Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Жили-были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав.Каф.

Анон

Re: Анекдоты

В Риме прошел конкурс на самое нелепое имя. Пришел-Увидел победил.

Отредактировано (2024-06-03 18:22:33)

Анон

Re: Анекдоты

Жили-были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав.Каф.

В сказках для взрослых трёх поросят зовут Нах-Нах, Нех-Нех и Пох-Пох

Анон

Re: Анекдоты

Нех-Нех

Или Нёх-Нёх

Анон

Re: Анекдоты

— Что хуже — незнание или безразличие?
— Понятия не имею, да и похуй.

Анон

Re: Анекдоты

▼много букв⬍

Петербург, метро, станция Маяковская, в самый час пик охрана ловит молодого, оборванного студента в замызганных очках, который пытается перепрыгнуть через турникет. Сопровождают в кабинку, само собой, спрашивают имя-фамилию-паспортные данные, чтобы выписать штраф. Студент говорит:
— Конечно, я готов выплатить полагающийся законом штраф. Но прежде я бы хотел бы объясниться и сказать, что поступаю так не из-за наглости или ребяческого задора, а только из крайней нужды. Я не пытаюсь надавить на жалость, но просто говорю как есть. Каждую пятницу, включая эту, у меня есть единственный шанс повидаться с любимой девушкой. Она учится на медфаке, и только в пятницу у неё всего одна пара и никаких дополнительных мероприятий. Времени у нас не так много, а люблю я её бесконечно сильно, так, как каждый из вас, наверное, любит свою жену. Денег у меня на метро никогда не было, как и лишней тысячи рублей на проездной, от университета до общежития я добираюсь пешком, вся моя стипендия строго рассчитана на минимальное пропитание, лекарства от аллергии и хронического насморка и мелкие хозяйственные нужды.
— Но ведь можно как-то выделить лишние сорок пять рублей хоть раз в неделю? — чуть смягчившись, спрашивает один из полицейских.
— Разумеется, — кивает студент, — в прошлом месяце я попытался экономить на яйцах, вместо них покупая дешевые сырки, и чуть не слег в больницу с гастритом. И иногда я пытаюсь стрелять мелочь прямо у метро. Но, во-первых, это всегда мучительно медленно, во-вторых, это сильно бьет по моему достоинству, которое и так, как вы понимаете, при подобном образе жизни не слишком-то хорошо поживает. Так что единственным моим выходом остается пытаться пройти в час пик без жетона, надеясь на невнимательность сотрудников метро или их благосклонность. Теперь можете выплатить мне штраф, но, пожалуйста, помните, что я его ни за что не смогу выплатить, и скорее всего, вы просто загоните меня в ужасную кабалу.
Сотрудники полиции, махнув рукой, с богом отпускают студента и дают ему жетончик, а потом еще один, из доброты душевной, и кто-то, расчувствовавшись, даже протягивает мятую сотку. Студент благодарит их, аккуратно проходит через турникет, на эскалаторе поправляет очки и тихо говорит под нос:
— Ага, блядь. "Не поступай на драматургию, не пригодится..."

Анон

Re: Анекдоты

В сказках для взрослых трёх поросят зовут Нах-Нах, Нех-Нех и Пох-Пох

Моё любимое про трёх поросят:

Наф-Наф, Ниф-Ниф и Нуф-Нуф выросли и стали космонавтом, космонифтом и космонуфтом.

Анон

Re: Анекдоты

"Не поступай на драматургию, не пригодится..."

 

Анон

Re: Анекдоты

- Э, дорогой, ты куда барана тащишь?
- Это не баран, это взятка, баран в институте учится.

"это не баран, а магарыч" )))

Анон

Re: Анекдоты

Или Нёх-Нёх

В сказках для взрослых трёх поросят зовут Нах-Нах, Нех-Нех и Пох-Пох. А еще у них есть племянник Нёх-Нёх: у семи нянек дитя безглазое, у трёх дядек дитя - стоглазое 

Анон

Re: Анекдоты

Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу... " Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там 5 мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми возможными способами. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: "Велосипед, велосипед... "

Анон

Re: Анекдоты

Беременная мама спрашивает Вовочку:
— Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика?
— Я велосипед хочу, но он же там не поместится.

Анон

Re: Анекдоты

Велосипед, велосипед... "

Не слышала раньше.

Анон

Re: Анекдоты

-Алло, это прачечная?
-Здравствуйте, да, это прачечная

Анон

Re: Анекдоты

У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день приспичило ему спросить ее:
— Мам, а почему у тебя живот такой большой?
— Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
— Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Напряглась, выпила, на ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и говорит:
— Ну что! Захлебнулся, манденыш!?

Отредактировано (2024-06-04 18:18:30)

Анон

Re: Анекдоты

-Алло, это прачечная?
-Здравствуйте, да, это прачечная

отлично!

Анон

Re: Анекдоты

Студенты биологического факультета во время сессии два раза в год мутируют и превращаются в головожопых с кучей хвостов.
***
У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит "пятёрку" без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз...
***
Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета...

Анон

Re: Анекдоты

Экзамен по анатомии.
Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь
определяют органы…
Одна студентка долго щупает, краснеет и выдает растерянно:
— Сосиска…
Два старых профессора переглядываются и говорят:
— Вы не спешите, хорошо подумайте…
— Ну сосиска, я Вам говорю…
Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!
Один профессор другому:
— Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?

Анон

Re: Анекдоты

В очередной раз не состоялась выставка художников-похуистов.

Анон

Re: Анекдоты

Собрание людей с дефицитом внимания состоится в... О! Радуга!

Анон

Re: Анекдоты

Идет медведь по лесу курит косяк, видит менты. Взял и отдал его воробью и строго приказал, что если с ним что-то станет он воробью перья повыщипывает. Воробей постоял-постоял:
- Дай-ка дёрну.
Воробей раз тягу сделал:
- Ха! Перья он мне повыщипывает!
Сделал вторую тягу и опять:
- Ха! Перья он мне повыщипывает!
Третью тягу:
- Да на фига мне эти перья!

Анон

Re: Анекдоты

- И лично просили передать, - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.

Анон

Re: Анекдоты

Молодой муж пристаёт к жене. Она:
— Не могу.
Он:
— Почему?
— Кот.
— Что кот?
— Смотрит...
Муж вздыхает, встаёт, выкидывает кота из спальни, снова ложится... Она:
— Не могу.
— А сейчас что?
— Хомяк...
— Что хомяк??? Он же на кухне!
— Хочу, чтоб смотрел.
Муж вскакивает, приносит хомяка в спальню.
— Не могу.
— ?!?!?!
— Он не смотрит.
Мужик в ярости хватает хомяка в кулак:
— Ты что, гад, не смотришь???
Хомяк, полузадушено:
— Без кота скучно.

Анон

Re: Анекдоты

— Я отлучусь на минутку?
— На минутку не отлучаем, сын мой.

Анон

Re: Анекдоты

- Мамочка, вот ты где, свари нам суп!!!
- Дети, как вы меня нашли, в этом городе 15 баров?!