Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

Анон

Re: Анекдоты

мне жалко улитку

Может, у нее дом горит в том смысле, в котором у алкашей трубы горят, а вода нужна для опохмела.

Анон

Re: Анекдоты

мне жалко улитку...

Это анекдот про то, как важно уметь попросить о помощи!)

За таким я хожу в притчи.
И, спасибо, конечно, анон, но мне не надо объяснять, что важно, я сюда иду не за поучениями. Мне от анекдотов желательно поржать, а не извлекать мораль. И уж точно не грустить )) Но кому что, как говорится. Анекдоты разные важны ))
Ну и внесу немного старых анекдотов, чтоб не оффтопить.
*
Наркоман звонит в дверь.
Открывает мужик, нарк спрашивает:
- Синяя краска нужна?
- Нет.
Накроман уходит, через пять минут возвращается и снова звонит в дверь.
- Синяя краска нужна?
- Нет!
Мужик злится и посылает нарка.
Ещё через пять минут нарк снова звонит в дверь.
- Синяя краска нужна?
Мужик в ярости:
- ДА НУЖНА, НУЖНА!!!
- А зачем?
*
А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух — забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...
*
Мужик отправляет жену на юга... Попрощались, поезд тронулся мужик орет напоследок жене:
-Ты тока там не ебись!!!
Жена:
-Не слышу!
Мужик громче:
- Ты тока там не ебись!!!
Жена:
-Не поняла!!!
И так повторяется несколько раз. Мужику надоело, кричит:
-Да ебись ты в рот!!!
Жена:
-Поняла, поняла!!!
*
- Любимый, скажи, я красивая?
- Да.
- А подробней?
- Да, красивая.

Анон

Re: Анекдоты

мне жалко улитку

Может, у нее дом горит в том смысле, в котором у алкашей трубы горят, а вода нужна для опохмела.

Анон!    Ты меня спас!
Но все равно жалко! 

Анон

Re: Анекдоты

Мне стыдно покупать кабачки, потому что тогда все поймут, что я очень одинокий человек
***
В стране демографический взрыв! Правда, пока у кабачков.
***
Господи, возьми кабачками!
***
Кто-нибудь в курсе? Где-нибудь можно оплатить ипотеку кабачками?
***
Если раньше зайчик передавал мне через маму шоколадки и прочие вкусняшки, то сейчас почему-то передаёт только кабачки.
***
- Никогда и ни у кого не просите кабачки, патиссоны и яблоки! Сами предложат и сами всё дадут!
***
- Бэримор, что у нас на завтрак?
- Омлет с кабачками, сэр
- Превосходно! Что у нас на обед?
- Фаршированные кабачки с гарниром из кабачков, запеченных с сыром, сэр.
- Ну ладно... А что у нас на ужин?
- Котлеты, сэр.
- УРА!!!
- Из кабачков, сэр

Анон

Re: Анекдоты

в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:

То есть таракана тебе не жалко? 

Анон

Re: Анекдоты

То есть таракана тебе не жалко? 

Жалко - плачу вместе с рассказчиком

Отредактировано (2024-08-09 08:37:24)

Анон

Re: Анекдоты

я так искал ракушки на пляже в Египте
другие туристы находили ракушки, а я нашел рубль

Я на море нашла кусок челюсти. Надеюсь, это была челюсть козы...

Анон

Re: Анекдоты

Никогда и ни у кого не просите кабачки, патиссоны и яблоки! Сами предложат и сами всё дадут!

отлично 

Анон

Re: Анекдоты

Длинными осенними вечерами Шерлок Холмс любил играть на скрипке. От звуков этой чудесной музыки у грабителей отнимались ноги, у убийц отказывали руки, насильники тоже были недовольны...

и только Ватсон снова думал, что кошка в водопроводной трубе застряла...

Анон

Re: Анекдоты

В стране демографический взрыв! Правда, пока у кабачков.

Была одна грайндкор-группа, которая называлась

▼Скрытый текст⬍

Взрыв кабачка в коляске с поносом

Анон

Re: Анекдоты

- Равви, скажите, в чём смысл жизни?
- Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты таки хочешь его променять на ответ?!

Анон

Re: Анекдоты

Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так. Если ее тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.

Анон

Re: Анекдоты

Мы записали сына на бокс и бальные танцы. Чтобы он мог красиво за себя постоять!

Анон

Re: Анекдоты

Арестовали мужика за то, что разбил витрину пивного ларька.
Спрашивают: «Зачем ты её разбил?»
А он: «Иду за пивом, подхожу, надпись: «Пива нет». Ну ладно бы — просто написали, что пива нет, а то: «ПИИИВВААА НЕЕЕЕЕТ!!!».

Анон

Re: Анекдоты

Завидую женщинам, которые спокойно ходят без сумок куда угодно. А как же деньги, наушники, гигиеническая помада, крем, таблетки от головы, запасные трусы, кусок титановой трубы, лошадь?...

Анон

Re: Анекдоты

тех пор село называется Астафьево

Кажлый раз этот анекдот вспоминаю, когда мимо Астафьево еду)

Анон

Re: Анекдоты

- Как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной?
- Ну да, мы же дружим.
- Может я жду, пока ты напьёшься.
***
- Может устроим секс по дружбе?
- Мне и дружить с тобой придётся?
***
Вот говорят, дружба между мужчиной и женщиной может быть только после секса между ними. А что, секс был не очень, что на дружбу перешли?

Анон

Re: Анекдоты

— У меня гугл не открывается...
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

в нашей стране

Анон

Re: Анекдоты

Учитель выговаривает дежурному по классу:
- Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, - он ткнул пальцем, - пыль.
- Это не пыль, - возразил дежурный. - Там, где у вас палец, находится Сахара.

Отредактировано (2024-08-10 06:05:08)

Анон

Re: Анекдоты

Читаю Перри Мейсона - отличный пример сарказма)):

     Открылась дверь из приемной. На пороге стоял лейтенант Трэгг в штатском. Он обвел глазами кабинет адвоката.
     -  Привет всем, - поздоровался он. - Вы заняты, Мейсон?
     -  Конечно, нет. Я просто арендую офисные помещения, чтобы меня никто не беспокоил, когда я раздумываю, как мне лучше сыграть на скачках. Я раньше заполнял бланк на углу на улице, но меня здорово отвлекал шум проезжающих мимо машин, поэтому я решил обосноваться здесь.

Анон

Re: Анекдоты

Недавно копаю в огороде, нашел рубль металический и положил в карман. Копаю дальше, еще рубль и ещё, накопал 10 рублей. Ну думаю, наверно клад, нет оказалось карман дырявый.

Анон

Re: Анекдоты

Читаю Перри Мейсона - отличный пример сарказма)):

Вот ща бы анон из бесячих родственников триггернулся бы)

Анон

Re: Анекдоты

- отличный пример сарказма)):

отличный пример того, что чувак реально ничем не занят, иначе у него бы не было времени на такую тираду

Анон

Re: Анекдоты

отличный пример сарказма)):

Угнетенка обычным вежливым вопросом какая-то. Наверняка он король всех вечеринок и его все просто все обожают.