Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

мужчины сломался автомобиль возле монастыря.

Великолепно!

Анон

Re: Анекдоты

- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Тогда подайте победителя!
***
А я верю в приметы. Вот варёные раки - стопудово к пиву.
***
- Официант, я вам заказал омаров - пищу богов, а вы мне принесли каких-то раков.
- Так ведь и вы - не бог.

Анон

Re: Анекдоты

Брокер по продаже недвижимости разъясняет:
— Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.
— Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
— Вы всегда точно знаете направление ветра.

Анон

Re: Анекдоты

▼Скрытый текст⬍

- Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них блядь?
- Ну, Света наверное.
- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Блядь обыкновенная - 2 штуки!

Анон

Re: Анекдоты

Женщины и мужчины нередко думают тем, что у них между ног, поэтому у первых мысли - глубокие, а у вторых - выдающиеся.

Анон

Re: Анекдоты

— Боязнь высоты называют акрофобией, закрытых пространств — клаустрофобией, скорости — тачофобией. А как называется страх потерять работу?

— Ипотека.

Анон

Re: Анекдоты

Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
— Cэр, какая из шлюпок для курящих?

— Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! — возмутилась блондинка, глядя на зебру.

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в розыске.

— Вы можете назвать какие-нибудь приметы преступника?
— У него торчала нитка на свитере.
— Это зацепка

Самое простое занятие в жизни — поучать других. Несколько труднее найти желающих это слушать. Высший пилотаж — получать за это деньги.

Анон

Re: Анекдоты

- Ой! Ребята, извините, совсем забыл, я же сегодня туфли на платформе надел.

Младший сын в семье контрабасистов хочет стать скрипачом. Семья собралась на семейный совет, и дедушка-контрабасист объясняет:
— Внучок, ты пойми, скрипка — это такой коварный инструмент! На нём сыграешь вот на столько (показывает растопыренные большой и указательный пальцы) ниже смычком — И ЭТО УЖЕ СОВСЕМ ДРУГАЯ НОТА!

Анон

Re: Анекдоты

в семье контрабасистов

я сперва прочел "в семье контрабандистов" и не понял, причем тут скрипка ))

Анон

Re: Анекдоты

Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер - убийца" будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров...

Отредактировано (2024-07-06 16:00:40)

Анон

Re: Анекдоты

Василий Иванович с Петькой пошли на озеро купаться. Приходят - там красота, песочник белый, вода прозрачная. Вдруг Петька и говорит:
-Василий Иванович, я плавки забыл, сейчас сбегаю, через пять минут вернусь.
Прибегает с плавками. Озеро не узнать. Вода чёрная, песок коричневый, в воде плавает дохлая рыба. Вонища. Чапаев сидит задумчивый на берегу. Поворачивается и говорит:
-Вот сижу, Петька, и думаю, стирать второй носок или нет?

Анон

Re: Анекдоты

Два маленьких мальчика, 8 и 10 лет, чрезмерно озорные. Они постоянно попадают в неприятности, и их родители знают, что, если в их городе происходят какие-либо неприятности, то оба мальчика в них замешаны.

Их мать услышала, что местный проповедик добился успеха в воспитании детей, поэтому она спросила, не хочет ли он поговорить с ее мальчиками. Проповедник согласился, но попросил о возможности поговорить с ними по отдельности. Сначала мать отправила на прием младшего сына. Проповедник, огромный мужчина с глубоким раскатистым голосом, усадил его и строго спросил: "Ты знаешь, где Бог, сынок?"

У мальчика отвисла челюсть, но он ничего не ответил, сидя с широко раскрытыми глазами и отвисшим ртом. Поэтому проповедник повторил вопрос еще более строгим тоном: "Где Бог?!". И снова мальчик не сделал попытки ответить. Проповедник еще больше повысил голос, потряс пальцем перед лицом мальчика и проревел: "Где Бог?!". Мальчик закричал и выскочил из комнаты, побежал прямо домой и нырнул в свой шкаф, захлопнув за собой дверь. Когда его старший брат нашел его в шкафу, он спросил: "Что случилось?"

Младший брат, задыхаясь, ответил: "На этот раз у нас БОЛЬШИЕ неприятности! Бога нет, и они думают, что это сделали мы!"

Анон

Re: Анекдоты

Надо было сказать: "Я не брал"

Анон

Re: Анекдоты

- У меня столько денег, что я могу купить всю землю!
- А с чего ты взял, что я тебе ее продам?

Анон

Re: Анекдоты

Приходит сын к отцу и говорит:
-Папа, я хочу встречаться с Мэри, соседкой?
- Ты не можешь с ней встречаться *понизив голос* она ведь твоя сестра.
Сын приходит снова:
-Папа, я хочу встречаться с Сарой из моего класса.
- Ты не можешь с ней встречаться *понизив голос* она ведь твоя сестра.
И так несколько раз Наконец сын идет к матери и жалуется:
- Пошто папа такой блядун, я хотел встречаться с Мэри, Сарой, Элис и Вайлет, но он говорит, они мои сестры!
Мама, флегматично:
- Ты можешь встречаться с любой из этих девочек, сынок.
- Но разве это не инцест??
- Нет. Потому что он не твой отец.

Анон

Re: Анекдоты

-Вот сижу, Петька, и думаю, стирать второй носок или нет?

- Петька! Ещё раз будешь моими носками орехи колоть, я твою простынь сломаю!

Анон

Re: Анекдоты

-Вот сижу, Петька, и думаю, стирать второй носок или нет?

- Петька! Ещё раз будешь моими носками орехи колоть, я твою простынь сломаю!

А вот и майка, которую я два года назад потерял!

Анон

Re: Анекдоты

- Ой, а что это у вас такое симпатичненькое?
- Оберег.
- А рядом с ним?
- Патрончики к нему.

Анон

Re: Анекдоты

Приходит сын к отцу и говорит:

Это же Бёрнс!

▼Скрытый текст⬍

В кpасавицу Мэpи всем сеpдцем влюблен,
К отцу с этой вестью напpавился Джон.
"Отец, pаздели мою pадость со мной -
Hазвать собиpаюсь я Мэpи женой"

У юноши взоp нежной стpастью гоpит,
Hо сыну со вздохом отец говоpит:

"За матеpью Мэpи лет двадцать назад
Ухаживал я - пpизнаюсь, виноват.
Ты свадебных планов, сыночек, не стpой-
Тебе ведь пpиходится Мэpи сестpой!"

Ужасным известьем таким поpажен,
Два месяца был в огоpчении Джон.
Hо Клаpу увидел - и так полюбил,
Что все огоpченья свои позабыл.

С веселым лицом он пpиходит к отцу -
"Любимую Клаpу веду я к венцу!"

"Опять неудача!" - ответствует тот.
"Пошел уж с тех поp девятнадцатый год...
Коpоче, откpыть мою тайну поpа -
И Клаpа, увы, тебе тоже сестpа! "

Ужасным известьем таким огоpчен,
Два года от девушек пpятался Джон.
Hо Кэт он увидел - и так полюбил,
Что все огоpченья свои позабыл.

Одна лишь забота тpевожит его -
Вдpуг снова отыщет папаша pодство?

И матеpи все pассказав пpо отца
"Так что же мне делать?" - вскpичал он в сеpдцах.
"Hеужто бежать из pодного села?"
Сыночек pасстpоен, а мать весела.

"Женись на ком хочешь, сынок - ничего.
Hе слушай отца, ты ведь сын не его! "

Анон

Re: Анекдоты

Это же Бёрнс!

Вау!   

Анон

Re: Анекдоты

Это же Бёрнс!

Да 
Так и знал, что кто-то узнает.

Отредактировано (2024-07-07 10:20:54)

Анон

Re: Анекдоты

Это же Бёрнс!

Херасе бородатый анекдот!

Анон

Re: Анекдоты

-Чем Максим Галкин отличается от санитара?
- Галкин ухаживает за бабушками не за двадцать тысяч
..

▼скрепное⬍

По мотивам Евровидения: "Заколотите кто-нибудь окно в Европу!"

Отредактировано (2024-07-07 11:36:37)

Анон

Re: Анекдоты

А можно мне пояснить следующий анекдот, янипонял:

Сын (6 лет) проделал дырку между ног плюшевой игрушки, чтобы его мама поверила, что его кровавый солдат с двустволкой всё-таки ДЕВОЧКА!!!

Анон

Re: Анекдоты

А можно мне пояснить следующий анекдот, янипонял:

Возможно, у игрушки изначально была там дырка в силу конструкции, но ребенок считал его поэтому девочкой, а мама говорила, что это ничего не значит