Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Выступление группы.
Мысли гитариста: "Сейчас тут пассаж, тут флажолетами, тут свинг..."
Мысли ударника: "Тирольки отобью, потом тарелка, бочка, дробь..."
Мыслм басиста: "Ми фа, ми фа, хоть бы не сбиться, ми фа, ми фа, да хоть бы не сбиться, ми фа, ми фа..."

Анон

Re: Анекдоты

- Я хочу есть как тигр!!!
- А я хочу есть как слон!!!
- Гы, а я как крыса уже все сожрал...

— Зачем парни во время секса засовывают девушкам пальцы в рот?
— Проверяют, не жрут ли те в крысу что-нибудь...

Анон

Re: Анекдоты

Доктор Фрейд наверняка бы умер, если бы увидел, как похабно пишется первая буква его фамилии в кириллическом варианте.

Можно пояснение? Что похабного в букве Ф?

Отредактировано (2024-06-14 06:10:18)

Анон

Re: Анекдоты

Можно пояснение? Что похабного в букве Ф?

▼Скрытый текст⬍

похожа на член с яйцами в рукописном варианте

Анон

Re: Анекдоты

Аноны, пожалуйста, помогите вспомнить анекдот. Толком не помню ни завязку, ни панчлайн, но там суть в том, что монахов испытывали и привязывали им к членам колокольчики, типа если колокольчик зазвенит, значит монах грешен. А дальше не помню совсем(( Но помню, что ржал как больной, так анекдот понравился.

Анон

Re: Анекдоты

А дальше не помню совсем(( Но помню, что ржал как больной, так анекдот понравился.

По-моему, там испытывали монахов, показывая им фотку голой женщины, а панч был в том, что в конце фото упало, проверяющий нагнулся за ним и колокольчики зазвенели

Анон

Re: Анекдоты

Я погуглил по запросу "монах колокольчик анекдот" и нашел аж два варианта. Выбирай, какой больше нравится

В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень, ну испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха.
Последнее испытание: Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате — девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се..
Первого запустили — колокольчик сразу — дзыннь!!!
Настоятель ему: "Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв."
Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв. Подошла очередь третьего.
Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
— Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика...

12 послушников должны были принять постриг в монахи. Для полного
соответствия было назначено последнее испытание: все они, полностью
голые, должны выстроиться в один ряд, к пенису каждого привязан
колокольчик. После этого перед ними должна будет танцевать очень
красивая обнаженная женщина. Те, у кого колокольчик зазвенит, должны
будут продолжать послушничество, потому что они еще не достигли полного
духовного очищения.
Обнаженная женщина протанцевала перед первым монахом, и он остался
спокоен. Она перешла ко второму, и далее, с тем же результатом, пока не
дошла до последнего. Когда она танцевала перед ним, колокольчик
зазвонил, да так громко, что сорвался с пениса и упал.
Смущенный, монах вышел из строя и нагнулся, чтобы поднять колокольчик.
И тут громко зазвонили все остальные.

Анон

Re: Анекдоты

...и еще третий. Какая, оказывается, "монахи и колокольчики" богатая тема

Бредет монах по поляне, на ногах колокольчики привязаны, звенят при
каждом шаге. Навстречу ему крестьянин.
К. - Здравствуй, мил человек! А что это у тебя за колокольцы?
М. – А, это, дедушка, я звоном букашек разгоняю, шагаю ведь, на землю
наступаю, чтобы не раздавить никого случайно.
К. – Вот, какой же ты добрый, просто святой человек…
М. – Да что ты?! Я не знаю, как грех свой замолить!
К. – Что ж за грех-то?
М. – Да вот, шел я через соседнюю деревню, стемнело, зашел в дом,
попросился на постой…
К. – Ну?..
М. – Взяли, люди добрые. А у хозяев дочь–красавица. Ну, я ее ночью и
соблазнил…
К. – Ну-у… дело молодое… Это и не грех совсем…
М. - …а потом шел через горницу, вижу – жена хозяина в одной рубахе,
больно уж хороша, ну я и ее соблазнил…
К. – Нехорошо, конечно. Но если жена довольна осталась, то и это
божеское дело.
М. – Божеское-то оно божеское, а потом иду в сени – там сынок хозяйский.
Хорошенький такой, молоденький, я не удержался и его соблазнил…
К. – Эк, ты…!!!
М. - …а потом вышел на двор, так козочка хозяйская бегает. Беленькая
такая, шелковистая, ну я…
К. – О-о-о, мил человек!! Да тебе не на ноги колокольцы-то надо вешать!

Анон

Re: Анекдоты

Да и крестьянин, я думаю, в опасности. 

Анон

Re: Анекдоты

- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..

Анон

Re: Анекдоты

Вам «Металлика» не нравится?..

Представил Enter sandman на колоколах 

Анон

Re: Анекдоты

Одиночество - когда не знаешь, храпишь ты или нет.

Одиночество - это когда ты всегда точно знаешь, кто насвинячил на кухне

Анон

Re: Анекдоты

- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..

А я бы послушал!

Анон

Re: Анекдоты

- Я беременна!
- Блябляблябля!
- Уже второй раз.
- Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут…
***
Независимо от того, как вы одеты в онлайн игре, любой кто одет хуже вас - нуб, а кто лучше - задрот.
***
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на
8-ми битных приставках

Анон

Re: Анекдоты

Байки про студентов-медиков.
Есть реальные истории.
***
Времена СССР. Юноша-грузин учился в меде и пришёл его черёд сдавать анатомию. А был этот юноша сыном Большого Начальника и кафедре, разумеется, намекнули, что он должен сдать. Сам зав кафедрой тянул-тянул юношу, но не смог вытянуть: юноша вообще ничего не знал. В отчаянии зав кафедрой взял бедренную кость и сунул студенту в лицо:
-Что Это?!!
-Ну... Кост...
-ВСЕ, сдал!!! Вали отсюда!
***
Тоже времена СССР. ГОСы для диплома тогда сдавали комиссии по билетам. Выпускник отвечает и тут экзаменатор его спрашивает :
-Сколько в сердце камер?
-Четыре
-А какие?
-Спереди, сзади и по бокам...
***
Я сама видела, как мальчик доказывал профессору, что паразиты человека это головная и ЛОБНАЯ вошь. Да, на лбу живут лобные вши.
***
Опять анатомия. Мальчику попался в билете вопрос:"Влагалище длинного сгибателя большого пальца". Он начал отвечать строение полового органа.
***
Один мальчик ходил отрабатывать  одну тему 12 раз. И все 12 раз профессор задавал ему один и тот же вопрос. Мальчик сдал экзамен на 5. Угадайте, какой вопрос попался ему на экзамене

Анон

Re: Анекдоты

— Не ешь, это же волчья ягода!
— Да плевать на этого волчару, другую себе найдет!

Анон

Re: Анекдоты

Письмо на спичечную фабрику:
"Я 11 лет считал спички в коробках, и там то 60, то 59, то 61, а иногда и 58. В связи с этим вопрос — вы там ебанутые все?"

Анон

Re: Анекдоты

Обожаю про спички 

Анон

Re: Анекдоты

Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.

Анон

Re: Анекдоты

Мужик наелся дрожжей.

Теперь ходит-бродит.

Анон

Re: Анекдоты

Британские учёные скрестили крабовые палочки и получили...

...крабовые крестики.

Анон

Re: Анекдоты

Чукча у шамана спрашивает:
-Холодная будет зима?
-Ой, холодная, иди дрова заготавливай.
Чукча ушел. Шаман думает, а правда, какая зима будет? Пошел к синоптикам.
-Синоптики, холодная зима будет?
-Конечно, холодная, смотри, сколько чукча дров заготовил.

Анон

Re: Анекдоты

Про дрова 

Анон

Re: Анекдоты

Лучше пусть будут лишние дрова, чем нехватка

Анон

Re: Анекдоты

Мужик в плохом настроении идет за пивом. Продавщица спрашивает:
- 18 есть?
Тут мужика понесло:
- Да ты че, бля, издеваешься? У меня дочке 18!
И полчаса так орал… Когда закончил, продавщица равнодушно:
- Я спрашиваю, 18 рублей есть?