Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Видел уже этот древний анекдот, и что тогда не понял, что сейчас. В чем невозможность ситуации?

Молодая постесняется, чтобы не снял с колен. А старой, если ее сегодня ебать не захотят, только проще будет. Выебет завтра, куда он после стольких лет денется.

Стоит фермер, вспоминает, что-то у него еще на сегодня было запланировано, а вот что? Так, ворота починил, трактор в ремонт отогнал, доильные аппараты все почистил, коров покормил, курей загнал, дырку в вольере проволокой заделал, крышу проверил, что-то еще хотел... А! У меня же баба неëбана!

Анон

Re: Анекдоты

Заходит одноглазый питон в бордель и говорит "Ничего не видно, надо привстать на цыпочки и заглянуть в щелочку."

Бежит Дружок мимо пастбища и думает: дай-ка через дырку в заборе выгляну, на телок посмотрю.

Анон

Re: Анекдоты

Видел уже этот древний анекдот, и что тогда не понял, что сейчас. В чем невозможность ситуации?

А я понимала всегда так, что это ирония. Типа, конечно, такое бывало, но кто про это скажет.

Анон

Re: Анекдоты

Там отрицание потеряно.
https://www.wlv.ac.uk/news-and-events/l … vealed.php

«Чтобы девушка да не пёрнула при муже в самый романтический момент, такого не бывало».

Анон

Re: Анекдоты

По-моему, анекдот неправильный, нужно гендерный реверс сделать 

Анон

Re: Анекдоты

По-моему, анекдот неправильный, нужно гендерный реверс сделать 

Реверс, мне кажется, не будет иметь смысла. Ну мужик, ну пёрнул, чё бубнить. А молодые, красивые девушки не какают и не пердят, как всем известно, поэтому это можно как-то обыгрывать и обманывать ожидания.

Отредактировано (2024-07-12 20:49:38)

Анон

Re: Анекдоты

Там отрицание потеряно.

О, вот так смешнее)

Анон

Re: Анекдоты

А я понимала всегда так, что это ирония. Типа, конечно, такое бывало, но кто про это скажет.

Ааа, это как жена Цезаря))

Анон

Re: Анекдоты

Ааа, это как жена Цезаря))

Жена Цезаря должна быть вне подозрений пердений?

Анон

Re: Анекдоты

Какая жена Цезаря не пердит в самый ответственный момент на коленях мужа

Анон

Re: Анекдоты

Публий Ватиний берет этот пук на себя!

Анон

Re: Анекдоты

Вспомнил недавний анекдот про поручика Ржевского

▼Скрытый текст⬍

"Если она обосрётся, валите всё на меня!"

Анон

Re: Анекдоты

Клиент в ресторане:
- Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат.
***
Клиент в ресторане:
- Официант, почему посуда грязная?
Официант:
- Посудомойка заболела.
С кухни доносится голос повара:
- У нее, видите ли, насморк! Я тут уже полгода дизентерией маюсь, а у нее насморк!
***
- Официант! У меня в пиве муха!
- Hу вот, скотина, попалась наконец!

Анон

Re: Анекдоты

Сидят две вороны на дереве.
- Какие все-таки люди неблагодар-р-рные!
- Мы их о дожде пр-редупреждали - предупреждали, а они говорят, что мы его накар-р-ркали!

Анон

Re: Анекдоты

- Официант, почему у вас салфетки жирные?
- Рожу блинами вытирать не надо.

Анон

Re: Анекдоты

В кинотеатре, в котором нет туалета, даже самый плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.

Анон

Re: Анекдоты

- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
- Пап, ну 4 часа утра!
- Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
- Пап, у нас же нет дачи!
- Это не значит, что нам не нужна картошка…

Анон

Re: Анекдоты

Дорогое плацебо помогает лучше, чем дешёвое.

Анон

Re: Анекдоты

Дорогое плацебо помогает лучше, чем дешёвое.

Это, кстати, подтвержденный научными экспериментами реальный факт)

Анон

Re: Анекдоты

Это, кстати, подтвержденный научными экспериментами реальный факт)

Все равно смешно)

Анон

Re: Анекдоты

-....и будет у вас, бабушка, цифровое телевидение!
- Милок, а цифры какие будут? Арабские или римские?
- Судя по вашему телевизору, он еще вавилонские читать сможет.

Анон

Re: Анекдоты

- Что там случилось?
- Грузовик заехал в переулок.
- А почему грохот такой?
- Да не было там переулка!

Анон

Re: Анекдоты

- Мама! - рассердился Иисус. - Сколько раз можно тебя просить? Не суйся в мои дела!

Апостол Петр устал, попросил Христа подменить его на вратах рая. В это время умер папа Карло, подходит к вратам.
Христос говорит:
- Кем был ты, человече? Что сделал в этой жизни?
- Да я-то так, ничего особенного, всю жизнь работал плотником. Но на старости лет у меня чудесным образом появился сын. Он нёс всем добро и радость, и со временем стал известен на весь мир...
- Папа?!
- Буратино?!

— Тридцать щенков?!
— Да Зощенков я, Зощенков!

Приходит новый русский в книжный магазин. Ходит, смотрит, наконец говорит продавцу:
- Слышь, брателло, мне бы книжку про медведя и тридцать щенков, дочке на дом задали...
- Может быть, "101 далматинец"? - спрашивает продавец.
- Да нет же, там какие-то смешные рассказы...
- Может, у вас хотя бы название записано?
Новый русский хлопает себя по лбу:
- Точняк же, дочка написала. Вот, глянь.
Протягивает продавцу бумажку. На бумажке детским почерком написано: "Михаил Зощенко. Рассказы".

Анон

Re: Анекдоты

Учительница вызвала в школу маму.
- Ваша дочь на каждой перемене бегает за мальчиками!
- Но в ее возрасте все бегают за мальчиками.
- С ножом?..
***
- Откуда берутся наемные убийцы?
- В основном это бывшие учителя, проработавшие в средней школе более года!
***
Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности. Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
- Вы кто?
- Учитель.
- За что же вы оказались в аду?
- Ну что вы, разве это ад?..

Анон

Re: Анекдоты

- Так это ад? А я думаю, чего перемена никак не кончится!