Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Одна певица ездила по разным городам с гастролями. В каждом городе пользовалась услугами местного оркестра, для чего возила с собой все необходимые партитуры. И, куда бы она не приехала, после концерта ее приглашал контрабасист на шашлык и пиво, а потом проводил с ней ночь в гостинице. Такое совпадение ее крайне удивляло, и в одном городе, наутро, после бурной ночи она рассказала про эту аномалию очередному контрабасисту.
Тот достал свою партитуру и показал надпись на второй странице: "Певица любит шашлык и пиво. Потом согласна на все".

Анон

Re: Анекдоты

Шергин написал.

И Шергин, и Афанасьев записывали и обрабатывали сказки из народа, а не сочиняли сами

Анон

Re: Анекдоты

Мне в детстве бабуля на даче впаривала, что если убить лягушку, то дождь будет лить долго. При этом заставляла носить воду из пруда, чтобы полить грядки на огороде.
Поэтому я этих лягушек херачил доской...

Анон

Re: Анекдоты

Приходит какой-то парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:
- А ты на гитаре играть умеешь?
- Не умею.
- А на барабанах?
- Тоже не умею.
- Может ты поешь?
- Не пою.
- На кой ты тогда нам нужен?
- Знаете, я просто пиздатый парень!

А объясните это, пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

в детстве бабуля на даче впаривала, что если убить лягушку, то дождь будет лить долго. При этом заставляла носить воду из пруда, чтобы полить грядки на огороде.
Поэтому я этих лягушек херачил доской...

Анон, ты совсем отбитый — такое писать?

Анон

Re: Анекдоты

Да здесь на последних страницах вообще полно всратоты именно ебанутой, а не "плохо состарившейся" даже, в ТК можно рваться бы все-таки с чем-то более адекватным...

Анон

Re: Анекдоты

- Пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали.
- А у тебя кондиционер дома есть?

Анон

Re: Анекдоты

И горячая вода, угу.

Анон

Re: Анекдоты

Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится

▼Скрытый текст⬍

- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

Анон

Re: Анекдоты

Художника любой обидит: отними у такого кисть - сразу в слёзы.

Художника обидеть может каждый. А вот выжить после удара мольбертом — не каждый.

Анон

Re: Анекдоты

- Зачем вы избиваете человека кисточками?!
- Я художник, я так пизжу.

Анон

Re: Анекдоты

Анон, ты совсем отбитый — такое писать?

И про инвалидность тоже пиздец

Отредактировано (2024-07-08 09:13:39)

Анон

Re: Анекдоты

Художника обидеть может каждый, но этот уж слишком сильно обиделся

▼Скрытый текст⬍

про Гитлера)

Анон

Re: Анекдоты

У одного музыканта спросили:
- Вы можете назвать лучшего музыканта в мире?
И он скромно ответил:
- Вы знаете, нас несколько…

Какой милый ))

...Тот достал свою партитуру и показал надпись на второй странице: "Певица любит шашлык и пиво... ".

Кто-то из первых контрабасистов хороший коллега ))

Да здесь на последних страницах вообще полно всратоты именно ебанутой, а не "плохо состарившейся" даже, в ТК можно рваться бы все-таки с чем-то более адекватным...

+++

Отредактировано (2024-07-08 11:36:07)

Анон

Re: Анекдоты

в ТК можно рваться бы все-таки с чем-то более адекватным...

▼офф⬍

Зато сразу видно, что за человек туда рвется

Анон

Re: Анекдоты

Анон, ты совсем отбитый — такое писать?

https://www.anekdot.ru/an/an1310/j131001;100.html

Анон

Re: Анекдоты

И что ты хочешь доказать? Что есть уебищные анекдоты?

Анон

Re: Анекдоты

Да тут уже в шапку пора определение анекдота ставить, потому что полтреда носит шутейки с Пикабу, из Твиттера, мемчики и прочее. С уважением, ваш вахтёр треда.

Анон

Re: Анекдоты

Да тут уже в шапку пора определение анекдота ставить, потому что полтреда носит шутейки с Пикабу, из Твиттера, мемчики и прочее. С уважением, ваш вахтёр треда.

А что ты предлагаешь взять за определение анекдота?

Об этом человеке известно то, что он не сидел в тюрьме. Но почему не сидел - неизвестно.
Марк Твен

Отредактировано (2024-07-08 16:35:52)

Анон

Re: Анекдоты

- Сколько можно тебя учить, Вовочка: в русском языке нет слова "чё"! В русском языке нет слова "нету".
- Ну, нету. Ну и чё?

Анон

Re: Анекдоты

Жопа есть, а слова нет? (с) 

Анон

Re: Анекдоты

- Ну, нету. Ну и чё?

Учительница:
- Сколько раз вам повторять: одна половина не может быть больше или меньше другой! А большая половина класса этого не понимает!

Анон

Re: Анекдоты

Аноны, я поржал с этого древнего поста и захотел поделиться, но так как это не анекдот, а микро-рассказ, то пихаю основную часть под кат. Если не надо было нести, пишите и  так больше делать не буду

У меня есть привычка: я убираю с дороги червяков. По разным причинам, в том числе из симпатии к этим безобидным существам, но в первую очередь руководствуясь эстетическими соображениями.

▼Скрытый текст⬍

Раздавленный червяк оскорбляет мой художественный вкус. Он лежит синюшный, обезображенный ботинком сорок третьего размера, и некогда упругое тело его безжизненно свисает с бордюра.

В то время как червяк живой, атласный, гибкий как балерина и отливающий павлиньей синевой – так вот, повторяю, упитанный цветущий червяк ласкает взор и внушает веру в будущее. Землю разрыхлят тысячи молчаливых кольчатых тружеников, зёрна прорастут, ростки заколосятся и даровано будет людям вдоволь пшеницы и овса, – вот о чём безмолвно вещает мне червяк, встретившийся на дороге.

Однажды случилось так, что я возвращалась летним вечером из гостей, злоупотребив хозяйской настойкой (в своё оправдание могу сказать, что это была настойка на молодых почках чёрной смородины – лучшее, что придумало человечество после плёнки с пузырьками). Незадолго до этого прошёл дождь, и на тротуар перед домом повыползали червяки.
Представьте: поздний вечер, лужи, фонари, сирень бушует в палисаднике и ломится через забор, а на асфальте десятки обречённых существ скручиваются колечками и знать не знают о том, что завтрашний день принесёт им погибель.

Этого нельзя было допустить.

Я вернулась к углу дома, где высадил меня таксист, и проделала путь до подъезда заново. Через каждые два шага я наклонялась, поднимала червяков и бросала в палисадник. Один страдалец за другим отправлялся к долгой жизни, к новым свершениям, символизируя собой победу добра над бездушной поступью судьбы.

Когда последний червяк перелетел над оградой, я поняла, что миссия моя завершена.

Гуманизм восторжествовал.

Следующее утро выдалось не самым лучезарным из тех, что мне довелось прожить. Положение мое усугублялось тем, что я должна была отвести ребёнка на утренник.

Я встала. Собрала дитя, стараясь не делать резких движений. Вышла на улицу и возле первой же чахлой сирени встала в оцепенении.

На кусте висел червяк.

Ребенок сказал что-то вроде "ой, дохлый червячок, как же он сюда попал". У меня была догадка, как он сюда попал, но я молча пошла дальше.

Через несколько шагов опасения мои подтвердились.

Вдоль всего палисадника рос низкий стриженый кустарник, что-то вроде живой изгороди по пояс высотой. Накануне под воздействием выпитого рука моя описывала широкий полукруг. Точно сеятель, разбрасывающий облигации государственного займа, я щедро расшвыривала червей. До земли долетела в лучшем случае треть, а остальные встретили свой конец на ветвях этого куста.

Путь до угла дома, который накануне я проделала, веселясь и танцуя, в то утро превратился в персональную выставку жертв моего гуманизма. Даже на человека с менее развитым воображением трупы червей на высоте метра от земли могли произвести странное впечатление. Что уж говорить обо мне, виновнице этого адского перфоманса. Складывалось ощущение, что чья-то злая воля покарала невинных существ. Как будто здесь прошёл озверевший рыбак-неудачник, или обезумевший гельминтолог, дико хохоча, бежал, сверкая зубами в свете фонарей.

Вот с тех самых пор когда мне говорят, что гуманизм опять восторжествовал – на конкретной улице, в конкретном районе или в конкретном городе – я сразу начинаю думать, что неплохо бы дождаться завтрашнего дня. Потому что кроме явных последствий есть ещё скрытые, и хотя это довольно очевидная мысль, многим она не приходит в голову, пока с ними не случаются червяки.

Кроме того, после этого случая я внезапно начала замечать увлечённых людей, совершающих добрые дела примерно с таким же, как у меня, результатом.

Только в отличие от меня, без оправдания в виде настойки из молодых почек чёрной смородины.
автор: https://eilin-o-connor.livejournal.com/147644.html

Анон

Re: Анекдоты

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
***
- Пригласили друзья в Питере погулять по городу, но я там уже сто раз был и все видел, куда посоветуете заглянуть, чего вот точно еще не видел?
- Подойди точно в 12 к пушке у Петропавловской крепости и загляни в ствол.
***
Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?

Анон

Re: Анекдоты

Аноны, я поржал с этого древнего поста и захотел поделиться, но так как это не анекдот, а микро-рассказ, то пихаю основную часть под кат. Если не надо было нести, пишите и  так больше делать не буду

Если уж носишь сюда Эйлин О'Коннор https://eilin-o-connor.livejournal.com (а она того стоит), то неси и стихотворный пересказ Хоббита, и Бобровый Пик, и байки про ее семью с котами, но, самое главное, принеси отзыв на книжку про блюда из помидоров: https://eilin-o-connor.livejournal.com/91411.html