Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

С ФСБ оно как-то понятнее

Анон

Re: Анекдоты

С ФСБ оно как-то понятнее

Естественно. Анекдот - пародия на другой анекдот, выкрученная до абсурда

Анон

Re: Анекдоты

Общаются супруги, математик и биолог.

Муж: Смотри как забавно: два четных числа в сумме дают четное, а два нечетных вместе – тоже четное.

Жена: Странно, что нечетные числа у вас еще не вымерли!

Анон

Re: Анекдоты

Видимо, кому-то показалось, что с Майкрософтом и ключами для винды смешнее выйдет.

Анон поржал.

Анон

Re: Анекдоты

- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
- И сколько программ он написал?
- Ни одной!
-???
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windоws, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

Анон

Re: Анекдоты

Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя:
"Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..." Это я уже читал, что там еще.
"Ты подарки нам принес, пи..." нет, это тоже я читал.
Так, а вот, что за письмо...
"Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать..."

Анон

Re: Анекдоты

Жена: Странно, что нечетные числа у вас еще не вымерли!

Ничего странного, это же однополые браки

Анон

Re: Анекдоты

@Анон #7357, и где логика, анон?

Анон

Re: Анекдоты

Значит как девушка за рулем, так сразу: "обезьяна с гранатой", - а как продавать машину, так:
"в идеальном состоянии, ездила девушка".

Анон

Re: Анекдоты

Каждые семнадцать минут в Нью-Йорке сбивают прохожего. Бедняга!

Анон

Re: Анекдоты

Каждые семнадцать минут в Нью-Йорке сбивают прохожего. Бедняга!

Бригаду мне, бригаду

Анон

Re: Анекдоты

Бригаду мне, бригаду

одного и того же прохожего)))

Анон

Re: Анекдоты

Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Там кто-то из солдат ебался в жопу!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто ебался в жопу - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся. - Несмотря на
трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим
солдатом! Как тебя зовут, сынок?
- Сявжопа.

Отредактировано (2024-07-20 18:04:48)

Анон

Re: Анекдоты

- Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
- Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!
***
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер… Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. Сука! На выходе вновь – Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А ты всё "руки из жоры, руки из жопы".
***
На фабрике по производству виагры всегда работают в поднятом настроении.

Анон

Re: Анекдоты

Решили колобок, жираф и бегемот роскомнадзорнуться. Думали-думали, каким способом, придумали повеситься. И тут облом - колобку не за что веревку цеплять, у жирафа шея слишком длинная, у бегемота тоже ничего не выходит - никакая веревка не выдерживает.
Пошли топиться, опять не получется - колобок не тонет, жирафу везде по шейку, а бегемот плавает хорошо.
Решили с крыши спрыгнуть.
Колобок считает: "раз, два, три", прыгнул, отскочил от земли, снова на крыше оказался.
Жираф считает: "раз, два, три", прыгнул, ногами на землю встал.
Бегемот считает: "раз, два, три, песок, глина, уголь, привет шахтерам..."

Анон

Re: Анекдоты

Бегемот считает: "раз, два, три, песок, глина, уголь, привет шахтерам..."

Нам на самом первом вводном уроке в институте как-то так объясняли, почему станки стоят в подвале, а не на пятом этаже

Анон

Re: Анекдоты

В моём дестве бегемот считал короче и ритмичнее: "раз, два, три, асфальт, земля, привет шахтёрам"

Анон

Re: Анекдоты

В моём дестве бегемот

А в моём они считали
— Пять, четыре, три, два, один, два, три, четыре...
— Пять, четыре, три, три, три, три...
— Пять, четыре, три, два, один, асфальт, земля, привет шахтёрам!

Анон

Re: Анекдоты

- А я тебе говорил - место проклятое!

Как же я люблю этот анекдот 

Анон

Re: Анекдоты

Как же я люблю этот анекдот 

Ага)) "Рабочие виноваты-рабочие виноваты... Место плохое!"

Анон

Re: Анекдоты

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "А вот хрен тебе"

Анон

Re: Анекдоты

Трое мужиков ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель:
- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал "Да будет свет", - у нас уже вся проводка была проложена.

Анон

Re: Анекдоты

- Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал "Да будет свет", - у нас уже вся проводка была проложена.

Анон

Re: Анекдоты

Едут батя с мелким сыном на машине, и вдруг в лобовое стекло прилетает фаллоимитатор.
Сын:
— Пап, что это было?!
— Жук, не обращай внимания...
— Офигеть! А как он с таким хуем летает?

Анон

Re: Анекдоты

Идет суд.
Судья: обвиняемый, объясните, почему вы швырнули в потерпевшего шкафчик?
Обвиняемый: Понимаете, вернулся я из командировки, а постель разобрана, жена голая и всюду мужская одежда валяется. И окно открыто. Ну, я кинулся к окну - вижу бежит мужик в одних трусах. Ну, я схватил шкафчик и швырнул в него.
Судья: понятно. Потерпевший, вам есть что сказать?
Весь перебинтованный потерпевший: Понимаете, я каждый день выхожу на пробежку по одному и тому же маршруту уже пятый год. Я даже понять ничего не успел, как на меня упал шкафчик.
Судья: понятно. Защита, вам есть что сказать?
Адвокат: да, ваша честь. Введите второго потерпевшего!
Вводят мужика вообще всего в гипсе. Ну, привели его к присяге и дали слово.
Мужик: Понимаете, сижу я в шкафчике...