пахали.
С тех пор прогресс далеко ушел. Нынешние мухи говорят:
- Я пахала! А этот вол, скотина, у меня в ногах только путался и мешал. Ужина сегодня ему не давать!

Истинно так! Годный анекдот. Даже если с бородой, виду первый раз.

Анон

Re: Анекдоты

ВОПРОС: Сколько ног у мышей?
Первоначальный вариант ответа: У мышей четыре ноги.
Комментарий менеджера: Расширьте ответ!
1-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, и четыре из них являются ногами.
Комментарий: Не объяснено, чем является пятая конечность!
2-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, четыре из них являются ногами, одна является хвостом.
Комментарий: В смысле? Просто ноги, без ступней?
3-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ноги, четыре ступни и один хвост на каждую мыше-единицу.
Комментарий: Как это так? Всего у Вас получается девять конечностей!
4-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ногоступни и один хвост на единицу туловища.
Комментарий: Ответ недостаточно полон.
5-я ревизия ответа: Каждая мышь оборудована четырьмя ногами и хвостом.
Каждая нога, в свою очередь, оборудована ступней на конце, противоположном туловищу; хвост ступней не оборудован.
Комментарий: Описательно, но недостаточно убедительно.
6-я ревизия ответа: Полный перечень конечностей у мышей: четыре ногоступни, один хвост. Отклонения от данного перечня недопустимы и могут привести к неправильному распределению ценных конечностей.
Комментарий: Слишком авторитарно и подавляет креативность пользователя.
7-я ревизия ответа: Животное мышь обладает четырьмя ступнями; каждая ступня соединяется с небольшой ногой, составляющей единое целое со структурой животного мышь. К животному мышь также присоединен тоненький хвост, нефункциональный, и по природе своей декоративный.
Комментарий: Слишком многословно и наукообразно. Ответьте на вопрос прямо!
ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ВАРИАНТ ОТВЕТА, ОДОБРЕННЫЙ МЕНЕДЖЕРОМ: У мышей четыре ноги.