Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты
выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и
останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас
выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к
ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро
присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего
не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На хера пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Анон

Re: Анекдоты

Напомнило

- У вас по больнице психи с автомобильными рулями бегают!
Главврач достает руль:
- А ну поехали - поглядим!

Анон

Re: Анекдоты

Во время войны девушку ранило в живот очередью из автомата и три пули засели в полости матки. После лечения врачи сказали, что пули абсолютно не мешают ей и они оставят их в матке. Прошло время, девушка вышла замуж и родила дочку, через пару лет ещё дочку, и ещё через пару сына.
Через несколько лет, старшая дочка прибегает к маме взволнованная:
— Мама, мама! Что сейчас было! Я писала и у меня пуля выпала!!!
Мама рассказала ей про войну, про ранение и сказала, что, видимо пуля передалась ей по наследству.
Ещё через пару лет, аналогичная история случается со средней дочкой. Мама успокаивает и рассказывает историю про войну. Проходит ещё пара лет и к маме бежит сын:
— Мама! Мама!!
Мама: — Да знаю я — ты писал и у тебя пуля выпала.
— Нет! Я дрочил в огороде и бабушку застрелил!!!

Анон

Re: Анекдоты

– Иди на хуй отсюда, пока дождь не пошел!

Анон

Re: Анекдоты

Через несколько лет, старшая дочка прибегает к маме взволнованная:
— Мама, мама! Что сейчас было! Я писала и у меня пуля выпала!!!

Сегодняшняя новость с РЕН ТВ https://t.me/rentv_news/147186:

Папаша дострелялся: в Москве хирурги удалили пулю из брюшной стенки новорожденного ребенка.

Как выяснилось, на 30-й неделе беременности будущей мамы отец ребенка тренировался на заднем дворе дома — стрелял по мишеням из пневматического оружия. Во время одного из выстрелов пуля отрекошетила беременной в живот.

В ходе осмотра врачи опасности для здоровья и мамы и ребенка не выявили. Поэтому было принято решение о плановом родоразрешении в стандартные сроки.

После появления ребенка на свет специалисты провели плановое лечение и извлекли из брюшной стенки пулю, которая находилась под кожей.

Анон

Re: Анекдоты

Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись: КТО ВЫ?

Безмолвный дотоле космос расцвёл потоками систематических сигналов, далёкие звёзды, словно пробудившись ото сна, излучали во все стороны упорядоченную информацию, а в земные радиоволны переполнились инопланетными голосами.
Вселенная оказалась битком набита разумной жизнью.
Крушились теории, бились в истерике профессора, чесали бороды первосвященники различных религий… А сисадмин небольшой фирмы из провинциального городка отхлебнул пиво из банки, посмотрел на вечернее небо и задумчиво сказал: «О! Нас разбанили…»
(с) не помню, увы

Анон

Re: Анекдоты

«О! Нас разбанили…»

Теперь интересно узнать - это ж за что так забанили?

Анон

Re: Анекдоты

Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 ножевых ранения. Это доказывает, что уже тогда большинство участников групповых проектов нихера не делало.

Анон

Re: Анекдоты

Англия. Ночь. Парочку начинающих грабителей привозят на дело в какой-то банк. С трудом они доползают до сейфа, открывают его — и видят: денег внутри нет, зато есть много-много баночек с пудингом. Грабители думают, что им теперь делать, и решают: ну, не зря мы столько мучались, раз не заработаем, так хоть нажрёмся. Съедают всё и уезжают.

▼Скрытый текст⬍

Так и состоялось крупнейшее в истории ограбление банка спермы.

Анон

Re: Анекдоты

Как называется советский фильм ужасов?
"Потеря партбилета"

Анон

Re: Анекдоты

- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах…
- Невеста! По тексту, по тексту.

Анон

Re: Анекдоты

- А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками на счастье?
- Да, какой только ерундой не занимались, пока компьютер не придумали!

Анон

Re: Анекдоты

there is no greater mystery than What Was That Deleted Video In My Youtube Playlist

Анон

Re: Анекдоты

there is no greater mystery than What Was That Deleted Video In My Youtube Playlist

Воистину

Анон

Re: Анекдоты

Да это же Ложная слепота

Можно пояснить?

Анон

Re: Анекдоты

Теперь интересно узнать - это ж за что так забанили?

За спам рекламой и нюдсами, очевидно (почитай, что именно отправляли в космос люди).

Анон

Re: Анекдоты

Можно пояснить?

Книжка с похожим сюжетным началом

Анон

Re: Анекдоты

Что там зелёный чай или зелёный кофе для похудения. Съешьте зелёную колбасу, и за день потеряете килограммов 10
***
Лyчше мыть pyки пеpед едой, чем желyдок после...
***
А мы еду тушим в холодильнике. Примерно через месяц тухлое выбрасываем.

Анон

Re: Анекдоты

Что там зелёный чай или зелёный кофе для похудения. Съешьте зелёную колбасу, и за день потеряете килограммов 10
***
Лyчше мыть pyки пеpед едой, чем желyдок после...
***
А мы еду тушим в холодильнике. Примерно через месяц тухлое выбрасываем.

Тухлоанон посмотрел на себя со стороны...

Анон

Re: Анекдоты

- Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!

Анон

Re: Анекдоты

- Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было валить из этой страны нахуй.

Анон

Re: Анекдоты

- Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Надо ртом.

Анон

Re: Анекдоты

Звонили испанцы, просили передать что теперь стыд французский!

Анон

Re: Анекдоты

- Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Надо ртом.

"Чем ты это сказал? Чем ты это сказал?"

Анон

Re: Анекдоты

Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели...