Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
Холиварка празднует День Чтеца!
Ознакомиться с праздничными чтениями можно в соответствующем разделе
#1 2021-04-25 10:01:39
- Анон
Анекдоты
Пишем ваши любимые
Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию, спасибо-пожалуйста.
#51 2021-04-26 00:27:36
- Анон
Re: Анекдоты
#52 2021-04-26 00:30:36
- Анон
Re: Анекдоты
Любимый тупой анекдот за 300 
- Малдер, во мне чужой!
- Не бойся, Скалли, это мой.
#53 2021-04-26 00:31:18
- Анон
Re: Анекдоты
Анекдоты категории Б, типа про солдата, бабку и холодец тут можно?))
О, нет, не надо!
#54 2021-04-26 00:41:51
- Анон
Re: Анекдоты
Приходит молодой пастушок к падре на исповедь. Святой отец смотрит - а у него на сандалии колокольчики привязаны.
- А зачем это, сын мой, тебе колокольчики на обуви?
- Так ведь когда я иду, могу раздавить всяких букашек-червячков и прочих господних тварюшек, а тут они слышат звон колокольчиков - и разбегаются.
Святой, подумал падре, растрогался и говорит:
- Ну за такое тебе многие грехи отпустятся!
Юноша начал исповедь.
- Когда у нас торговый день, хозяин с хозяйкой грузят лошадку и уходят на рынок, а мы остаемся дома с их дочкой, ну и...
- Нехорошо, конечно, но дело молодое, прочтешь трижды "Отче наш", да и за твои колокольчики многие грехи отпустятся.
- Это еще не все. Иногда хозяин уезжает на рынок с дочкой, ну тогда мы с хозяйкой...
Падре нахмурился, но колокольчики же! Наложил епитимью построже.
- Понимаете, иногда хозяйка уезжает на рынок с дочкой, ну тогда мы с хозяином...
Падре скрежещет зубами, выписывает строгое покаяние. Заблудшая душа, но ведь колокольчики! А юноша продолжает:
- Видите ли, иногда хозяева уходят в гости к соседям вместе с дочкой, ну тогда мы с лошадкой...
Падре не выдерживает:
- Знаешь, сын мой, не на то место ты колокольчики повесил!
#55 2021-04-26 00:50:50
- Анон
Re: Анекдоты
Учительница геометрии никогда не попадет в рай, потому что она чертила.
#56 2021-04-26 01:02:10
- Анон
Re: Анекдоты
Хочется рассказать несколько любимых анекдотов, но меня за них забанят(((
#57 2021-04-26 01:02:25
- Анон
Re: Анекдоты
Море, круизный лайнер, откуда ни возьмись - сомалийские пираты! Всех повязали, выстроили на палубе.
Капитан: Ну что? Мужиков помыть и ко мне в постель, женщин за борт!
- Так не бывает! - закричали женщины.
- Бывает-бывает! - закричали мужчины.
* * *
В киевском трамвае едут западенец и негр. Негр читает «Молодь Украины».
- Може, ты хочешь сказаты, що ты розумиешь, що тут напысано?
- Так, я розумию.
- Може, ты хочешь сказаты, що ты живешь у Кыиви?
- Так, я живу у Кыиви
- Може, ты хочешь сказаты, що ты украинец?!
- Так, я украинец.
- А я ж тоди хто?!
- А бис тэбэ знае. Або жид, або москаль!
Отредактировано (2021-04-26 01:03:30)
#58 2021-04-26 01:13:37
- Анон
Re: Анекдоты
Приехала японская делегация в СССР. Водят их по ВДНХ, показывают достижения народного хозяйства.
— Вот, мол, смотрите, какие у нас телевизоры, отличные, цветные, даже знак качества имеется!
— Вот какие у нас трактора, сеялки — мощные, габаритные, на весь союз работают.
— Вот, какие у нас дома крутые — панельные, новая разработка, просторные, комфортные.
В общем все показали и на прощание спрашивают: "Ну как, впечатлила вас мощь страны советов?"
Японцы плечами пожали о говорят: "Зато дети у вас красивые!"
Наши начали возмущаться: "мы вам показываем наши достижения, можно сказать государственную тайну открываем, а вы все про детей. Ну при чем тут дети?!"
Японцы отвечают — дети у вас красивые, а вот все, что вы руками делаете — очень, очень плохо.
#59 2021-04-26 01:19:24
- Анон
Re: Анекдоты
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают:
— Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
— Как еб твою мать, так бля пиздец, а как ебаный в рот, так ну его нахуй!
— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут работать не будем!
#60 2021-04-26 01:36:31
- Анон
Re: Анекдоты
есть тред про юмор и всё, что кажется смешным
Анончик, а дай ссылку?
#61 2021-04-26 02:00:40
- Анон
Re: Анекдоты
Один из самых любимых.
Украинская ночь. Под окошком хаты кто-то тихо скребётся и шепчет:
- Мыкола, выходь! посидим по-людски, я горилочки притащил...
В хате молчание, тихая возня.
- Выходь, Мыкола! Ночь така чудова, — месяц, ясные звёздочки, с покосу сено пахнет аж дурманит, соловей поёт заливается... Ты не подумай, я к горилке и сала шмат нарубил, и свежего хлебца, и картошечки горяченькой припёр, и огурцы малосольные тут у меня, и ядрёный лучок... всё есть, только выйди!..
Молчание.
-Мыкола, ну шо ты там?
Из хаты рыдающий голос, полный боли и страдания:
-Да ебусь я... будь оно неладно!
#62 2021-04-26 02:29:55
- Анон
Re: Анекдоты
Ловит мент наркомана в зоопарке, а тот в хлам упоротый, но виду не подаёт.
Мент: - Упоротый?
- Нет.
- Ну да, конечно, сейчас проверим.
Подводит наркомана к клетке с медведем: - Кто там сидит?
- Медведь.
Подводит к клетке с волком: - А это кто?
- Волк.
Подводит к клетке с кенгуру: - А тут кто?
- Заяц. Лет сорок-сорок пять.
Попали в ад американец, русский и индус. Сатана им так и так, сейчас я вас плетью хлестать буду, а тот кто выдержит и не заорёт, отправится в рай. Защищаться можете чем хотите.
Американец выбрал бетонную стену, Сатана один раз плетью взмахнул, стена в крошки, второй раз взмахнул, американец во всё горло взвопил и так в аду и остался.
Индус был йогом и ничего не выбрал. Сатана один раз плетью "ВЖУХ!", второй, третий, индус молчит.
- Ну что, делать нечего, честно выиграл, можешь идти.
А индус в ответ: - А можно я немного задержусь? Про русских часто анекдоты рассказывают, как они из сложных ситуаций выходят, вот и сейчас хочу посмотреть, как он справится.
- Ну смотри, - пожал плечами Сатана и обратился к русскому: - Ну что, чем будешь защищаться?
Русский: - Пфф, индусом, конечно!
#63 2021-04-26 02:44:14
- Анон
Re: Анекдоты
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
#64 2021-04-26 02:45:29
- Анон
Re: Анекдоты
Монах в своей келье молится:
- Господи, спаси и сохрани меня, праведника!
Из облака высовывается Бог:
- Чегооо? Праведник? А кто вчера в дупель нажрался, орал дурниной, и паломницу трахнул?!
Монах в ужасе:
-Прости, господи! Сатана попутал!
Бог наклоняется к самой земле:
-Слышь, Люци, твоих рук дело?
Голос из-под земли:
-Господь с тобой, Господи! я этого мудака впервые вижу, вот те крест!
Бог достаёт блокнотик:
-Ну-с, так и запишем: "пиздел на Князя Тьмы"...
#65 2021-04-26 02:48:57
- Анон
Re: Анекдоты
Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!
#66 2021-04-26 08:27:39
- Анон
Re: Анекдоты
Прилетели русские туристы в Кению. Стюардесса прощается:
- Господа, Кения - великолепная страна, правда, 50% населения больны СПИДом и 50% - туберкулезом. Всего хорошего.
Один турист другого спрашивает:
- Что она сказала?
- Что-что... ебать, говорит, можно только тех, кто кашляет
#67 2021-04-26 11:40:42
- Анон
Re: Анекдоты
Два нарика обкурились, едут в машине, ме-е-едленно, осторожно.
Останавливает ГАИшник:
- Откуда едете?
Первый нарик второму:
- Слыш, он спрашивает, откуда едем.
- Скажи: "С рыбалки".
- Мы с рыбалки!
ГАИшник:
- Рыбалка это хорошо. А где рыбачили?
Нарик:
- Он спрашивет, где рыбачили.
- Скажи: "На Оке".
- На Оке!
ГАИшник не унимается:
- Ну, и как Ока?
Первый, в полном охуении:
- Слыш, он спрашивает: "какака?"
Второй, подумав:
- Ну скажи ему: "кукуку".
#68 2021-04-26 11:47:06
- Анон
Re: Анекдоты
Петька и Василий Иваныч убегают от белых. Спрятались в колодце, сидят. Подходит белый к колодцу, заглядывает - темно.
- Эй, есть тут кто?
Петька эхом:
- Эй, есть тут кто...
Белый, подумав:
- Так что, нет никого?
- Так что, нет никого...
Белый постоял-постоял, в затылке почесал.
- А может, гранату кинуть?
- Так ведь нет никого...
#69 2021-04-26 12:08:38
- Анон
Re: Анекдоты
Сидит старый опытный гопник в окружении молодняка, и поучает:
- Если вы увидите странного лоха в цветном балахоне, с длинными волосами, c улыбкой на лице, с торбой и гитарой за спиной - знайте, это Хиппи. Драться не любит и не умеет. Таких пиздить можно и нужно.
- Если вы увидите странного лоха в рваной тряпне, грязного, с зеленым ирокезом и банкой «жигуля» - знайте, это Панк. Драться любит, но не умеет. Можно поприкапываться.
- Если вы увидите странного лоха в кожаной куртке с металлическими бляхами, страшной майке и длинными черными волосами - знайте, это Металлист. Драться не любит, но умеет. С такими лучше не связываться.
- Если вы увидите странного лоха в кожаной куртке, камуфляжных штанах, армейских ботинках и лысого - знайте, это скинхед. Драться любит и умеет, к таким лучше вообще близко не подходить!
- А если вы, идя по лесу, увидите странного лоха в цветном балахоне, с длинными волосами, c улыбкой на лице, с торбой, гитарой за спиной и палкой в руках - знайте, это Ролевик. И не дай вам бог, блядь, перепутать его с хиппи!!!
#70 2021-04-26 12:16:41
- Анон
Re: Анекдоты
Сидят дедушка и внучек на краю обрыва. Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, а правда, что здесь когда-то была атомная электростанция?
- Правда, внучек, правда, - отвечает дед и гладит внука по голове.
- Дедушка, а правда, что она однажды взорвалась?
- Правда, внучек, правда, - отвечает дед и гладит внука по второй голове.
#71 2021-04-26 12:30:46
- Анон
Re: Анекдоты
Мой любимый, рассказываю его всем новым знакомым для оценки, подружимся мы или нет)
Идет солдат с войны - голодный, замерзший. Ищет где бы переночевать.
Заходит в хату, а там старушка.
- Бабуля, можно у тебя переночевать?
- Ночуй, сынок, только голодно у нас в деревне, накормить я тебя не смогу.
- Что совсем ничего нет?
- Ничего, сынок, сама уже 3 дня не ела...
- В общем, бабка, так: ежели чего съедобное найду, то съем.
- Хорошо, сынок, ищи.
Искал солдат, искал, смотрит - под кроватью тарелка, а там холодец. Солдат половину съел, половину на утро оставил и говорит старушке:
- Говоришь ничего поесть нет, а у самой под кроватью тарелка с холодцом!
- Эх, сынок, не холодец это...
- ????
- Да туберкулез у меня, я уже лет десять туда схаркиваю...
#72 2021-04-26 12:35:47
- Анон
Re: Анекдоты
действительно, тест 
#73 2021-04-26 12:54:52
- Анон
Re: Анекдоты
Умирает старый настоятель монастыря. Лежит на смертном одре и молиться:
- Господь, прежде чем Ты призовешь меня, скажи, кого назначить мне преемником.
Голос с небес
- Брата N.
- Господи, на все твоя воля, но ведь брат N главный скандалист, матершинник и мизантроп в нашей обители..
- Истинно говорю тебе, сын мой, нет более достойного кандидата среди братии, ибо если бы этот человек не сдерживал себя ежесекундно, он бы давно всех вас переубивал.
Юная английская леди плывет на лодке посреди озера и читает книгу. К ней подплывает полицейский из береговой охраны.
Смотрит в лодку и видит на дне удочки.
- Простите, мэм, но мне придется вас оштрафовать.
- За что?!
- Рыбалка на этом озере запрещена.
- Но вы же видите, я не рыбачу, а читаю книгу!
- Но инструмент-то у вас с собой.
- В таком случае, офицер, я напишу на вас заявление об изнасиловании.
- Вы с ума сошли?! Я к вам даже не прикоснулся!
- Так инструмент-то у вас с собой!
Времена Второй мировой. Молодой гитлеровец ведет на расстрел молодого еврея. Внезапно голос с небес:
- Остановись, сын мой! Этот человек будет Папой Римским!
- Но, Господь, если я не выполню приказ, то стану следующим.
- Хорошо, сын мой, ты будешь следующим Папой Римским.
#74 2021-04-26 12:56:35
- Анон
Re: Анекдоты
Мой любимый, рассказываю его всем новым знакомым
это который про солдата, бабку и холодец? 
зачот!
#75 2021-04-26 12:58:59
- Анон
Re: Анекдоты
действительно, тест
Я вот не вкурил