Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

- Вы такой жизнерадостный!
- Нет, это у меня уже истерика.

Анон

Re: Анекдоты

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление "Не плевать. Штраф 10 рублей"
Парень девушке: "Плюй, я угощаю..."

Анон

Re: Анекдоты

- Доктор, я свинья!
- Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок...
- Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь...
Доктор, вы меня лечить будете?
- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника...

Анон

Re: Анекдоты

Мужик сидит, дрочит. Подходит к нему другой и спрашивает:
— Дрочишь?
— Нет, блядь, в шахматы играю!
— Сыграем партию?
— Ну, давай.
Играют в шахматы. Подходит третий мужик, спрашивает:
— В шахматы играете?
— Нет, блядь, дрочим!
— Можно с вами?
— Ну, давай.
Дрочат втроём. Подходит четвёртый, спрашивает:
— Дрочите?
— А как ты узнал?
— А вон у вас доска шахматная лежит.

Анон

Re: Анекдоты

В армии, версия 100500-я:
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Тридцать щенков?!
— Да Зощенков я, Зощенков!

Анон

Re: Анекдоты

Небольшой городок. Возле магазина разговаривают двое.
- Я могу вынести из этого магазина любую вещь, - говорит один.
- Да ну?
- Спорим на 15 баксов?
- Ну ладно.
Первый заходит в магазин, через 5 минут выносит набор ложек, и говорит второму, ну мол, давай деньги.
- На тебе фигу, - отвечает тот. - Я частный детектив.
- На тебе две фиги. Я хозяин магазина.

Анон

Re: Анекдоты

В армии, версия 100500-я:
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Тридцать щенков?!
— Да Зощенков я, Зощенков!

На самом деле в оригинале новый русский искал книжку для ребёнка. Такая чудесная аллюзия на "101 долматинец"

Анон

Re: Анекдоты

Десантник, подумав:
- Свет, ну если хочешь, я тебе руку сломаю

Сидит парочка на берегу реки.
Девушка:
- Ваня, скажи, а ты будешь любить меня, как Ромео Джульетту?
- Чего?
- Ну, книжка такая есть.
- Не знаю, не читал.
- А ты будешь меня ревновать, как Отелло Дездемону?
- Чего?
- Ну, это тоже из книжки.
- Не знаю, не читал.
- Вань, а что ты вообще читал?
- "Муму" читал. Будешь тявкать - утоплю.

Анон

Re: Анекдоты

Романтика!

Анон

Re: Анекдоты

- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!!
- Угу.
- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну.
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!!

Анон

Re: Анекдоты

- Вань, а что ты вообще читал?
- "Муму" читал. Будешь тявкать - утоплю.

Я это слышал в другом варианте

В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.
Она томно вздыхает:
- Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?
Он молчит, она снова:
- А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру?
Он опять молчит.
- Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?
Он не выдерживает:
- Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за жопу укушу?

Анон

Re: Анекдоты

сидит дед на речке. словил акулу, а сам в кедах.

Анон

Re: Анекдоты

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление "Не плевать. Штраф 10 рублей"
Парень девушке: "Плюй, я угощаю..."

Мне нравится, как через этот анекдот чувствуется, что он советский

Анон

Re: Анекдоты

Подборка реально бородатых анекдотов

▼Скрытый текст⬍

Человек, купивший раба, жалуется его прежнему хозяину, что невольник умер. «Боги! – восклицает прежний хозяин. – Он никогда не поступал так, когда был моим».

У педанта было хорошее вино в запечатанном сосуде. Его слуга тайком пробуравил дно этого сосуда, чтобы иногда потягивать из него винцо. Спустя время педант задался вопросом, куда девается вино, в то время как на сосуд не распечатан. Друг предположил, что кто-то может пить вино через дно. «Ты дурак», - говорит ему педант. – «Уровень вина ведь уменьшается не снизу, а сверху!»

Педант пришел к другу, который серьезно болел. Педанта встречает жена друга и говорит «Он покинул нас». На что тот отвечает «Когда он вернется, передай ему, что я приходил».

Как развеселить скучающего фараона? Надо посадить толпу голых женщин в рыболовецкую сеть и отправить его на рыбалку.

Человек был женат на одноглазой женщине двадцать лет. Однажды он ей сказал: «Я с тобой развожусь, потому что ты одноглазая». Жена: «И ты это заметил только сейчас?»

Одну женщину спросили о том, почему при ее распутстве все дети похожи на мужа. Она ответила: «Я принимаю только те корабли, которые перед этим избавились от груза».

В Киме один человек продавал мед. Подошел покупатель и, отведав меда, сказал, что мед отменно хорош. «Еще бы, — сказал продавец, — кабы в него не угодила мышь, я бы и не продавал его».

Одноглазый врач-ворчун спросил больного: «Как здоровье?» Тот ответил: «Как вы видите». Врач сказал: «Если так, как я вижу, то вы уже наполовину умерли».

мператор Август увидел на улице человека удивительно похожего на него. Он подозвал его и спросил с усмешкой, не служила ли его мать во дворце.
Прохожий хитро улыбнулся в ответ: «Нет, моя мать не работала во дворце. Но мой отец часто бывал здесь».

— Чего никогда не случалось в истории?
— Чтобы молодая жена напердела на коленях у мужа.

Спортсмену, собиравшемуся участвовать в Олимпийских играх, приснилось, что он едет на квадриге. Рано утром он идёт к толкователю снов за разъяснениями. Тот ему отвечает:

- Ты победишь. Это означало скорость и силу лошадей!

Но, чтобы окончательно убедиться, спортсмен посещает другого толкователя снов, и второй говорит:

- Ты проиграешь. Разве ты не видел, что прямо перед тобой четверо бегут?

Аристиппу сказали, что его жена, Лаида, не любит его, а только притворяется. Он ответил: «Ничего страшного, и вино с рыбой меня не любят, но это не мешает мне наслаждаться ими».

Заходит собака в бар и говорит: «Ничего не видно. Открою-ка я это».

— Привези мне двух 15-летних мальчиков из поездки.
— Ладно. Не найду двух 15-летних — привезу одного 30-летнего.

Как-то в княжестве Лу один чувак нес шест через ворота. Тыц, а вертикально не заходит. Повернул горизонтально — мыц, а тоже не заходит. Ну, думает, нету вариантов. Вдруг дедок идет и говорит: «Слушай, я хоть и не мудрец там эдакий, но повидал немало всякого. Почему бы тебе его не распилить пополам и так пронести?»
В итоге так и сделали.

Один молодой крестьянин сажал баклажаны, но они у него совсем не росли и погибали еще будучи молодыми ростками. Он не знал, в чем причина, и обратился к старому опытному крестьянину за советом.

Тот ему отвечает: все очень просто. Нужно под каждым кустиком баклажана закапывать монету.

Молодой крестьянин удивился, и спросил, в чем секрет этого метода. На что старый крестьянин ответил: это элементарно. Если есть деньги - то есть жизнь, нет денег - нет жизни.

Анон

Re: Анекдоты

сидит дед на речке. словил акулу, а сам в кедах.

Чо?...

Анон

Re: Анекдоты

Чо?...

наверное тут какая-то игра слов должна быть shark - акула, шаркать ногами  типа дед в кедах, поэтому не шаркает при ходьбе?

Анон

Re: Анекдоты

Подборка реально бородатых анекдотов

▼Скрытый текст⬍

Одну женщину спросили о том, почему при ее распутстве все дети похожи на мужа. Она ответила: «Я принимаю только те корабли, которые перед этим избавились от груза».

Немножко не так.

▼Скрытый текст⬍

Она [Юлия Старшая] ответила: "потому что я беру на борт пассажиров, только когда трюм мой полон".

Анон

Re: Анекдоты

Уровень вина ведь уменьшается не снизу, а сверху!

Напомнило другой анекдот)
Прапорщику на юбилей подарили хрустальную вазу в коробке. Он прибежал домой, оставил коробку и снова на службу... В обед пришла жена, помыла вазу и перевернула донышком вверх сушиться.
После обеда приходит довольный прапор уже с цветами и пытается впихнуть их в вазу.
НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. Вояка идет к полковнику с жалобой.
- Товарищь полковник, все прикалываются и издеваются. Раньше солдаты, а вот теперь и офицеры. Подарили вазу без горлышка.
Полковник долго обследует вазу, затем сокрушенно замечает:
- Старик, ты не расстраивайся, но она еще и без дна.

Анон

Re: Анекдоты

Немножко не так.

Супер, спасибо, что поправил

Анон

Re: Анекдоты

Заходит собака в бар и говорит: «Ничего не видно. Открою-ка я это».

Объясните, пожалуйста?

Анон

Re: Анекдоты

Напомнило другой анекдот)

И ещё один.
Мужик на пустом пляже купался голым, выходит из воды — а рядом с его одеждой сидит симпатичная девушка с книжкой. Ну, он поискал, нашел какую-то ржавую кастрюлю, прикрылся и пошел к своим вещам. И обращается к соседке:
— Девушка, а что вы читаете?
— Философию.
— А угадайте, о чем я думаю?
— Что кастрюля с дном, а она без дна...

Анон

Re: Анекдоты

Объясните, пожалуйста?

▼Скрытый текст⬍

Это древнейший анекдот про бар, причем его форма осталась неизменной и поныне. Проблема в том, что эта шутка не понятна никому, даже шумерологам.

По одной из версий, собака забыла открыть входную дверь, и историю следует читать как «Собака пришла в бар и ничего в нем не видит. Тогда она спрашивает: может быть, наконец открыть дверь?». По версии других ученых, смысл шутки совсем иной. Слово éš-dam может означать не только бар, таверну или кабак, но и бордель. В таком случае собака хотела увидеть, чем заняты девушки и их клиенты за закрытыми дверями или шторками. Наконец, согласно третьей версии, шутка целиком была основана либо на отсылке к общеизвестному событию, либо вовсе на непереводимой игре слов, которая становится понятна лишь в устной речи.

Анон

Re: Анекдоты

Объясните, пожалуйста?

А никто не знает
https://dzen.ru/a/ZN3BxF16MWg_oI1j

Анон

Re: Анекдоты

вообще в этих древних анекдотах самое смешное — это что вообще кому-то такой бред был смешон

Анон

Re: Анекдоты

Из сборника еврейских анекдотов:

- Почему Каин убил Авеля?
- А кого другого он мог убить?

***

Иисус Христос пробился сквозь толпу к избиваемой женщине:

- Пусть тот, кто сам без греха, бросит в неё камень!
Толпа застыла.
Но вдруг через головы людей просвистел булыжник.
- Мама! - рассердился Иисус. - Сколько раз можно тебя просить? Не суйся в мои дела!

***

Балагула (возница) Лейзер был непревзойдённым сквернословом.

Однажды он должен был подвезти раввина в губернский город. Вместо трёх рублей раввин согласился заплатить горячему балагуле вдвое больше, при условии, если тот во время путешествия воздержится от проклятий.

Но сразу же по выезде из местечка кони дёрнулись при виде велосипеда.

- Ша! - сдержал себя Лейзер. - Шесть рублей - это деньги.

При съезде с горки кони понесли.

- Ах, чтоб вас, - начал было Лейзер, но одолел себя. - Шесть рублей - это деньги.

За две версты до города отлетело заднее колесо, а кони увязли в болоте.

Возница соскочил с воза и заорал не своим голосом:

- Чтоб вас перекрутило! Чтоб вас холера взяла! Я понимаю, что шесть рублей - это деньги, но здоровье, вашу мать, дороже!

***

Приятель учит Залмана знакомиться с девушками. Сперва, советует он, надо заговорить о погоде, потом о родственниках, затем о еде, а уж потом пофилософтствовать и коснуться темы любви.

Залман, встретившись с девушкой, применяет советы на практике.

- Хорошая погода! - замечает он.

- Не очень, - отвечает девушка.

- А дядя у вас есть?

- Нету.

- А фаршированную рыбу вы любите?

- Нет.

- А если бы погода была хорошей и у вас был бы дядя, вы бы любили фаршированную рыбу?

Отредактировано (2024-07-12 11:55:42)