Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

▼Скрытый текст⬍

Вамприский бар. Бармен-вампир, посетители-вампиры, вместо напитков — различная кровь, всё как полагается.

Заходит в этот бар вампир-аристократ

— Мне, пожалуйста, кровь 4 отрицательной группы. От девственницы, блондинки, не старше 16 лет.

Бармен ему наливает бокал заказанного, тот  выпивает, уходит.

Заходит в бар обычный вампир-работяга.

— Налей-ка мне бокальчик 2 положительной.

Бармен выполняет заказ, работяга выпивает и уходит.

Всё это время, где-то в самом конце стойки сидел вампир-старичок, откровенно бомжеватого вида. И нечего не заказывал. Бармену это надоело

— Ну, давай заказывай уже или вали нахрен отсюда!
— Милок, а водичка кипячёная у вас сколько стоить будет?
— Бесплатно
— Налей мне тогда чашечку.

Бармен даёт ему чашку горячей воды. Старичок достаёт из кармана тампон

—Ну, а я, пожалуй, чайком побалуюсь

Отредактировано (2024-07-25 01:31:26)

Анон

Re: Анекдоты

Задача:
Бедный художник продал дом и холсты, и купил миллион алых роз по 3,5 доллара за штуку.
Вопрос: За сколько ушел дом бедного художника, если известно, что 6 холстов ушли по 200000 за штуку?

Чёт я об этом не задумывался, но реально, если посчитать, то художник совсем не бедный. В современных реалиях, если даже не гнаться за дорогими цветами, средняя роза стоит около 150 р. То есть, 150 миллионов было у художника. Не столь важно - только за дом или за дом плюс картины (во втором случае он ещё и хорошо продающийся художник) - 150 миллионов это вообще не бедный. 

Анон

Re: Анекдоты

Ещё доставка!) Можно посчитать, сколько квадратных (или кубических) метров занимает миллион роз.

Анон

Re: Анекдоты

, средняя роза стоит около 150 р. То есть, 150 миллионов было у художника

Вы не учитываете оптовые скидки. Но да, логистика процесса вообще жопа. А уж когда эти розы завяли...

Анон

Re: Анекдоты

это вообще не бедный

Я всегда понимал это так, что он стал бедным после того, как спустил все свое состояние на розы. Поэтому его и называют бедным только в конце песни.

Хотя, вообще, песня основана на реальном случае, но там все не так буквально было, и художник был известен эксцентричностью и любовью к широким жестам. Емнип, он на этом не разорился

Анон

Re: Анекдоты

Емнип, он на этом не разорился

▼Скрытый текст⬍

Не совсем, это про Пиросмани, он по легенде продал всё своё имущество и на вырученные деньги отправил к Маргарите де Севр девять повозок с разными цветами. А потом умер в полной нищете, живя в каморке, и был похоронен в общей могиле для бездомных.

Отредактировано (2024-07-25 04:04:05)

Анон

Re: Анекдоты

А потом умер в полной нищете

интересно, это того стоило?

Анон

Re: Анекдоты

интересно, это того стоило?

Уверена, что нет. Смахивает на поступок в каком-то психозе, и нормальный человек вряд ли оценит такую жертву ради довольно бесполезного подарка ему. Грустная история.

Анон

Re: Анекдоты

Грустная история.

Вот за что я люблю тред анекдотов.

Анон

Re: Анекдоты

Скольку нужно специалистов, чтобы вкрутить электрическую лампочку? Ответ: 5. 1-й ставит задачу, 2-й пишет техзадание, 3-й анализирует бизнес-процесс в целом, 4-й моделирует ситуацию в реальном времени, 5-й занимается юридическими аспектами проблемы. И еще нужен электрик.

Анон

Re: Анекдоты

И еще нужен электрик.

Какой электрик, с директором согласуйте сначала

Анон

Re: Анекдоты

И еще нужен электрик.

Какой электрик, с директором согласуйте сначала

С пожарными!

Анон

Re: Анекдоты

Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку?
Один, если лампочка готова меняться.

Анон

Re: Анекдоты

Пришел в ламповый магазин за лампочкой, а у них весь этаж - цокольный.

Анон

Re: Анекдоты

Божья кара - аллергия на пиво.

Анон

Re: Анекдоты

Русский в гостях у американца. Сидят, выпивают.
— Джон, а на какие деньги мы пьем?
— Вон, видишь мост?
— Ну.
— Мы построили его, и теперь тот, кто хочет быстро проехать короткой дорогой, нам платит. Вот на эти деньги мы и пьем.

Приезжает амер с ответным визитом. Сидят, пьют.
— Иван, а на какие деньги мы пьем?
— Вон, видишь мост?
— Нет.
— Вот на эти деньги мы и пьем.

Анон

Re: Анекдоты

Я видел другую вариацию:

Встречаются как-то американский и русский политик в Америке. Американский политик привозит русского на свою виллу. А там вилла так вилла. Все во высшему разряду - трехэтажная, красивый интерьер, бассейн на улице, в общем, все как надо. Русский спрашивает:
- Вот, смотри, у тебя вроде зарплата официальная невысокая, а откуда у тебя бабки на такую виллу?
- Очень просто - отвечает американец и отводит русского к окну - вот видишь мост?
- Ну
- На его строительство выделили 2 миллиона долларов, а я 500 тысяч себе забрал, а на полтора миллиона построили мост. Похуже, конечно, но все равно функционирует.
- Понятно, сказал русский и пригласил американца к себе на родину в гости.
Приехал американский политик в Россию, и повел его русский политик к себе на виллу. А там... Не вилла, а просто дворец. 6 этажный особняк, везде хрусталь, золото, старая древесина. Ну, американец охренел и спрашивает:
- Блин, русский, ну вот я своровал, виллу трехэтажную построил, но на какие шиши ты смог себе такой дворец забабахать?
- Очень просто - отвечает русский и подводит американца к окну - видишь мост?
- Какой мост?

Анон

Re: Анекдоты

интересно, это того стоило?

Уверена, что нет. Смахивает на поступок в каком-то психозе, и нормальный человек вряд ли оценит такую жертву ради довольно бесполезного подарка ему. Грустная история.

Это именно легенда. Он большую часть самостоятельной жизни был оглушительно беден, там просто не на что было покупать розы.

Анон

Re: Анекдоты

Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись: КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светится, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ,
НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

Анон

Re: Анекдоты

Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись: КТО ВЫ?

Я сначала решил, что попал в тред новостей. Не сразу сообразил посмотреть на название треда, потому даже успел обрадоваться, что хоть что-то хорошее.

Анон

Re: Анекдоты

Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ

Да это же Ложная слепота

Анон

Re: Анекдоты

Пришел в ламповый магазин за лампочкой, а у них весь этаж - цокольный.

ааааааа

Анон

Re: Анекдоты

— Вон, видишь мост?
— Нет.
— Вот на эти деньги мы и пьем.

Только сегодня видел новость, как в Рязанской области мост спиздили, и тут анон приносит анекдот!)

Анон

Re: Анекдоты

Парень приходит в церковь.
- Отец, мне надо исповедоваться!
- Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
- Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся!". Ну я остался и ее трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трахнул… А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать… Отремонтировали – и дождь пошел… Он говорит: "Ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем!" Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец?
– Иди на хуй отсюда, пока дождь не пошел!

Анон

Re: Анекдоты

- Мы встретимся у памятника Пушкину, потом пойдём в кинотеатр, поднимемся на последний ряд...
- Петрович, надоел! Бери инструменты и пошли быстрее! Нам велено починить кресла до начала вечернего киносеанса!