Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

- Сколько раз говорить, я не засранец, а опоссум! Опоссум!!

- Мама! Сколько раз вам повторять! Не сифилитик, а филателист!

Анон

Re: Анекдоты

Еврейская деревня. Раннее утро. Открывается окно и на всю деревню вопль:
- Сара! Мой сифилитик у тебя?
Через пять секунд открывается соседская дверь, из неё вылетает голый мужик, шлёпается на середину улицы и с укором говорит:
- Ну сколько раз повторять, что не сифилитик, а филателист!

Отредактировано (2021-05-03 20:39:20)

Анон

Re: Анекдоты

Объясните мне, пожалуйста!

▼Про кукареку⬍

- Нет, сержантик, я свое откукарекал, теперь ты кукарекай!

А сержанту-то что будет?

Анон

Re: Анекдоты

▼ответ про кукареку⬍

А сержанту-то что будет?

ничего, солдат просто симулянт

Анон

Re: Анекдоты

- Что еще пять таблеточек Виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли.

А для члена ему крем уже не нужен, стер начисто?

- Нет, сержантик, я свое откукарекал, теперь ты кукарекай!

У Покровского в "Расстрелять" эта байка была, только там подводник игрушечную бабочку выгуливал

Анон

Re: Анекдоты

Про кукареку

▼Скрытый текст⬍

виноват, поленился переписать концовку    в исполнении отца там было 'тебе надо - ты и кукарекай, а я свое дело уже сделал

Анон

Re: Анекдоты

Любимый армейский анекдот

▼Скрытый текст⬍

Комполка вызывает лейтенанта.
- Слушай, лейтенант, ты каждый вечер в кабаке зависаешь! Даже я со своей зарплатой не могу себе такого позволить! Откуда деньги?! Топливо продаёшь, сучёныш?!
- Никак нет, товарищ полковник! Споры выигрываю!
- Это как?
- А вот давайте на Вашу зарплату поспорим, что у Вас завтра утром здоровенный прыщ на жопе вскочит!
Поспорили.
Утром командир вызывает лейтенанта.
- Всё, лейтёха! Готовь бабки! Прыща-то нет!
- Да не может быть! Как же так?!
- Вот так, лейтенант! Будет тебе наука!
- Товарищ командир, разрешите проверить. Деньги-то немалые! Только к окну подойдите, здесь светлее.
-На! Проверяй!
И командир со спущенными штанами подошел к окну.
- Да, действительно, нет прыща! Вот Ваши деньги, товарищ командир.
- Что, лейтенант, на месяц без кабака остался?
- Никак нет, товарищ командир. Видите снаружи толпа? Я с каждым на зарплату поспорил, что заставлю Вас жопу в окно показать...
- Ну, пиздец тебе, лейтенант! Я тебя в такую глушь сошлю - волком выть будешь. К тому же там командир - мой однокурсник, я его предупрежу, что ты ушлый. Всё, лейтенант, иди, собирай вещички!
Прибывает лейтенант в другую часть, идёт к тамошнему командиру представляться.
- А, это про тебя мне говорили! Ну, заходи, заходи. Мне тут сказали, что ты просто пиздец, какой ушлый. Так вот, лейтенант, со мной такие номера не пройдут!
- Я понял, товарищ командир. Только если я засуну Вам в жопу морковку, то обратно выну уже огурец!
- Это как же?
- Да вот так! Засуну морковку, а обратно выну огурец!
- С чего это морковка в жопе в огурец-то превратится?
- Не верите? Хотите, на Вашу зарплату поспорим?
- Да хоть на пять!
- Договорились! У меня вот и морковка с собой!
Командир снимает штаны, а лейтенант засовывает ему в жопу здоровенную морковку. Командир кряхтит, морщится, но терпит. Шутка ли - пять зарплат!
- Ну что там, лейтенант? Давай уже, вынимай!
Лейтенант вынимает обратно... Естественно, морковку!!!
Командир ликует:
- Ну, что, пацан? Я же тебя предупреждал, что со мной шутки плохи! Погоди-ка, другу позвоню, расскажу, как я тебя сделал!
Звонит.
- Слушай, сделал я твоего ушлого! Он мне теперь пять зарплат торчит!
В ответ раздается стон:
- Бляяяяяя...
- Ты чего?!
- Да этот гадёныш, уезжая, на десять зарплат со мной поспорил, что в первый же день морковку тебе в жопу засунет.

Отредактировано (2021-05-03 22:51:51)

Анон

Re: Анекдоты

Приезжает русский во Францию, идет в публичный дом и просит девушку. К нему отправляют девушку, но та через минуту выходит и говорит: "Я не могу так, как хочет мсье". Тогда к нему отправляют другую, но она тоже отказывается. Тогда отправляют самую умелую, самую на всё согласую, но она тоже выходит со словами, что не может так, как хочет мсье. Все вокруг уже умирают от любопытства:
- Ну кааак? Как хочет мсье?
- Мсье хочет в рассрочку и в рублях.

Анон

Re: Анекдоты

▼тоже про бордель⬍

Приходит мужчина в публичный дом и обращается к мадам:
— Вы знаете, я извращенец, но я готов заплатить любые деньги, если среди ваших девушек окажется такая, которая сможет исполнить все мои пожелания.

Мадам вызывает одну из лучших своих девушек со словами:
— Сэр, вы останетесь довольны. Эта девушка красива, молода и действительно любит то, чем занимается!

Мужчина с девушкой уединяются в номере, но через пару минут девушка пулей вылетает из комнаты, причитая: "Ужас! Ужас! Ужас!".

Тогда мадам отправляет к нему вторую девушку, поопытней. Через минуту-другую сцена повторяется: девица вылетает из комнаты, с криками: "Ужас! Ужас! Ужас!"

Мадам отправляет к нему третью девушку, но исход тот же: "Ужас! Ужас! Ужас!"

Что делать! Желания клиента — закон. И Мадам отправляется к нему сама. Девицы со страхом сгрудились у дверей в ожидании того, что же сейчас произойдет. Но проходит две минуты, пять минут, десять, пятнадцать... В конце концов через пол часа мадам выходит из комнаты, не торопливо усаживается в свое кресло, закуривает. И обращается к своему трудовому коллективу:
— Ну, да! Ну, ужас! Но не "ужас-ужас-ужас!"

Анон

Re: Анекдоты

а он мне говорит: «Тогда пойдем покакаем».

Толкинистская версия
Пришел как-то к Саруману во сне гномик и говорит:
- А давай пописаем...
- Да не хочу я, - отвечает Саруман. А гномик не отстает:
- Тогда давай покакаем...
Не выдержал тогда Саруман и говорит:
- Пиздуй-ка в свои подземные чертоги, Гимли, сын Глоина и засри их хоть доверху!

Один из первых анекдотов детства

Буратино утонул, а Колобок повесился.

Анон

Re: Анекдоты

Долго не принимала Волга Катерину...

Еще один красивый вариант. Из массовки, громко: "вишь ты, не принимат Волга-матушка! Не принимат...

Ещё  театральный:
После оглушительной премьеры — оглушительная тишина во всём театре, вся труппа гудит в кабаке. Лишь в дальней гримёрке сидят двое обиженных, старый трагик и старый комик. Бутылка водочки, банка огурчиков.
Трагик, обречённо: "Не пригласили..." Залпом опрокидывает рюмашку; с горестным надрывом: "Забыли!"
Комик, желчно: "Мда, не пригласили." Опрокидывает рюмашку и расплывается в ехидной улыбке: "Пооомнят, суки!"

Анон

Re: Анекдоты

Про ежика

▼Скрытый текст⬍

"За что я любил покойного, так это за острую критику снизу" - говорил медведь, вставая с ежика.

Шел ежик по лесу, увидел горящий танк, сел в него и погиб как герой!

Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.

Ежик стоит перед зеркалом и медитирует:
- Я не пукну... Я не пукну... Я не пукну... Я не пукну...
ПУК!
- Это не я! Это не я!

Новости криминального мира: "Отдел по борьбе с наркотиками арестовал ежика по подозрению в том, что он колется..."

Шел ежик, увидел речку,переплыл ее. Идет дальше. Потом вспомнил, что он не умеет плавать, вернулся к речке и утопился.

"Как обманчива природа!" - подумал ежик, слезая с кактуса.

Бежит ежик по лесу, тащится, ржет как сумасшедший.
Навстречу заяц, подозрительно посмотрел и спрашивает:
- Ежик, ты че? Травы обкурился?
- Да не, травка писю щекочет...

Версия в стихах
Ежик бегает по полю и хохочет,
Ежику травка письку щекочет,
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик без письки до дома дошел.

Анон

Re: Анекдоты

Версия в стихах

▼не анекдот но песня  ⬍

https://tekstovoi.ru/text/598769402_795 … arsuk.html

Анон

Re: Анекдоты

Маленький мальчик нашел пулемет -
Больше в деревне никто не живет

▼Скрытый текст⬍

Маленький мальчик нашел динамит,
С этой находкой он в школу спешит.
Долго в деревне понять не могли,
Что вдруг за гул прокатился вдали.

Маленький мальчик нашел пистолет -
Долго у стенки корчился дед.
Позже мальчонка нашел автомат -
В братской могиле лежит детский сад.

Маленький мальчик нашел диоксин,
Папе накапал в какой-то графин.
Папа был тоже совсем не дурак -
Сыну в стакан он насыпал мышьяк!

Маленький мальчик на дерево влез,
Сторож Архип достает свой обрез.
Выстрел раздался, послышался крик.
«Сорок второй!» — ухмыльнулся старик.

Маленький мальчик по речке плывет
Дед Афанасий достал пулемет
Краткая очередь сдавленный крик
«Ох ты, Чапаев!» — смеется старик.

Анон

Re: Анекдоты

Маленький мальчик нашел пулемет -
Больше в деревне никто не живет

Кроме дедушки Ахмеда,
У которого торпеда.
И кроме бабушки Матрёны.
Как жаль, что на неё не хватило патрона!

Анон

Re: Анекдоты

не анекдот, но песня

▼Скрытый текст⬍

Если взрослого мыша
Взять и, бережно держа,
Напихать в него иголок -
Вы получите ежа.

Если этого ежа
Головой в тисках зажав
Посильней тянуть за хвостик -
Вы получите ужа.

Если этого ужа
Нос зажав, чтоб не дышал,
Где поглубже бросить в речку -
Вы получите ерша.

Если этого ерша,
Приготовив два ножа
Впрочем, он, наверно, сдохнет...
Но идея хороша!

Анон

Re: Анекдоты

Маленький мальчик пошёл на хоккей,
Выпал на лёд он с трибуны своей.
Две головы и четыре руки,
Здорово русские точат коньки.

Анон

Re: Анекдоты

Маленький мальчик рыбу ловил.
Сзади неслышно подплыл крокодил.
Долго кричал крокодил-дурачок:
В попе застрял пионерский значок.

Маша у мамы спросила конфетку.
Мама сказала: сунь пальцы в розетку.
Быстро обуглились детские кости,
Долго над шуткой смеялися гости.

Маленький мальчик на лифте катался.
Вдруг неожиданно трос оборвался.
Ищет мамаша в груде костей:
Где же кроссовки за сорок рублей?

▼И совсем боян⬍

Недолго мучилась старушка
В высоковольтных проводах
Её обугленную тушку
Пинали ёжики в кустах.

Анон

Re: Анекдоты

Недолго мучилась старушка
В высоковольтных проводах
Её обугленную тушку
Пинали ёжики в кустах.

Её обугленная тушка
На птичек наводила страх.

Анон

Re: Анекдоты

Мама сказала: сунь пальцы в розетку.

У анона реально это было первой запомнившейся шуткой, анон в раннем детстве так и поступил  После чего его долго дразнили этим стишком.

Анон

Re: Анекдоты

Её обугленная тушка
На птичек наводила страх

Я ещё знаю версию "нашли тимуровцы в кустах".

Анон

Re: Анекдоты

Недолго мучилась старушка
В высоковольтных проводах
Её обугленную тушку
Пинали ёжики в кустах.

Её обугленная тушка
На птичек наводила страх.

А у нас говорили "Сжевали ёжики в кустах"

Анон

Re: Анекдоты

В джунглях Амазонки ученые нашли мальчика, воспитанного гиенами. Такого мерзкого ехидного пацана ученые еще не встречали...

Ученые пришли к выводу, что отсутствие попыток контакта с Землей из космоса подтверждает существование в нем разумных цивилизаций.

Ученые нашли в космосе фиолетово-желто-зеленую дыру. Она так же опасна и загадочна, как черная, но смотреть на нее гораздо веселее.

Только отсутствие в Антарктике разведанных запасов нефти удерживает пингвинов от демократической революции.

Анон

Re: Анекдоты

▼Длинный, не про говно⬍

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - нупроходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв.
Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

Анон

Re: Анекдоты

Вспомнил свой первый анекдот:

Поселилась Вовочкина семья напротив квартиры МарьИванны.
В воскресенье выглядывает Вовочка в окошко - а МарьИванна на балконе три пары трусиков вешает на верёвку сушиться. Красные, синие и белые.
В понедельник утром смотрит Вовочка - а на верёвке только синие и белые трусики, красных нету.
Приходит в школу и говорит:
- Ребята, ребята, а МарьИванна сегодня в красных трусиках.
Учительница услышала и рассердилась:
- Вовочка, маму вызову!
Во вторник смотрит Вовочка - на верёвке красные и белые трусики, синих нету.
В школе сообщает ребятам:
- А МарьИванна сегодня в синих трусиках.
Учительница опять грозит:
- Вовочка, маму вызову!
В среду смотрит Вовочка на балкон МарьИванны.
Там красные и синие трусики висят, а белых нету.
В школе говорит одноклассникам:
- А МарьИванна сегодня в белых трусиках.
Учительница снова:
- Вовочка, маму вызову!
В четверг смотрит Вовочка на учительский балкон - а там снова все трое трусиков на верёвке висят.
Говорит ребятам в школе:
- А сегодня МарьИванна вообще без трусиков!
Учительница:
- Вовочка! Папу вызову!
Вовочка, обиженно:
- Ну вот, как в трусиках, так маму! А как без трусиков - так папу!