Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Мужик: Понимаете, сижу я в шкафчике...

У нас в детстве мужик в холодильнике сидел Люблю этот анекдот

Анон

Re: Анекдоты

Заваливается в квартиру в хлам пьяный мужик и орет:
- СУКА, Я ДОМА!
Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет:
- Я ДОМА!
Разбивает хрустальную вазу и орет:
- Я ДОМА!
Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет:
- Я ДОМА!
Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит:
- Блядь, как хорошо жить одному!

Анон

Re: Анекдоты

Приходит клиент в публичный дом. Мадам его спрашивает:
- Вам блондинку?
- Уже трахал.
- Брюнетку?
- Уже трахал.
- Негритянку?
- Трахал.
- Китаянку?
- Трахал.
- Мулатку?
- Трахал.
- Если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!
- Трахал.

Анон

Re: Анекдоты

Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену:
— Мэри, почему ты голая?
— Потому что мне нечего надеть!
Джентльмен в недоумении открывает шкаф:
— У тебя же много платьев! Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте, сэр, вот бархатное...

Анон

Re: Анекдоты

В аптеке:
- Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Аспирин, что ли?
- Точно! Всё время это название забываю.

Анон

Re: Анекдоты

Мужик: Понимаете, сижу я в шкафчике...

У нас в детстве мужик в холодильнике сидел Люблю этот анекдот

Тоже люблю, но у меня был вариант с тумбочкой 

Анон

Re: Анекдоты

- Точно! Всё время это название забываю.

Напомнило:

Зимняя ночь в сибирском городке. При вьезде мерзнет гаишник.
Останавливается "Тойота", из нее выходит японец и говорит:
- Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни но
кан-о коубаймас-ка Кока-Кола?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом
печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?

Анон

Re: Анекдоты

где можно в этом
печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?

Обожаю этот анекдот, только я его в варианте про Питер знаю.

Анон

Re: Анекдоты

купить бутылочку... чего?

уже был в этом треде.

Анон

Re: Анекдоты

уже был в этом треде.

Сейчас бы ко всем повторам цепляться 

Анон

Re: Анекдоты

уже был в этом треде.

Да это ж анекдоты, их повторы — часть смысла    Как в том, что про нумерованные анекдоты.

Анон

Re: Анекдоты

уже был в этом треде.

Без сдачи экзамена на 295 страниц треда не пускаем, все ясно 

Анон

Re: Анекдоты

Раз такое дело — внесу классику 

Бабушка сидит на лавке. Мимо проходит пионер.
Бабушка:
- Ап-чи!
Пионер:
- Будьте здоровы, бабушка!
На следующий день. Пионер идет. Бабушка сидит.
Бабушка:
- Ап-чи!
Пионер:
- Будьте здоровы, бабушка!
Через день.
Бабушка:
- Ап-чи!
Пионер:
- Будьте здоровы, бабушка!
Бабушка:
- Мальчик, почему ты думаешь, что я болею, хотя я нюхаю табак?
Пионер:
- Да хоть хуй нюхай. Пионер всегда должен быть вежливым!

Анон

Re: Анекдоты

выходит японец и говорит

Это даже неправильный японский, поэтому очень странно, что гаишник его понял   

Анон

Re: Анекдоты

Это даже неправильный японский, поэтому очень странно, что гаишник его понял   

Потому что ну что еще можно спросить у гаишника в печальном заснеженном городе на пустой дороге?

Анон

Re: Анекдоты

Вот вам другой баян, зато актуально во все времена.
4 стадии любого дела:
1. Шумиха
2. Неразбериха
3. Наказание невиновных
4. Награждение непричастных

Анон

Re: Анекдоты

Это даже неправильный японский

Это в треде тоже было

Анон

Re: Анекдоты

Внесите ещё анекдотов про зануд!))

Анон

Re: Анекдоты

Устами зануды гундосит истина.

Анон

Re: Анекдоты

Если б ты был городом, ты был бы Душанбе.

Анон

Re: Анекдоты

Внесите ещё анекдотов про зануд!))

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Тот ответил:
— Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож.
Положили его лицом вверх, дёрнули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: «Жизнь была такой гадкой! А тут ещё этот нож… и жадная до кровавых зрелищ толпа. Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
Его желание выполнили, дёрнули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован согласно обычаю.
Спрашивают зануду:
— Твоё последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание… Лучше бы гильотину починили!

Анон

Re: Анекдоты

У вас в отделе душно не потому, что вам кондиционер нужен, а потому что вы - душнилы!

Анон

Re: Анекдоты

Задача:
Бедный художник продал дом и холсты, и купил миллион алых роз по 3,5 доллара за штуку.
Вопрос: За сколько ушел дом бедного художника, если известно, что 6 холстов ушли по 200000 за штуку?

Анон

Re: Анекдоты

▼Длинный анекдот⬍

Идет мужик по улице, вдруг к нему подбегает человек в плаще, сует в карман листок бумаги, говорит: "Сам не читай, никому не давай!" — и был таков. Мужик пожал плечами и пошел дальше, про записку забыл. Возвращается домой, жена видит — у него из кармана листок бумаги торчит.
Она спрашивает: "А что это?"
— "Да понимаешь", — говорит мужик — "подбежал ко мне на улице какой–то тип в плаще, говорит –сам не читай, никому не давай! — и убежал."
— "Дай–ка посмотрю" говорит жена. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку "А ну–ка убирайся прочь из моего дома!" И спустила мужика с лестницы.
Сидит мужик у подьезда, горюет, недоумевает. Мимо идет лучший друг, видит — тот сидит, горюет — спрашивает: "Что ты такой стремный?"
— "Да понимаешь", — говорит наш герой — "подошел ко мне на улице человек в плаще, сунул записку, говорит — сам не читай, никому не давай. Жена прочитала — из дома выгнала…"
— "А что за записка", спрашивает друг, берет, читает, и вдруг бросается на него с кулаками: "Убью!" И гнал его три квартала, соседи вызвали милицию.
Приезжает мент, спрашивает: "В чем дело, товарищи?"
— "Да вот," — говорит мужик — "подбежал ко мне на улице тип в плаще, сунул записку — сам не читай, никому не давай — и убежал. Жена прочитала — из дому выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил…"
— "Гхм, ну–ка гражданин, дайте–ка нам вещественное доказательство… Ах вооот как! А ну–ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору!"
Надел на мужика наручники, сунул в камеру, а сам в прокуратуру, завели дело.
Состоялся суд. На суде председатель спрашивает: "Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют?"
— "Не знаю, гражданин судья. Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит — сам не читай, никому не давай — Жена прочитала — из дома выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил, постовой прочитал — засадил меня в суд…"
Судья достает папку: "Записка приобщена к делу… Так… Ах вот оно что, ну дело ясное. Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто!"
Едет наш герой по этапу на зону. Сидит, с зэками болтает: "Ты за что? — Я–за убийство — А ты? — Я за грабеж — А ты? — Да ни за что! — Ну все ни за что, а все–таки?
— Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку — сам не читай, никому не давай. Жена прочитала — из дома выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил, мент прочитал — засадил меня в КПЗ, судья прочитал — дал пожизненное…"
— "Да," — смеются зэки — "не повезло тебе. А что за записка–то?" Мужик дает им записку, они читают, и сразу: "Ах ты козел, мудило сученый, мы тебя щас замочим!" Началась драка, вбежали охранники, от качки поезд перевернулся и зэки разбежались.
Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше.
Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: "Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил–то?"
"Да ничего! Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку — сам не читай, никому не давай. Жена прочитала — из дома выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил, мент прочитал — засадил меня в КПЗ, судья прочитал — дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали — с поезда выкинули…"
— "Ндаа, странная история… А записка–то сохранилась? Дай взглянуть" — Читает капитан записку и меняется в лице: "Ах ты так, а я–то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну–ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати!" И летит наш мужик за борт…

Еле живой плывет мужик по океану, на исходе второго дня видит необитаемый остров. Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке–то? Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там буквы смыло.

Анон

Re: Анекдоты

Длинный анекдот

А что бы было, если

▼Скрытый текст⬍

мужик сам прочитал записку?

Пошёл бы пиздить всех встречных людей? или себя?

Отредактировано (2024-07-25 00:44:35)