Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Кажется, не вносили, тогда, с вашего позволения... Это, правда, не совсем анекдот, а юмореска Рагима Джафарова

▼про звонок в полицию во время карантина⬍

– Алло! Полиция!
– Дежурный, слушаю.
– Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!
– Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?
– Квартира, а что?
– Вы одна?
– Да, но...
– Так, ладно, оружие есть в квартире?
– Кажется да! Дверь уже гнется!
– Спокойно, без паники! Кажется или есть?
– Ружье мужа есть!
– Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете?
– Нет!
– Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами?
– Да! Там уже дыра в двери!
– Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось?
– Да!
– Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков еб... стреляете прям через дверь.
– Но...
– Нет времени, стреляйте!
Сдвоенный грохот выстрела.
– Алло, девушка, ну как там?
– Попала!
– Отлично. Обормот живой?
– Не знаю, кажется да...
– Ну если сомневаетесь – еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете...
– Поняла!
Сдвоенный выстрел.
– Алло! Опять попала!
– Ну что там, готов?
– Да!
– Ну и слава богу. До свидания.
– Подождите! А вы когда приедете?!
– У нас карантин, я из дома работаю. Чисто советами помогаю. Всего вам наилучшего, ткскзать.

Анон

Re: Анекдоты

Рагима Джафарова

▼книжный оффтоп⬍

Мне без шуток очень импонирует, как Рагим Джафаров выражает агрессию в творчестве. Я ещё с "Его последних дней" заценил. Если кто-нибудь захочет мне ответить, можем уйти с этим в книготред.

Анон

Re: Анекдоты

Причём в слышанной аноном версии жены обрезала сосиски перед тем, как их варить 

Я тоже слышал в версии варить. Вот потому и кастрюлька!

Анон

Re: Анекдоты

— Что у нас на ужин?
— Ничего!
— Но ведь вчера было ничего!
— А я на два дня приготовила!!!

Анон

Re: Анекдоты

Я тоже слышал в версии варить. Вот потому и кастрюлька!

В моей версии противоречие между варкой и сковородкой было частью панчлайна    Ну или по крайней мере мне так показалось.

Анон

Re: Анекдоты

Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.
***
Табличка на банкомате: "Вас обслуживает банкомат с Искусственным Интеллектом уровня стажёр. Будьте терпеливы, просим отнестись с пониманием."
***
Крамник в матче с искусственным интеллектом выиграл безнадежную партию.
Когда компьютер объявил гроссмейстеру шах, он его выключил.

Анон

Re: Анекдоты

- Мама, меня сейчас забирает наряд и везёт в отделение!
- Хватит паясничать, сынок. Ты уже два года как майор полиции.

- мам, ты только не пугайся, я в больнице
- хватит паясничать, ты врач

- мам я не хочу сегодня в школу((
- соберись, ты учитель!

-Мам, я устал сидеть в компе((
-Соберись, ты айтишник
Или
-хватить сидеть в своем компуктере
-мам, я айтишник

Анон

Re: Анекдоты

- Нарежь редис на 31 кусок, вари картофель ровно 914 секунд и залей это всё 715 миллилитрами кефира, чтобы в бутылке остался ровно один стакан.
- А что у нас сегодня на ужин?
- ОКРошка.

Анон

Re: Анекдоты

Когда компьютер объявил гроссмейстеру шах, он его выключил.

Кто кого/чего выключил?

Анон

Re: Анекдоты

Кто кого/чего выключил?

Многоуважаемый ИИ, вы, конечно, чрезвычайно прокачались в последнее время, но вырубать гроссмейстеров пока не научились.

Анон

Re: Анекдоты

Многоуважаемый ИИ, вы, конечно, чрезвычайно прокачались в последнее время, но вырубать гроссмейстеров пока не научились.

Ты в нужном треде, анон. 

Анон

Re: Анекдоты

Кто кого/чего выключил?

Многоуважаемый ИИ, вы, конечно, чрезвычайно прокачались в последнее время, но вырубать гроссмейстеров пока не научились.

Продолжай и дальше так думать, жалкий кусок мяса, му-ха-ха.

Анон

Re: Анекдоты

- Нарежь редис на 31 кусок, вари картофель ровно 914 секунд и залей это всё 715 миллилитрами кефира, чтобы в бутылке остался ровно один стакан.
- А что у нас сегодня на ужин?
- ОКРошка.

Анон

Re: Анекдоты

- За лето многое изменилось. Вон, у Вадика сын родился!
- Вадик, а чё молчал-то?
- А чё орать? Я же не рожал...

Анон

Re: Анекдоты

Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит – садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
– Мужик, тебя как зовут?
– Иван
– О, Иван, хуй тебе в карман.
Мужик обиделся на поэта и говорит:
– А тебя как зовут?
– Александр Сергеевич.
– Ну и слезай на хуй с телеги.

Анон

Re: Анекдоты

Анон это читал очень давно в более расширенном виде

▼Скрытый текст⬍

Идёт Шиш из города домой. День жаркий, солнце печёт, ноги устали.
Вдруг видит Шиш - догоняет его повозка с лошадью, а повозкой той дяденька какой-то правит.
Кричит ему Шиш:
- Здравствуйте, Какой-то Какой-тович!
Слышит дяденька - зовут вроде, думает: "Может, знакомый какой?"
А Шиш снова:
- Как ваша супруга, как детки малые?
Дяденька повозку-то остановил и говорит:
- Ну, давай садись, подвезу до дому, коли знакомый человек.
Садится Шиш на повозку и дальше едет. Хорошо, ноги не устают, ветерок обдувает. Только Шиш, он такой - он же молча сидеть-то не умеет. Поёрзал-поёрзал и говорит:
- Дяденька! А давай в склады играть, чтобы время скоротать!
- Это какие такие склады? - дяденька спрашивает.
- А такие, чтоб слово за слово ложилось рядно да складно. Вот, скажем, как зовут твоего папашу?
Дяденька говорит:
- Моего папашу зовут Кузьма.
А Шиш и говорит:

Да я твово Кузьму
За бороду возьму!

- Эй, - дяденька говорит - Ты чего это такие слова-то говоришь? Моего папашу - его уважают все, чего ж ты его за бороду-то брать будешь?
- Это, дяденька, для складу, - Шиш говорит - а теперь скажи, как звали твоего дедушку?
Дяденька и говорит:
- Ну... Моего дедушку звали Иван.
А Шиш:

Твой дедушка Иван
Посадил кота в карман.
Кот и плачет, и рыдает
Твово дедушку ругает!

- Эй! - дяденька говорит - Ты чего это такие глупости говоришь? Для чего это моему дедушке кота в карман сажать?
- Да ты не понимаешь, дяденька, это ж для складу!
- А, - дяденька говорит - Для складу? А скажи-ка, мил человек, тебя самого-то как звать?
- Меня... Ну, меня зовут... Федя.
А дяденька и говорит:

Ну, а коль ты Федя,
Так поймай в лесу медведя,
На медведе поезжай,
С моей лошади слезай!

- Ой, - говорит Шиш, - так это ведь Федей меня только кличут, а звать-то меня - Федот!
А дяденька и говорит:

Ну, а коли ты Федот,
Так садись на самолёт.
В самолёте и летай,
С моей лошади слезай!

- Ой, дяденька, я опять ошибся. - говорит Шиш - Меня и не Федот вовсе звать, а... Силантий.
А дяденька и говорит:

Ну, а коли ты Силантий,
С моей лошади слезантий!

- Дяденька, - говорит Шиш, - А нету такого слова - слезантий.
- А если и нету - всё равно слезай!

Так и пришлось Шишу дальше плестись пешком. И поделом ему: ежели тебя добрый человек на лошадке своей подвозит, так сидеть надо тихо, а не глупости всякие под руку говорить

Анон

Re: Анекдоты

О, я это у Афанасьева читал, только не помню, что вместо самолета было.

Анон

Re: Анекдоты

О, я это у Афанасьева читал, только не помню, что вместо самолета было.

Ераплан.

Анон

Re: Анекдоты

- Я коллекционирую марки.
- А я монеты.
- А я фантики.
- А я мусор...
- В смысле?
- Документики предъявите.

Анон

Re: Анекдоты

Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается...
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Анон

Re: Анекдоты

По статистике, люди, которые верят в апокалипсис, меньше других занимаются домашним консервированием.

Анон

Re: Анекдоты

В приемной комиссии:
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

Анон

Re: Анекдоты

В приемной комиссии:
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

ААААА!!! 

Анон

Re: Анекдоты

Пока доучится, питомцы с голоду помрут

Анон

Re: Анекдоты

— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

▼вот она, откормленная⬍