Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Чем студент отличается от японской лисы-оборотня?
У лисы может быть не более девяти хвостов.

Анон

Re: Анекдоты

Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз «Рассвет», и местный житель им говорит:
- Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
- Вася, бля, где тебя носит? Что случилось
Участковый в ответ:
- Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

Анон

Re: Анекдоты

- Я по гоpло сыта твоей pевностью, - в сеpдцах говоpит жена мужу. - Hеужели ты думаешь, будто я не знаю, что ты пpиставил ко мне детектива - высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного...поначалу?
***
- Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт?
- Из детектива...
***
Музыка на кладбище была настолько отвратительной, что у вдовы начало портиться настроение.

Анон

Re: Анекдоты

Хоррор-киберпак: Проклятый умный дом

Боже жиза. С обновлениями небось.

Отредактировано (2024-06-08 23:53:27)

Анон

Re: Анекдоты

- Восточная мудрость гласит: никогда не отзывайся плохо о враге своем.
- Почему?
- Можешь и огрести!

Анон

Re: Анекдоты

— Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х** в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

Анон

Re: Анекдоты

На уроке биологии учительница спрашивает:
— Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
— Ее кит полюбил!
Учительница вне себя:
— Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях)
— Просто рак был рядом и все это видел.

Анон

Re: Анекдоты

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!

Анон

Re: Анекдоты

Мент останавливает машину и говорит:
— Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 руб.
— О! Права куплю!
— Вы без прав?
Жена: — Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
— Так вы и пьян?!?
Теща: — Я же говорила что на ворованной машине далеко не уедешь.

Анон

Re: Анекдоты

— Шеф!!! Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Простите, хера или числа?

Анон

Re: Анекдоты

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.

Анон

Re: Анекдоты

Wikipеdiа: Я знаю все!
Google: Я найду все!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Интернет: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!

Анон

Re: Анекдоты

Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается. Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
— Ну, чё уставился? Голой женщины никогда не видел?
— Да голую женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

Анон

Re: Анекдоты

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.

ААААааа

Анон

Re: Анекдоты

Мент останавливает машину и говорит:
— Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 руб.
— О! Права куплю!
— Вы без прав?
Жена: — Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
— Так вы и пьян?!?
Теща: — Я же говорила что на ворованной машине далеко не уедешь.

Там ещё дальше есть:
Начинаются крики и беготня вокруг машины. Открывается багажник, оттуда выглядывает тесть:
- Что, уже проехали границу?

Идеально ложится на мою от4

Анон

Re: Анекдоты

Выпущена библия для юристов. Первый пункт Нового завета выглядит так:
"Внимание, Новый завет не отменяет Ветхого завета"

Анон

Re: Анекдоты

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну все кошка драная, ты попала! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
- Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

Анон

Re: Анекдоты

- Я хочу есть как тигр!!!
- А я хочу есть как слон!!!
- Гы, а я как крыса уже все сожрал...

Анон

Re: Анекдоты

- Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

Останавливает гаишник тонированную машину. Ну, думает, сейчас состригу я бабла. Начинает стучать в стекло. Стекло едет вниз и гаишник обнаруживает, что в машине сидит генерал полиции.
- А я стучу-стучу, чтобы выручку отдать!

Анон

Re: Анекдоты

- Я хочу есть как тигр!!!
- А я хочу есть как слон!!!
- Гы, а я как крыса уже все сожрал...

тред про дележку еды просто

Анон

Re: Анекдоты

Папенька оставил мне все свое состояние!
Повышенной тревожности...

Анон

Re: Анекдоты

Реаниматологи отмечают Пасху не только как религиозный праздник, но и как профессиональный

Анон

Re: Анекдоты

Летит муха, навстречу слон.
- Слушай, муха, помоги мне кайф поймать. Залети мне в хобот, а через жопу вылети...
- А давай.
Муха разгоняется, в хобот влетает, через жопу вылетает.
Слон:
- Кааааайф!.. Муха, давай еще раз?
Муха еще раз в хобот влетает, через жопу вылетает. Слон:
- Кааааааааааайффф!... Муха, давай в последний раз?
Муха в хобот влетает, слон хобот себе в жопу: вставляет
- Вееееечный каааааайффф...

Анон

Re: Анекдоты

Анон

Re: Анекдоты

Одиночество - когда не знаешь, храпишь ты или нет.