Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Мне нравится, что вы больны не мной (с) А.Альцгеймер

Анон

Re: Анекдоты

- Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума? Шварценеггер? Шумахер?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

Анон

Re: Анекдоты

Мартынов — Дантес: финал.

Анон

Re: Анекдоты

Мартынов — Дантес: финал.

трибуны будут пустые, я думаю, полуфиналы были интереснее

Анон

Re: Анекдоты

трибуны будут пустые, я думаю, полуфиналы были интереснее

Вот так, никого не интересует настоящее мастерство, только участвующие селебы 

Анон

Re: Анекдоты

Решили Хрущев и Кеннеди бежать стометровку. Сказано - сделано.
На следующий день американские газеты вышли с аншлагом:
"Американский президент пришел первым, русский премьер - последним".
Советские газеты:
"Товарищ Никита Сергеевич Хрущев участвовал в международном забеге и занял почетное второе место. Американский президент пришел предпоследним."

Анон

Re: Анекдоты

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".

Анон

Re: Анекдоты

"Мы плывём".

Отлично 

Анон

Re: Анекдоты

Я сама видела, как мальчик доказывал профессору, что паразиты человека это головная и ЛОБНАЯ вошь. Да, на лбу живут лобные вши.

Сдавала экзамен девочка, рассказывал про кости черепа и назвала лобную кость лобковой. Профессор указывает себя на нос:
- А это тогда что?

Анон

Re: Анекдоты

Мужик вбегает в бар и с порога кричит бармену:

-Водки! Бутылку! Быстро!

Бармен сразу спрашивает, что такое, что случилось.

-У меня был первый в моей жизни минет!
-Так может шампанского?
-Шампанским этот вкус не перебить!!!

Анон

Re: Анекдоты

Любимое злободневное:
- Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
- Квартиру себе купи!

Анон

Re: Анекдоты

трафарет "Мы плывём"

Вспомнилось:

На рыбалке у мужика кончились черви. Что делать? Нашёл щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку - тут же поклёвка. Мужик напрягается, тащит, вытаскивает, смотрит - а это коряга. А на ней надпись: "Офигенный лещ".

Анон

Re: Анекдоты

Офигенный лещ

Анон

Re: Анекдоты

Заходят как-то в бар американец, немeц и русский, а бармен говорит: «Вот же блин, опять кто-то бородатый анекдот рассказывает!»

Анон

Re: Анекдоты

Мужик вбегает в бар и кричит бармену:
- Налей, пока не началось!
Бармен наливает, мужик выпивает и опять:
- Налей, пока не началось!
Бармен удивляется, но наливает. Мужик выпивает и снова:
- Налей, пока не началось!
Бармен:
- Мужик, да что не началось-то? Платить то будешь?
Мужик грустно:
- Ну вот, началось...

Анон

Re: Анекдоты

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры поздно вечером на кладбище и давай спорить о том, кто из них ловчее кровь пить умеет. Постояли пару часов, наспорились до хрипоты и разбежались — комары их достали.

Анон

Re: Анекдоты

Заходит мужик в бар и спрашивает:

-Сколько у вас стоит капля водки

Бармен отвечает, мол, нисколько

-Тогда накапайте мне стопочку

Анон

Re: Анекдоты

Переговоры полиции по рации:
- Вы по вызову подъехали? Что там?
- Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу,в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородкой. Насмерть.
- Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
- Тут это.. Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём.

Анон

Re: Анекдоты

Мужик грустно:
- Ну вот, началось

В автосервисе мужику обслужили машину, выдали квитанцию на оплату с перечнем произведённых работ.
Он её прочитал и спрашивает:
- а что это за услуга такая "Прокатило", что стоит аж 10 тыщ?
Автомеханик со вздохом:
- ну вот, не прокатило...

Анон

Re: Анекдоты

Заходит мужик в бар и спрашивает:

— Скажите, у вас изюм есть?
— Нету.
— А булочки с изюмом есть?
— Есть.
— Тогда наковыряйте мне килограммчик изюму.

Анон

Re: Анекдоты

— Скажите, у вас изюм есть?
— Нету.
— А булочки с изюмом есть?
— Есть.
— Тогда наковыряйте мне килограммчик изюму.

А продолжение?

- А изюм с косточками?
- Да, с косточками.
- Тогда заковыряйте обратно!

Анон

Re: Анекдоты

А продолжение?

С детства знаю про булочки, а продолжения ни разу не слышал, спасибо, анон 

Анон

Re: Анекдоты

- Мама, меня сейчас забирает наряд и везёт в отделение!
- Хватит паясничать, сынок. Ты уже два года как майор полиции.

Анон

Re: Анекдоты

- Тут это.. Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём.

Анон

Re: Анекдоты

- Алло, полиция?! Мне нечего надеть!
- Наряд уже выезжает!