Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Анон, мы же договорились не вносить анекдоты с национальным колоритом, которые могут задеть. А ты прёшь украинцев, россиян и евреев как слон с джигой в посудной лавке.

Анон

Re: Анекдоты

Эх... Но "я бы еще немножко шил" это классика классик. Можно для этого анекдота сделать исключение?
другой анон
(Если что, про меня в этом анекдоте написано, что я сонная тетеря)

Анон

Re: Анекдоты

Анон, мы же договорились не вносить анекдоты с национальным колоритом, которые могут задеть. А ты прёшь украинцев, россиян и евреев как слон с джигой в посудной лавке.

Да, действительно, не подумал. Для меня это были анекдоты евреев про евреев, в которых нет ничего обидного. Анекдот с украинцем и русским удалил, он может показаться обидным тем или другим.

Анон

Re: Анекдоты

Встречаются двое.

- Кем ты работаешь?

- Доменщиком.

- А что ты делаешь?

- Домино. Ставлю крапочки на дырочки.

- Почему же ты не на работе?

- Сегодня делают пусто-пусто.

Анон

Re: Анекдоты

Анекдот с украинцем и русским удалил, он может показаться обидным тем или другим.

Анон

Re: Анекдоты

Она [Юлия Старшая] ответила: "потому что я беру на борт пассажиров, только когда трюм мой полон".

В смысле? Трахается с любовниками только когда уже беременна от мужа?

Отредактировано (2024-07-12 15:15:50)

Анон

Re: Анекдоты

В смысле? Трахается с любовниками только когда уже беременна от мужа?

Да.

Анон

Re: Анекдоты

— Тридцать щенков?!
— Да Зощенков я, Зощенков!

Папа рассказывал так:
- Три тыщи тридцатый!
- Сколько можно говорить, моя фамилия Зозо!

Отредактировано (2024-07-12 16:11:21)

Анон

Re: Анекдоты

вообще в этих древних анекдотах самое смешное — это что вообще кому-то такой бред был смешон

Не знаю, я наоборот поразился, насколько там много либо актуальных до сих пор, либо имеющих современные аналоги. Люди, похоже, не меняются, ни фига не меняются...

▼Скрытый текст⬍

Человек, купивший раба, жалуется его прежнему хозяину, что невольник умер. «Боги! – восклицает прежний хозяин. – Он никогда не поступал так, когда был моим».

"... А при Сталине/Трампе/нужное подставить такой хуиты не было!"

У педанта было хорошее вино в запечатанном сосуде. Его слуга тайком пробуравил дно этого сосуда, чтобы иногда потягивать из него винцо. Спустя время педант задался вопросом, куда девается вино, в то время как на сосуд не распечатан. Друг предположил, что кто-то может пить вино через дно. «Ты дурак», - говорит ему педант. – «Уровень вина ведь уменьшается не снизу, а сверху!»

"...В партии не дураки сидят, корабль к солнцу запускать будем ночью, а не днем".

Как развеселить скучающего фараона? Надо посадить толпу голых женщин в рыболовецкую сеть и отправить его на рыбалку.

Сколько лет прошло, а метод до сих рабочий. Ну, для некоторых, как минимум. И потом, у них нет ведь не было телевизора или интернета. 

Человек был женат на одноглазой женщине двадцать лет. Однажды он ей сказал: «Я с тобой развожусь, потому что ты одноглазая». Жена: «И ты это заметил только сейчас?»

"... Ты брови сбрила, что ли?"

Император Август увидел на улице человека удивительно похожего на него. Он подозвал его и спросил с усмешкой, не служила ли его мать во дворце.
Прохожий хитро улыбнулся в ответ: «Нет, моя мать не работала во дворце. Но мой отец часто бывал здесь».

Разве это похоже на бред? Не знаю, меня улыбнуло.

— Чего никогда не случалось в истории?
— Чтобы молодая жена напердела на коленях у мужа.

Вот это, имхо, бредоватенько.

Аристиппу сказали, что его жена, Лаида, не любит его, а только притворяется. Он ответил: «Ничего страшного, и вино с рыбой меня не любят, но это не мешает мне наслаждаться ими».

Фуууу. Слишком жиза.

— Привези мне двух 15-летних мальчиков из поездки.
— Ладно. Не найду двух 15-летних — привезу одного 30-летнего.

"...  пусть 9 женщин выносят ребенка за месяц..."

Как-то в княжестве Лу один чувак нес шест через ворота. Тыц, а вертикально не заходит. Повернул горизонтально — мыц, а тоже не заходит. Ну, думает, нету вариантов. Вдруг дедок идет и говорит: «Слушай, я хоть и не мудрец там эдакий, но повидал немало всякого. Почему бы тебе его не распилить пополам и так пронести?»
В итоге так и сделали.

А-а-а-аа! Тонны, тонны современных роликов-иллюстраций.

Отредактировано (2024-07-12 16:23:52)

Анон

Re: Анекдоты

вообще в этих древних анекдотах самое смешное — это что вообще кому-то такой бред был смешон

Ну, мне многое показалось смешным, хотя я и не древний римлянин и тем более, не шумер.

Анон

Re: Анекдоты

"...  пусть 9 женщин выносят ребенка за месяц..."

Не, это прямо так и идет:
"Меняю одну жену за 40 на двух по 20, варианты четырех по 10 не предлагать" - "Ничего, есть много предложений 30+10"

Анон

Re: Анекдоты

Человек, купивший раба, жалуется его прежнему хозяину, что невольник умер. «Боги! – восклицает прежний хозяин. – Он никогда не поступал так, когда был моим».

"... А при Сталине/Трампе/нужное подставить такой хуиты не было!"

По-моему это "у меня такая же нога и не болит".

Заходит собака в бар и говорит: «Ничего не видно. Открою-ка я это».

Анон придумал объяснение с некоторой совой на глобусе (попробуйте-ка понять это выражение, будущие археологи  )

▼Скрытый текст⬍

Бар = бордель, собака = эвфемизм для хуя. Описывается эрекция, которая как-то торчит из одежды (хз как, может приподнимает).

То есть на наши деньги это что-то вроде

Заходит одноглазый питон в бордель и говорит "Ничего не видно, надо привстать на цыпочки и заглянуть в щелочку."

Отредактировано (2024-07-12 17:05:11)

Анон

Re: Анекдоты

По-моему это "у меня такая же нога и не болит".

По-моему, это больше к британскому юмору.

Анон

Re: Анекдоты

Бар = бордель, собака = эвфемизм для хуя.

Спасибо, анон! Я б никогда не догадался.
анон, который спрашивал

Анон

Re: Анекдоты

Бар = бордель, собака = эвфемизм для хуя.

Спасибо, анон! Я б никогда не догадался.
анон, который спрашивал

Ты лучше всю дискуссию почитай, у Анона только версия.

Анон

Re: Анекдоты

По-моему это "у меня такая же нога и не болит"

гм. Смысл в том, что человеки умирают только один раз. А предыдущий владелец реагирует так, словно раб не умер, а насрал на ковер. Это абсурдный юмор, который и сейчас используется в анекдотах.

Анон

Re: Анекдоты

Он никогда не поступал так, когда был моим».

Я это ещё вроде в приснопамятном "Вовочке" читал, там были продавец с птичьего рынка и коварно умерший у нового хозяина хомяк, который никогда так не делал, соответственно, у продавца.

Анон

Re: Анекдоты

У меня тоже есть версия про собаку. По-моему, это тоже абсурдный юмор. Чтобы зайти в бар, надо открыть дверь. Собака нарушает эту последовательность действий и заходит в бар, не открыв дверь. Потом говорит: "Что-то мне ничего тут не видно... а, да, я же дверь не открыла". Вроде анекдота про ежика, который забыл как дышать и умер, а потом вспомнил и дальше побежал.

Анон

Re: Анекдоты

продавец с птичьего рынка

Я тоже это помню, "раньше он так никогда не делал!" 

Анон

Re: Анекдоты

Собака нарушает эту последовательность действий и заходит в бар, не открыв дверь.

О, а вот так смешно!

Анон

Re: Анекдоты

— Чего никогда не случалось в истории?
— Чтобы молодая жена напердела на коленях у мужа.

Видел уже этот древний анекдот, и что тогда не понял, что сейчас. В чем невозможность ситуации? Молодая жена не садится к мужу на колени? Молодая жена не умеет пердеть? Старая жена настолько изношена в хвост и в гриву, что непроизвольно пердит при попытке усадить на колени, эта сломалась, несите молодую, с ней такого не бывает? Или это корявая попытка сказать, что пердеть друг при друге - новый уровень доверия?

Анон

Re: Анекдоты

Старая жена настолько изношена в хвост и в гриву, что непроизвольно пердит при попытке усадить на колени

Ну может что типа молодая жена лучше старой, потому что у неё нет всяких болячек, развивающихся с возрастом.

Анон

Re: Анекдоты

В чем невозможность ситуации?

Молодой жене не все равно.

Анон

Re: Анекдоты

Или это корявая попытка сказать, что пердеть друг при друге - новый уровень доверия?

Я понял так

Анон

Re: Анекдоты

В чем невозможность ситуации?

Анон подумал, что подобные моменты просто не рассказывают/опускают при пересказах, чтобы жиза не отравляла романтику. Поэтому "в истории" (то бишь, в приукрашенных и подчищенных пересказах) молодая жена не пердит, принцессы не какают и так далее.