Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Как застенчивый человек покупает конфеты:
- Мне сто грамм ирисок.
*взвешивают*
- Четыреста пятьдесят получилось.
- Давайте...

Застенчивый анон возрыдал 

Анон

Re: Анекдоты

▼два анекдота на английском⬍

We lost our father after an accident, because we couldn't remember what blood type he had to tell the EMT.
Dad kept screaming for us to "Be Positive", but it's really hard with him gone.

— How do you think the unthinkable?
— With an itheberg.

Анон

Re: Анекдоты

Как застенчивый человек покупает конфеты:
- Мне сто грамм ирисок.
*взвешивают*
- Четыреста пятьдесят получилось.
- Давайте...

Он не попросит сто грамм, это слишком мало и ему не станут взвешивать!

Анон

Re: Анекдоты

— How do you think the unthinkable?
— With an itheberg.

Сначала не понял, а потом КАК ПОНЯЛ

Анон

Re: Анекдоты

Он не попросит сто грамм, это слишком мало и ему не станут взвешивать!

истина!

Анон

Re: Анекдоты

Сначала не понял, а потом КАК ПОНЯЛ

объясни, пожалуйста

Анон

Re: Анекдоты

объясни, пожалуйста

про акцент/шепелявость:

— How do you sink the unsinkable?
— With an iceberg.

Анон

Re: Анекдоты

про акцент/шепелявость:

— How do you sink the unsinkable?
— With an iceberg.

Анон

Re: Анекдоты

Напомнило:
— А я люблю Кафку. Грефневую.

Анон

Re: Анекдоты

Шел дождь и два студента: один в кино, другой – в пальто.
***
Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "Зачем мне ТВОЙ пирожок?" или "Зачем мне ТВОИ полпирожка?
***
Табурет – он. Табуретка – она. Единственные предметы мебели, у которых есть мальчики и девочки.

Анон

Re: Анекдоты

предметы мебели, у которых есть мальчики и девочки.

Причем самцы обычно крупнее.

Анон

Re: Анекдоты

Вчера осенило: когда в поликлинике люди сидят в очереди и знают только, за кем они идут - это связный список. А если человек знает ещё, кто после него занял место, то это уже двусвязный список.
Исключение - это бабульки. Бабульки в очереди хранят в памяти весь массив, через бабульку можно обратиться к любому элементу.

Тётка позвонила, поздравила. Купила мне годовую молитву за здравие в мужском монастыре.
Когда я хотела, чтобы на меня молилась толпа мужиков, я не это имела ввиду!

- Краснодар - это деревенская помойка. Столица деревень.
- Ебало завали, помойка - это где ты живёшь!
- Так я в Краснодаре живу.

Аптека. Очередь.
- Здравствуйте, мне тест на беременность.
- Вам какой?
- Отрицательный, если можно.

Если пакет разлагается 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то может пора делать дороги из пакетов?

- Хочу организовать движение средних. Боди-позитивщики говорят "люби себя таким, какой ты есть", фитнес-блогеры пропагандируют пп, ранние подъемы, тренировки и вотэтовсё. Средние - тренируйся, но пиццу поешь. Жри всё, что хочешь, но не прям всё. Бегай, но без лишнего энтузиазма.
- Я - активист этого движения! Ну как активист... Я как бы за, но не прям горю.

Иногда жалею, что мы живем в XXI веке, а не в XVII. Когда весенним теплым вечером пьёшь вино во дворе, хочется слышать не "Твою мать, мусора", А "Матерь Божья, гвардейцы кардинала!"

- Бесит, что в эмоджи нет серпа и молота, даже флага СССР нету! Зато есть говно и однополые семьи!
- Потому что говно и однополые семьи есть, а СССР нету.

Анон

Re: Анекдоты

Иногда жалею, что мы живем в XXI веке, а не в XVII. Когда весенним теплым вечером пьёшь вино во дворе, хочется слышать не "Твою мать, мусора", А "Матерь Божья, гвардейцы кардинала!"

взорал

Анон

Re: Анекдоты

Иногда жалею, что мы живем в XXI веке, а не в XVII. Когда весенним теплым вечером пьёшь вино во дворе, хочется слышать не "Твою мать, мусора", А "Матерь Божья, гвардейцы кардинала!"

Жиза 

Анон

Re: Анекдоты

Иногда жалею, что мы живем в XXI веке, а не в XVII. Когда весенним теплым вечером пьёшь вино во дворе, хочется слышать не "Твою мать, мусора", А "Матерь Божья, гвардейцы кардинала!"

порвало! 

Анон

Re: Анекдоты

Чапаев с Петькой в бане моются, Петька Василию Ивановичу спину трет:
- Василий Иваныч! Помнишь, у тебя в прошлом году майка пропала?
- Ну?
- Нашлась!

Анон

Re: Анекдоты

два анекдота на английском

Блядь 
Второй не понял, спасибо анонам с объяснениями 

Анон

Re: Анекдоты

- Краснодар - это деревенская помойка. Столица деревень.
- Ебало завали, помойка - это где ты живёшь!
- Так я в Краснодаре живу.

Ето жи реальный диалог то ли с твиттура, то ли с вк

Анон

Re: Анекдоты

Ето жи реальный диалог то ли с твиттура, то ли с вк

И?

Анон

Re: Анекдоты

"Властелин колец" - это просто очень развернутый вариант фразы "где карту оформляли - туда и приходите"

Анон

Re: Анекдоты

Пьяный мужик сидит в луже. Подходит мент:
- Гражданин, вы почему тут в луже сидите?
- А ты кто такой вообще, мужик?
- Я милиционер.
- А ты морской или сухопутный?
- Да вроде бы сухопутный.
- Ну так вот и не лезь в наши морские дела!

Анон

Re: Анекдоты

По парку идет священник и вдруг видит - в кустах парень мастурбирует. Священник подходит к нему и говорит:
- Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать свое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься, и твоя жена будет тебе благодарна. Ты меня понял?
- Понял, святой отец.
Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит:
- Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я должен беречь свое семя до женитьбы.
- А, помню, помню.
- Ну, вот, я женюсь на следующей неделе. Сберег 200 литров, чего теперь с этим делать?

Отредактировано (2024-05-27 13:41:35)

Анон

Re: Анекдоты

Сберег 200 литров, чего теперь с этим делать?

так вот чем вдохновлялись герои историй треда КМП

Анон

Re: Анекдоты

— А я люблю Кафку. Грефневую.

Лучше пфённую, потому что иначе получается гречневая качка.

Анон

Re: Анекдоты

Вчера в ДК Железнодорожников заезжий аферист два часа играл ничего не подозревающей публике третий концерт Бетховена вместо пятой сюиты Генделя