Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!…

Анон

Re: Анекдоты

Мужик приходит к тату мастеру и говорит:
- а набей мне на всю спину танк
- да не вопрос, ложись
проходит 15 минут, тату мастер говорит
- ну все, готово
- а почему я встать не могу
- а хули ты хотел, сорок шесть тонн!

Анон

Re: Анекдоты

Не, оригинал смешнее был, уноси.

Анон

Re: Анекдоты

- Это правда, что вы зануда?
- Для начала давайте определимся с терминологией.

Анон

Re: Анекдоты

- Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
- Вообще-то, здесь два стула.
- Все верно. На одном пики точены, да другом - хуи дрочены...

Анон

Re: Анекдоты

Не, оригинал смешнее был, уноси.

А какой там оригинал?

Анон

Re: Анекдоты

Не, оригинал смешнее был, уноси.

А какой там оригинал?

- А хули так быстро?
- Так а чего там бить, четыре буквы...

Анон

Re: Анекдоты

- Так а чего там бить

Ааааа Класс! Но это совершеннодругой анекдот.

Анон

Re: Анекдоты

Xорошо, когда Наполеон и Цезарь у тебя на столе и плоxо, когда "Наполеон" и "Цезарь" с тобой в палате.

Анон

Re: Анекдоты

Четыре английских леди выросли вместе. Были подругами. Каждый четверг они играли в бридж. Ни у кого не сложилась личная жизнь, они потихоньку состарились в своих за́мках в одиночестве. Каждый четверг, ровно в восемь вечера, они собирались вместе, чтобы сыграть несколько робберов. Однажды, когда им было уже далеко за 80, одна из них не явилась на партию. В десять минут девятого товарки по-настоящему заволновались. Они послали к ней дворецкого, опасаясь худшего. Дворецкий вернулся спустя полчаса.
- Леди в порядке, - сказал он.
- Но почему она не пришла на роббер?
- Она просила вам передать, что ей осточертело.

Анон

Re: Анекдоты

Дядя, скажи "шишки", ну скажи "шишки"! - дразнили дети Поливанова...

Идея Т-Банка понравилась Альфа-банку, Бета-банку, Совком-банку... А вот Газпромбанк решил не менять имя.

"Люди почему-то считают себя вершиной пищевой цепочки. Какой нарциссизм!" Бактерии

Если гора не идет к интроверту, то и отлично вообще

"Жарко, сегодня ночью буду спать с открытым окном."
27 комаров поставили лайк

В детстве я мечтал обладать какой-либо суперсилой. Мечты сбываются - теперь я могу предчувствовать магнитные бури, заморозки и любые другие капризы погоды.

Как начинались сказки раньше: давным-давно, в некотором царстве, в некотором государстве...
Как начинаются сказки сейчас: как утверждают эксперты...

Отредактировано (2024-07-17 15:26:41)

Анон

Re: Анекдоты

Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает дочку :
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццолы, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
- Лена! А Десятников,а Кейдж!?

Анон

Re: Анекдоты

Дядя, скажи "шишки", ну скажи "шишки"! - дразнили дети Поливанова...

Отлично!

Анон

Re: Анекдоты

Вход в лабораторию с повышенной опасностью.
Над дверью вывеска с названием этой лаборатории, а на двери длинная-предлинная инструкция.
Начинается она такими словами: Персонал, не прочитавший эту инструкцию, вовнутрь допущен не будет. А оканчивается такими: Остальным сообщаем: настоящий вход в лабораторию за углом: желтая дверь без вывески.

Анон

Re: Анекдоты

Свинздрав предупреждает: уборка - это ад.

Анон

Re: Анекдоты

- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало.

Анон

Re: Анекдоты

Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.
***
Вампир-самоубийца просто перекрестился.
***
Вампиры предпочитают жить в Китае - ни святой воды, ни крестов, ни осиновых кольев. Убил человека - тебе спасибо сказали.

Отредактировано (2024-07-19 03:33:20)

Анон

Re: Анекдоты

- Это правда, что вы зануда?
- Для начала давайте определимся с терминологией.

- Добро пожаловать в общество зануд. Проходите, берите стул и присаживайтесь.
- У этого так называемого стула нет спинки. Так что технически это табуретка.

- Большой словарный запас сделает вас душнилой компании.
- Может, душой?
- Это слова схожей этимологии, но с разной семантикой, следовательно...

Отредактировано (2024-07-19 04:39:30)

Анон

Re: Анекдоты

Молодая девушка пришла на приём к гинекологу. Гинеколог — тоже молодой, красивый, буквально вчера выпустился из института.

— Ну-с, раздевайтесь.
— Доктор, вы такой молодой...
— Что ж поделать.
— Доктор, я вас стесняюсь...
— Не стоит, я всё-таки врач.
— Потушите хоть свет...
— Так и быть, потушу.
— А куда мне одежду можно положить?
— Да вот, хоть рядом с моей.

Анон

Re: Анекдоты

Вампиры предпочитают жить в Китае - ни святой воды, ни крестов, ни осиновых кольев. Убил человека - тебе спасибо сказали.

А чеснока - завались

Отредактировано (2024-07-19 05:21:35)

Анон

Re: Анекдоты

- Добро пожаловать в общество зануд. Проходите, берите стул и присаживайтесь.
- У этого так называемого стула нет спинки. Так что технически это табуретка.

— О, кажется, у нас новый председатель!

Анон

Re: Анекдоты

Отец знакомого работает в Microsoft. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь собирать гаджеты и бежать в магазин за ключами для винды на две недели. Сейчас едем куда-то далеко за город. Не знаю что происходит, но мне кажется началось...

Анон

Re: Анекдоты

Поясните про Майкрософт 

Анон

Re: Анекдоты

Поясните про Майкрософт 

Переделка древней пасты в связи с сегодняшними сбоями, видимо

▼Скрытый текст⬍

Отец знакомого работает в ФСБ. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь собирать вещи и бежать в магазин за продуктами на две недели. Сейчас едем куда-то далеко за город. Не знаю что происходит, но мне кажется началось...

Анон

Re: Анекдоты

Это копипаста в стиле конспирологов. Видимо, кому-то показалось, что с Майкрософтом и ключами для винды смешнее выйдет.