Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля?"

Анон

Re: Анекдоты

У Мapьи Ивaнoвны, yчитeльницы биoлогии, открытый урок:
— Дети, как размножаются млекопитающие?
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
— Ни в коем случае, Вовочка!
Член комиссии:
— А чтo этo вы рeбeнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
— Paзмнoжaютcя пoлoвым путeм!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
— Ну слава богу, правильно, Вовочка...
Вовочка, злорадно:
— Агa, нeбоcь пoдyмaли, "eбутcя" cкaжy!

Анон

Re: Анекдоты

Мало кто знает, что перед тем, как заехать с животными в дом в Простоквашино, Дядя Федор полгода ухаживал там за бабкой.
***
Дядя Федор из "Простоквашино" знает, где собака зарыта… и кот… и галчонок… и почтальон Печкин…
***
- Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
- Ааааа, говорящий кот!!!!
- Я же говорю - неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?

Отредактировано (2024-08-03 04:36:08)

Анон

Re: Анекдоты

Извините, но этот пароль уже занят

Жиза-то какая 

Анон

Re: Анекдоты

Эх... У меня как-то в браузере стоял пароль "Lizard: a) Prince Rupert Awakes - b) Bolero: The Peacock's Tale - c) The Battle of Glass Tears (including I. Dawn Song - II. Last Skirmish - III. Prince Rupert's Lament) - d) Big Top", я его копипастом вводил

Анон

Re: Анекдоты

Мощно))

Анон

Re: Анекдоты

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!

Да это ни хуя не анекдот, а реальный реал ))

Анон

Re: Анекдоты

- Я написала тебе письмо! В нем все, что я к тебе чувствую!
- Но в письме ничего нет...
- Ага, покедова.

Анон

Re: Анекдоты

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один. Ящик. Водки!
- Какой ты ранимый.

Анон

Re: Анекдоты

Пpиходит мyжик к вpачy.
- Здpавствyйте, пациент, какие жалобы?
- Знаете, доктоp, y меня что-то какая-то сыпь на локтях.
Вpач смотpит и чеpез минyтy говоpит:
- О-о, да ничего стpашного! Это легко попpавимо! Я могy поpекомендовать отличное сpедство от такого pода сыпи. Вот вам капсyлы, пpинимайте их два раза в день после обеда и yжина. Чеpез две недели пpидете ко мне снова.
Чеpез две недели пpиходит пациент.
- Доктоp, y меня пpекpатилась сыпь, но вот тyт, понимате, незадача: что-то болит y копчика.
- Так-так... Ого, пациент, могy вас поpадовать: y вас pастет хвост!
- Что?!!!
- Да вы не огоpчайтесь, пpинимайте вот эти таблетки тpи pаза в день, пpидете ко мне чеpез 15 дней.
Чеpез 15 дней.
- Доктоp, здpавствyйте. Я к вам в пpошлый pаз насчет хвоста заходил.
- А, пpоходите, садитесь. Как y вас дела?
- Вы знаете, y меня еще одна пpоблема. У меня ... Мне кажется, что y меня растyт кpылья!
- Hy-ка, посмотpим.. Точно, кpылья. Hо это не повод для беспокойства. Это обычная побочная pеакция на таблетки, котоpые я вам дал. Мы это попpавим. Вот поpошки, котоpые избавят вас от этих непpиятностей. Пpинимайте два pаза
в день. Пpидете чеpез 15 дней.
Чеpез 15 дней.
- ДОКТОР!!! У меня не только не исчезли хвост и кpылья, но и еще РАСТУТ РОГА!!! Что мне делать?!!
- Hе волнyйтесь. Hичего стpашного. Это обычное явление. Все под контpолем. Я сейчас вам дам... э-э... пилюльки, котоpые благополyчно веpнyт вам обычнyю
фоpмy. Вот. Пpиходите чеpез неделю.
- Доктоp, я yхожy в отпyск на тpи месяца.
- Замечательно. Тогда вот вам еще эти капли, пpинимайте их вместе с пилюльками. И, когда отпyск закончится, пpидете.
Пациент, обpеченно:
- Доктоp, а зачем?..
- Hy как же, интеpесно, что из вас полyчится!!!

Отредактировано (2024-08-05 01:39:05)

Анон

Re: Анекдоты

Курорт. Две подруги с неустроенной личной жизнью каждый день ходят на пляж. Хотят с кем-нибудь познакомиться с серьезными намерениями. Полный голяк. Hаконец через неделю примечают одного мужика, который, вроде, приходит в одиночестве. Пару дней к нему приглядываются, наконец одна набирается храбрости, подсаживается к нему и говорит:
- Вы меня извините, но мы с подругой смотрим на вас и думаем, почему вы такой грустный?
- Дык к свободе трудно привыкать. 20 лет в зоне, только вышел.
- Ой, как интересно! А за что сидели?
- Да, обвинили, что я свою третью жену удавил.
- Да? А где ваша вторая жена?
- Молотком убил, в целях самообороны.
- Да что вы говорите? А с первой женой вы в каких отношениях?
- Да никаких, она случайно из окна выпала, с десятого этажа.
- Hу надо же!
Женщина возвращается к подруге и говорит:
- Все просто отлично - он холостяк и абсолютно свободен.

Отредактировано (2024-08-05 09:23:43)

Анон

Re: Анекдоты

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!

Да это ни хуя не анекдот, а реальный реал ))

Причем злободневный, у нас полотдела сегодня с утра орут.

Анон

Re: Анекдоты

- Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
- И как?
- Реально экономит мое время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: "Зачем гладить спину? Под пиджаком все равно не видно! " И отключается.

Анон

Re: Анекдоты

- Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
- И как?
- Реально экономит мое время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: "Зачем гладить спину? Под пиджаком все равно не видно! " И отключается.

Оптимизация, бля ))

Анон

Re: Анекдоты

Едем на вокзал с мамой:
- Так, поезд у нас в 15.00, значит, на всякий случай выйдем в 10 часов.
С папой:
– Так, я забрасываю чемоданы на крышу вагона, а ты быстрей беги за поездом, цепляйся за любой поручень и стучи посильней в окно, чтоб открыли!!!

Анон

Re: Анекдоты

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на неё.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чём дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

Анон

Re: Анекдоты

Собрались звери в лесу выпить. Решают кого за бутылкой водки послать. Решили послать черепаху. Черепаха ушла. Час прошёл - её нету. Два прошло - нету. Три прошло.
Заяц начинает ругаться:
- Ну где эта тормозная, мать её, черепаха?!
Из-за кустов голос:
- А будете ругаться - вообще никуда не пойду!

Анон

Re: Анекдоты

Мужик пришел к любовнице, пока ее муж в командировке. Перекусили, выпили, потрахались и она ему говорит: "А наточи мне ножи, а то моего козла не допросишься". Точит он ножи и думает: "Надо же, какие у нее ножи паршивые, что ни месяц, то просит наточить. А вот моя жена хорошие ножи покупает — лет десять не точил, а все время острые".

Анон

Re: Анекдоты

Точит он ножи и думает:

▼оффтоп⬍

ААА, я аж ту бесячую песню про "в доме не наточены ножи" вспомнил!

Анон

Re: Анекдоты

Палата лордов.
- Джентльмены, я прошу разрешения назвать лорда Честертона грязной жирной вонючей свиньёй.
- Совет палаты посовещался и запрещает вам называть лорда Честертона грязной жирной вонючей свиньёй.
- Что же, в таком случае я отказываюсь от своего намерения назвать лорда Честертона грязной жирной вонючей свиньёй.

Анон

Re: Анекдоты

По=другому знаю окончание:

Мужик пришел к любовнице, пока ее муж в командировке. Перекусили, выпили, потрахались и она ему говорит: "А наточи мне ножи, а то моего козла не допросишься". Точит он ножи и думает:

- А кто же моей ножи точит?

Анон

Re: Анекдоты

- А кто же моей ножи точит?

Так это не анекдот, а сразу объяснение анекдота.

Анон

Re: Анекдоты

- А кто же моей ножи точит?

Так это не анекдот, а сразу объяснение анекдота.

Ок, пусть будет объяснение, но вот то, что он думает, что ножи 10 лет не тупятся - это вопрос ))) Наверное, японская сталь 

Анон

Re: Анекдоты

но вот то, что он думает, что ножи 10 лет не тупятся - это

и есть суть анекдота!

Анон

Re: Анекдоты

Наверное, японская сталь 

Анон, ты тролишь?