Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Что делаешь?
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду.
И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим..."
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Что делаешь?
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.
— А Крылов будет?
— Конечно будет, все собираются.
— Ну, увидишь — передай, что я его в рот ебал.

Анон

Re: Анекдоты

- Алло, полиция?! Мне нечего надеть!
- Наряд уже выезжает!

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бля, Петрович, мне похуй! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

Анон

Re: Анекдоты

- Мама, меня сейчас забирает наряд и везёт в отделение!
- Хватит паясничать, сынок. Ты уже два года как майор полиции.

- мам, ты только не пугайся, я в больнице
- хватит паясничать, ты врач

Анон

Re: Анекдоты

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бля, Петрович, мне похуй! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

ахаха

Анон

Re: Анекдоты

- Мама, меня сейчас забирает наряд и везёт в отделение!
- Хватит паясничать, сынок. Ты уже два года как майор полиции.

- мам, ты только не пугайся, я в больнице
- хватит паясничать, ты врач

- мам я не хочу сегодня в школу((
- соберись, ты учитель!

Анон

Re: Анекдоты

Старая цитата с баша была такая

он: что делаешь?
она: я на уроке физики, а ты?
он: а я на информатике
она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!!
он: я учитель информатики

Анон

Re: Анекдоты

- мам я не хочу сегодня в школу((
- соберись, ты учитель!

- Мам, мам, пожалуйста, ну пожалуйста! Можно я не пойду сегодня в школу?
- Вовочка, как тебе не стыдно! Одумайся! Ты же, в конце концов, директор школы!

Анон

Re: Анекдоты

- Мам, мам, пожалуйста, ну пожалуйста! Можно я не пойду сегодня в школу?
- Вовочка, как тебе не стыдно! Одумайся! Ты же, в конце концов, директор школы!

Интересно. Мариванна всё ещё преподаёт?

Анон

Re: Анекдоты

Мариванна всё ещё преподаёт?

— Вовочка, почему тебя позавчера в школе не было?
— Мариванна, мама мои трусы постирала, а других у меня нет!
— Допустим! А вчера?!
— А вчера я иду в школу мимо Вашего дома, вижу, Ваши трусы сушатся на веревке. Я подумал, и Вы не придете.

Анон

Re: Анекдоты

Интересно. Мариванна всё ещё преподаёт?

Она его и привела. Если не можешь победить зло - возглавь

Анон

Re: Анекдоты

Три степени радиационного облучения:
1. Выпадают волосы.
2. На могиле не растут цветы.
3. У того, кто пришел на могилу выпадают волосы.
***
В правительстве решают как использовать поля после Чернобыля:
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем "Минздрав, последний раз предупреждает"
***
Теперь вы знаете, что если будет зомби апокалипсис и вдруг откроют противоядие, мир ещё годик будет сомневаться, а стоит ли его колоть или лучше стать зомби.

Анон

Re: Анекдоты

мир ещё годик будет сомневаться, а стоит ли его колоть или лучше стать зомби.

Да мы и стали зомби от вашей вакцины вашего противоядия!

Анон

Re: Анекдоты

Да мы и стали зомби от вашей вакцины от насморка

Вот и боимся, что и от зомбачества не вылечимся и насморк вернётся!

Анон

Re: Анекдоты

Утром Сталин вышел на балкон и увидел, как встает солнце.
"Доброе утро, товарищ Красное солнце", - сказал Сталин.
"Доброе утро, дорогой наш вождь товарищ Сталин! - ответило солнце. - Все так счастливы, что вы встали и ведете нашу великую Родину к светлому будущему!".
Вечером Сталин посмотрел в окно, и увидел, как садится солнце.
"Добрый вечер, товарищ Красное солнце", - говорит он.
Но солнце не отвечает.
"Что случилось, товарищ Солнце, утром ты так со мной хорошо разговаривало, а сейчас молчишь?"
Солнце отвечает: "Я уже на Западе. Пошел нахуй".

Анон

Re: Анекдоты

Солнце отвечает: "Я уже на Западе. Пошел нахуй".

И Солнце село.

Анон

Re: Анекдоты

Солнце отвечает: "Я уже на Западе. Пошел нахуй".

И Солнце село.

Анон

Re: Анекдоты

И Солнце село.

Анон

Re: Анекдоты

Вскоре после свадьбы муж заметил, что его жена перед жаркой отрезает у сосисок кончики с двух сторон.
- Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком?
- Я не знаю, моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю.
Заинтересовавшись, она спросила у своей мамы:
- Скажи, мама, почему ты всегда отрезаешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить?
- Я не знаю, - ответила мама, - так делала моя мама, твоя бабушка, я училась готовить у неё и делаю всё так, как она. Такая в нашей семье традиция.
И они отправились к бабушке. Бабушка сидела в кресле-каталке, укутавшись в плед, и спала. Пришлось её разбудить.
- Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок?
- Не знаю, - ответила бабушка, - моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у неё.
Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной.
- Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой?
Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших её родственниц.
- А вы что, до сих пор готовите на этой маленькой сковородке?

Анон

Re: Анекдоты

Попрошу, та маленькая красная кастрюлька! 

Анон

Re: Анекдоты

И Солнце село.

Анон

Re: Анекдоты

Попрошу, та маленькая красная кастрюлька! 

Маленькая красная сковородка! Причём в слышанной аноном версии жены обрезала сосиски перед тем, как их варить 

Анон

Re: Анекдоты

Ночью дед на даче просыпается, смотрит, а у него воры картошку уносят.
Он звонит в полицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку хотят украсть.
- Приносим свои извинения, но поблизости нет ни одной патрульной машины. До свидания.
Дед звонит через пять минут:
- Можете не приезжать, я их всех перестрелял.
Через две минуты приезжают пять патрульных машин, ОМОН - все дела! Вяжут они воров, командир подходит к деду и говорит:
- Ты же звонил, что всех воров перестрелял!
- Ну так и мне сказали, что патрульных машин нет.

Анон

Re: Анекдоты

Геймер, заработавший себе геморрой, часто задаётся вопросом: стоила ли игра свеч?

Анон

Re: Анекдоты

- Чем завтра заниматься собираешься?
- Завтра по плану группен-секс.
- Ух, ты, а кто согласился, с одной стороны, с другой?
- Не поверишь, согласились все. С одной стороны – наша группа. С другой - кафедра математики. Экзамен у нас.

Анон

Re: Анекдоты

Анекдот про деда с картошкой и полицаев - спасибо, жыза, обожаю этот анекдот! 
А не подскажете, вносили сюда анекдот про звонок в полицию во времена самоизоляции?