Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

А у вас какие любимые герои анекдотов, аноны?)
Петька и Василий Иванович.

Держи, бро, мое любимое!

Чапаев с Петькой удирают от белых, видят - бесхозный мотоцикл с коляской, вскочил ВИ за руль, Петька в люльку, и погнали.
25 км/ч, белые догоняют.
- Василь Иваныч, лю-лю-лю!...
- Молчи, потом скажешь!..
50 км/ч, 100 км/ч - белые отстали.
- Ну, чего тебе?
- Василь Иваныч, ты што делаешь, я ж всю дорогу ногами бежал, люлька без дна!!!
- Да и мотоцикл без мотора...

Анон

Re: Анекдоты

А что это за анекдот?

Вот в этом сообщении припадай

Итак, приготовьтесь. Как говорил классик, наберите воздуха в грудь.

Анон

Re: Анекдоты

Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросом: кто я? Чо я такой дерзкий? С какого я раена?
***
- Приветствую вас, любезнейший! Верно ли я отыскал клуб любителей велеречивых бесед?
- Чего, бля?
- Покорнейше прошу простить, я непозволительно ошибся.
- Милостивый государь, постойте! Не извольте оскорбиться, мы лишь вынуждены предостерегаться от нежелательного контингента.
- Да хуле там! Я-то понимаю.
***
У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.

Анон

Re: Анекдоты

Идет генерал, навстречу ему трое солдат. Козыряют четко, всё как положено. Генерал:
- Молодцы, службу знаете! Как фамилии?
- Иванов!
- Петров!
- Сидоров!
Генерал: - Братья, что ли?
- Никак нет, однофамильцы!

Анон

Re: Анекдоты

А зачем ради одного холодца целую свинью резать?

Люблю этот анекдот в качестве ответа на вопрос "когда ты выйдешь замуж?".

Анон

Re: Анекдоты

олег ходил по всей квартире
на кухню в душ и в коридор
но николай поймал олега
и приучил ходить в лоток

Анон ходил по холиварке
В тварей, в фандомы и в ТК
Но пермобан нагнал анона
И научил ходить в лоток

Анон

Re: Анекдоты

- Иванов!
- Петров!
- Сидоров!

Напомнило любимый анекдот анона в соплячестве

Перекличка в армии:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Череззаборногузадерищенко!
- Я!
- Нихуя себе фамилия!
- Я!

Анон

Re: Анекдоты

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
— Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
— Папа, кошка нагадила в гостинной!
— Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
— Папа, мама пришла с каким—то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!!

Отредактировано (2024-07-05 11:14:14)

Анон

Re: Анекдоты

▼Скрытый текст⬍

Встречаются два приятеля, один другого спрашивает:

— Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
— Да я просто начну трахать всё, что шевелится! А ты?
— Постараюсь не шевелиться!

Анон

Re: Анекдоты

— Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это? Котёнок? Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант.

Боря всё детство провёл с отцом на рыбалке, поэтому он так и не научился разговаривать.

Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке? Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии!

Лера увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти.

Анон

Re: Анекдоты

Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»

Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

Черепашки—ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

Анон

Re: Анекдоты

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
Как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
Если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
Больше сыра - больше дырок, больше дырок - меньше сыра. Значит больше сыра - меньше сыра?

Анон

Re: Анекдоты

Почему существует термин "пассивное курение", но нет "пассивного алкоголизма"?
То есть: я просто зашёл в бар, ничего не планировал, не предпринимал никаких активных действий, и вот... еду на море с какими-то музыкантами, искать каких-то дельфинов.

Анон

Re: Анекдоты

Почему существует термин "пассивное курение", но нет "пассивного алкоголизма"?

Я сначала подумал, что зашёл в глупые вопросы, и даже не удивился.

Анон

Re: Анекдоты

В ресторане пьяный посетитель подходит к музыкантам и начинает им на жизнь жаловаться: работа достала, жена - стерва, дети - оболтусы...
Музыкант:
- Да, этот блюз знаем, сейчас сыграем.

Анон

Re: Анекдоты

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

Объясните, пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Объясните, пожалуйста.

Медведь любит малину, приманился на запах

Анон

Re: Анекдоты

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?

Знание - это знание, что помидор - это фрукт.
Мудрость - не класть помидор во фруктовый салад.
Философия - это размышление, можно ли назвать кетчуп - смузи.
Здравый смысл - знание, что кетчуп это ни хера не смузи.

▼Скрытый текст⬍

Knowledge is knowing that a tomato is a fruit.
    Wisdom is knowing not to put it in a fruit salad.
    Philosophy is wondering whether that makes ketchup a smoothie.
    Common sense is knowing that ketchup is not a smoothie.

Анон

Re: Анекдоты

Пикассо, прибывшего в Лондон, ограбили. Полицейский спрашивает:
- Грабителя разглядели?
- Да. Если хотите, я вам его нарисую.
Пикассо нарисовал портрет и отдал полиции. Через день полиция задержала старуху 80 лет, бульдога, гориллу и двух носорогов из зоопарка.

Анон

Re: Анекдоты

Музыканты спрашивают у контрабасиста:
- Что с тобой сегодня? Весь концерт на пол-тона ниже играл?
- Ой! Ребята, извините, совсем забыл, я же сегодня туфли на платформе надел.

Анон

Re: Анекдоты

Перед умирающим словарем пронеслась вся жизнь: от абажура до ящура.

Это лучшее!

Анон

Re: Анекдоты

У мужчины сломался автомобиль возле монастыря. Он идет в монастырь, стучит в дверь и говорит: «Моя машина сломалась. Я могу остаться на ночь?»

Монахи любезно принимают его, кормят его, даже паркуют его машину. Когда мужчина пытается заснуть, он слышит странный звук. Звук не похож ни на что, что он когда-либо слышал. Это словно сирены, которые почти соблазнили Одиссея, и едва не разбили его корабль. Он не спит той ночью. Он ворочается, пытаясь понять, что могло издавать такой соблазнительный звук. На следующее утро он спрашивает монахов, что это за звук, но они говорят: «Мы не можем вам сказать, вы не монах».

Расстроенный, мужчина вынужден уйти.

▼Скрытый текст⬍

Спустя годы, после того, как он не смог забыть этот звук, мужчина возвращается в монастырь и снова умоляет дать ему ответ.

Монахи отвечают: «Мы не можем вам сказать, вы не монах».

Мужчина говорит: «Если единственный способ узнать, что издает этот прекрасный звук, это стать монахом, тогда, пожалуйста, сделайте меня монахом».

Монахи отвечают: «Вы должны путешествовать по земле и рассказывать нам, сколько на земле травинок и точное количество песчинок. Когда вы найдете эти ответы, вы станете монахом».

Мужчина отправляется в путь. После долгих лет поиска он возвращается и стучит в дверь монастыря. «Я путешествовал по земле и нашел то, о чем вы просили: по замыслу мир находится в состоянии постоянных изменений. Только Бог знает ответ на ваш вопрос. Все, что человек должен знать, это самого себя, и он должен быть честен с собой и желать избавиться от самообмана».

Монахи отвечают: «Поздравляю, вы теперь монах, мы покажем вам путь к тайне звука».

Монахи ведут мужчину к деревянной двери, где главный монах говорит: «Звук исходит из-за этой двери».

Монахи дают ему ключ, и он открывает дверь. За деревянной дверью стоит еще одна дверь из камня. Мужчине дают ключ от каменной двери, и он открывает ее, только чтобы найти дверь из рубина. Дальше пошли двери из изумруда, золота и бриллианта, каждую из которых он открывал с нетерпением.

Наконец, монахи говорят: «Это последний ключ к последней двери».

Мужчина опасается до конца. Желание его жизни за дверью! Он открывает дверь, поворачивает ручку, и он совершенно поражен, увидев источник этого преследующего и соблазнительного звука… Но я не могу сказать вам, что это такое, потому что вы не монах.

Анон

Re: Анекдоты

Съка! 

Анон

Re: Анекдоты

— Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это? Котёнок? Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант.

Анон

Re: Анекдоты

2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.