Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Допрос преступника в Норильске.
— Что вы делали в ночь с 30 ноября на 13 января?

Анон

Re: Анекдоты

Вампира с тонкой душевной организацией можно убить осиновым колом в сердце или поэзией серебряного века.

Анон

Re: Анекдоты

или поэзией серебряного века

а чё там вампироборческого?

Отредактировано (2024-08-01 09:18:13)

Анон

Re: Анекдоты

Серебро ж

Анон

Re: Анекдоты

Допрос преступника в Норильске.
— Что вы делали в ночь с 30 ноября на 13 января?

Сука, я читал такой детектив

Анон

Re: Анекдоты

Здоровенный байкер, в кожанке, в цепях, приходит к психотерапевту:
- Доктор, у меня проблема!
- Что такое?
- Знаете - я перестал тащиться...
- ??? Это как?
- Ну вот раньше: еду на мотоцикле с тёлкой - тащусь, пью пиво с друзьями - тащусь... А сейчас как-то это всё пропало...
- А сколько лет Вам, батенька?
- Сорок.
- Не буду скрывать - Вы постарели...
- И что же делать?
- Попробуйте прочитать "Унесённые ветром", а потом приходите, поговорим.

Через пару дней тот же байкер заходит в кабинет и доктор его спрашивает:
- Ну что, прочитали?
- Да, и Я ТАЩУСЬ!

Анон

Re: Анекдоты

Какой-то амерский анек, у нас бы ВиМ подставили

Анон

Re: Анекдоты

амерский анек

Ты буквы экономишь? 

Анон

Re: Анекдоты

Допрос преступника в Норильске.
— Что вы делали в ночь с 30 ноября на 13 января?

Внесу местный анекдот

Великая отечественная. Немцы завели пленных в газовую камеру, пустили газ, ждут. Проходит время, а оттуда все шум какой-то.

Открывают, а там сидят два норильчанина и принюхиваются:

-Это газ с Медного завода
-Нет, с Никелевого!

Анон

Re: Анекдоты

Однажды один юрист сыграл свадьбу с женщиной, которая уже десять раз разводилась. В первую брачную ночь она попросила его быть нежнее, поскольку она всё ещё девственница.

"Что?", спросил озадаченный жених. "Как это возможно, если ты уже десять раз выходила замуж?"

"Ну, мой муж № 1 был торговым представителем: он всё рассказывал мне, как это будет здорово, но до дела так и не дошёл.
Муж № 2 работал в техподдержке: он понятия не имел, как всё должно работать, но сказал, что свяжется со мной, когда разберётся.
Муж № 3 был системным администратором: он сказал, что провёл диагностику и всё вроде бы в порядке, но у него всё равно почему-то не получается запустить систему.
Муж № 4 владел маркетплейсом: он сказал, что мой заказ уже у него, но он пока не знает, когда сможет его доставить.
Муж № 5 был инженером: он понимал базовый процесс, но ему потребовалось три года, чтобы исследовать, внедрить и спроектировать новый современный метод.
Муж № 6 работал в администрации: он говорил, что знает, как это делается, но не был уверен, что это входит в его обязанности.
Муж № 7 работал в отделе маркетинга: у него был хороший продукт, но он всё никак не мог решить, как его следует преподнести.
Муж № 8 был психологом: мы очень много говорили о сексе и никогда им не занимались.
Муж № 9 был гинекологом: всё, что он делал, это смотрел.
Муж № 10 был коллекционером марок: он только и делал, что… Боже! Я скучаю по нему!
Но теперь, когда я вышла за тебя замуж, я действительно в предвкушении!"

"Хорошо", сказал новоиспеченный муж. "Но почему?"

"Ты юрист. На этот раз я могу быть уверена, что меня отымеют!"

Анон

Re: Анекдоты

Муж № 9 был гинекологом: всё, что он делал, это смотрел.

Анон

Re: Анекдоты

Про десятого сначала не поняла, а потом как поняла! 

Анон

Re: Анекдоты

Муж № 7 работал в отделе маркетинга: у него был хороший продукт, но он всё никак не мог решить, как его следует преподнести

Хуевый же он маркетолог, простите за каламбур

Анон

Re: Анекдоты

Про десятого сначала не поняла, а потом как поняла! 

На самом деле нужно было определить его в посткроссеры, коллекционеры марок марки редко клеят

Отредактировано (2024-08-01 20:07:09)

Анон

Re: Анекдоты

коллекционеры марок марки редко клеят

Он просто сублимировал!

Анон

Re: Анекдоты

- Да, и Я ТАЩУСЬ!

Не понял.

Анон

Re: Анекдоты

Не понял.

Ну типа всё хорошо в своё время.

Анон

Re: Анекдоты

Не понял.

Доктор посоветовал ему почитать книгу, чтобы понять, что всему своё время и ярких эмоций больше не будет. А у него появились эмоции от самой книги

Анон

Re: Анекдоты

Однажды один юрист сыграл свадьбу с женщиной, которая уже десять раз разводилась. В первую брачную ночь она попросила его быть нежнее, поскольку она всё ещё девственница.

у меня такая версия в сборнике анекдотов была, так больше нравится
Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
— Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница,
У того глаза на лоб вылезают:
— Как??? Ты же 6 раз была замужем?
— Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о ceксе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно вые@ешь!

Отредактировано (2024-08-01 21:51:12)

Анон

Re: Анекдоты

Через школьный двор тропа. На её концах в заборе дыры. Директор школы забила дыры фанерой. Оторвали.
Досками. Оторвали.
Рабицей. Оторвали.
Железным прутом. Отломали.
Посадила саженцы в проходе. Вытоптали.
Плюнула. Сделала цивильные ворота, тропу замостили плиткой. Теперь рядом с ней новая тропа с вытоптанной травой и две новые дыры в заборе.

Анон

Re: Анекдоты

про юриста/налоговика ору

Анон

Re: Анекдоты

Торгует дед на базаре мясом. Тут к нему подходят двое:
— У вас мясо свежее?
— Конечно
— А свинья была ваша или промышленная?
— Да, моя, моя.
— А чем кормили свинью?
— Овощами, фруктами, хлебом, рыбой, икрой красной. Всё самое вкусное ей давал!
Тут эти двое достают ксивы и говорят:
— Мы из налоговой инспекции. Откуда у вас деньги на такой шикарный корм для свиньи? Платите штраф!
Дед еле уговорил их не штрафовать его. Кое-как откупился, дал им 10 килограммов мяса с собой.
На следующий день к деду в мясную лавку наведались ещё двое. Спрашивают:
— Мясо с вашей свиньи?
— Да, с моей.
— А чем кормили?
— Ой, да всё самое плохое ей давал: опилки, мусор всякий, очистки… Да и то нечасто, сейчас особо денег нет…
Те ему ксивы показывают. Говорят:
— Мы из надзора по животным. Почему такое ужасное обращение? И вы после этого ещё эту свинину и людям продаёте? С вас штраф.
Дед долго их уговаривал не выписывать ему штраф. Убедил их, откупившись 15 килограммами мяса.
На другой день к деду ещё трое подходят:
— Откуда мясо?
— С моей свиньи.
— А чем кормили?
— Да я не знаю, — говорит, — я ей деньги с пенсии давал, она уходила на рынок и сама покупала.

Анон

Re: Анекдоты

В голос 

Анон

Re: Анекдоты

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!

- Розы.

- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!

- Розовые розы.

- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!

- 1 розовая роза.

- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!

- 1розоваяроза.

- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!

- 1гребанаярозоваяроза.

- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!

- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.

- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!

- 1ГребанаяРозоваяРоза.

- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!

- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНеДашьМнеДоступПрямоЛядьСейчас!

- Извините, но этот пароль уже занят!

Анон

Re: Анекдоты

У меня кстати примерно такой пароль и есть)