Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Винни-Пух на шарике подлетает к улью, поет песенку там "Я тучка, тучка, тучка, я вовсем не медведь". Из улья характерной походкой выходи пчела в ватнике, кирзачах, наколках и говорит:
- Сдаётся мне, что ты не тучка, - сплевывет цигарку, - а мент поганый.

Анон

Re: Анекдоты

Немного анеков категории Б.

▼Скрытый текст⬍

— Розочка, это правда, что вы дали сыну фамилию отца?
— Таки-да, Сёмочке она очень подходит!
— И как он таки-вырастет порядочным человеком в Америке с фамилией Ласточкин?
— Я вас умоляю, это для нас он Сёма Ласточкин, а для них он Semen Swallow.

***

Давным-давно был старик, который, умирая, оставил своим трём сыновьям 19 верблюдов.
Он завещал старшему сыну половину, среднему — четвёртую часть, а младшему— пятую. Не сумев найти решения самостоятельно (ведь задача в «целых верблюдах» решения не имеет), братья обратились к мудрецу.
— О мудрейший! — сказал старший брат. —Отец оставил нам 19 верблюдов и велел разделить между собой: старшему — половину, среднему — четверть, младшему — пятую часть. Но 19 не делится ни на 2, ни на 4, ни на 5. Можешь ли ты, о достопочтенный, помочь нашему горю, ибо мы хотим выполнить волю отца?
— Конечно могу! - ответил мудрец
И поделил:
Старшему - 9.5 верблюдов
Среднему - 4.75
Младщему - 3.8
Этим мудрецом был местный мясник

***

— С каким животным вы себя ассоциируете?
— С волком.
— Потому что вы независимы и привыкли лидировать?
— Нет, я просто коня в овраге вчера ел.

***

3Однажды Конфуций пришел в гости к Лао Цзы, известному тем, что жил он по принципу недеяния.
– Здравствуй, – поздоровался Конфуций, однако Лао Цзы лишь улыбнулся ему в ответ. Тогда Конфуций пришел в негодование. – Почему ты не предложил гостю присесть?
На что Лао Цзы, всё также легко улыбаясь, ответил:
– Если хочешь сесть – садись, если хочешь стоять – стой. Кто я такой, чтобы говорить, что тебе делать?
И тогда Конфуций понял, что мудрость Лао Цзы подобна дракону, что оплетает собой весь мир. В ответ на это он взял со стола маленькую золотую статуэтку Будды и кинул ее в окно. Лао Цзы поднялся и дал Конфуцию по ебалу.

***

Сидят в песочнице Лисичка, Зайчик и Медвежонок.
Лисичка: -А у меня вот зажигалка красивая.
Зайчик: - А у меня вот машинки быстрые.
Медвежонок: - НЕ БУДУ Я С ВАМИ ИГРАТЬ БЛЯТЬ

***

После рождения Иисуса Дева Мария решила сходить за хлебом:
-У вас хлеб точно не прошлогодний?
На что продавец ответил:
-Нет, вы что, он из прошлой эры

Анон

Re: Анекдоты

Медвежонок

Ужасно, ужасно долго доходило, но как же я орала, когда дошла

Лао Цзы поднялся

Обожаю такие анекдоты на сломе шаблона

Анон

Re: Анекдоты

Ужасно, ужасно долго доходило, но как же я орала, когда дошла

до меня не дошло

Анон

Re: Анекдоты

до меня не дошло

▼пояснение⬍

этот анекдот — одна большая отсылка к шутке про медведя, который сел в машину и сгорел

Анон

Re: Анекдоты

▼Не понял про Ласточкина⬍

для них он Semen Swallow

Так а что в этом выгодного-то?

Анон

Re: Анекдоты

▼Не понял про Ласточкина⬍

для них он Semen Swallow

Так а что в этом выгодного-то?

▼шуточки за 300⬍

глотает

Анон

Re: Анекдоты

одна большая отсылка к шутке

Спасибо! Теперь сижу-ору хд

Анон

Re: Анекдоты

И поделил:
Старшему - 9.5 верблюдов
Среднему - 4.75
Младщему - 3.8

Так в сумме 19 верблюдов не получается. Куда делось ещё 0,95 верблюда?

Анон

Re: Анекдоты

Так в сумме 19 верблюдов не получается. Куда делось ещё 0,95 верблюда?

Комиссия за консалтинг.

Анон

Re: Анекдоты

▼шуточки за 300⬍

глотает

▼Скрытый текст⬍

Так скорее повелевает глотать, не?

Анон

Re: Анекдоты

Баян с неожиданной (!!!!) концовкой.

Взлетает самолёт, стюардесса с улыбкой в 42 зуба идёт по проходу и видит у чувака в проходе огромный чемодан. Яхз, как он его пронёс, а вот. Вежливым, но обеспокоенным тоном спрашивает:
- Что там у вас?
- Бобики.
- Что ещё за бобики?

▼Скрытый текст⬍

- Отсосёшь - скажу!
Охуевшая бортпроводница по проходу цок-цок-цок, виляя бёдрами, в кабину экипажа: так мол и так, неадекватный пассажир, протащил чемодан,, отказывается говорить, что там, пристаёт с непристойными предложениями. Второй пилот идёт разбираться.
- Что у вас в чемодане?
- Ну я ведь уже говорил: бобики!
- В смысле? Собаки дохлые?
- Нет.
- Живые, что ли?
- Нет, конечно.
- Тогда что?
- Отсосёшь - скажу!
У второго пилота лицо наливается кровью, но сдерживается, разворачивается, быстро возвращается в кабину.
- Нет, - говорит командиру экипажа, - я не могу разобраться, здесь твоя квалификация нужна.
(Или разберётся, или его тоже отхуесосят, не так обидно будет)
Командир экипажа, мысленно матерясь, идёт к пассажиру с чемоданом:
- Что там у вас?
- Да бобики же!
- Маленькие бобы?
- Ну что у вас за нелепые версии у всех!
- А что тода?
- Отсосёшь - скажу!
Командир возвращается туча-тучей, запрашивает диспетчера аэропорта: возвращаемся, давайте посадку, на борту террорист с чемоданом, говорит что там бобики, в рот не ебу, что это, но слово на бомбу похоже.
Кароч, самолёт посадили, группа захвата, мужика рожей в асфальт:
- Что в чемодане, гнида?
- Бобики же...
- Какие, мать твою в сраку, бобики?
- Отсосёте - скажу!
Ну они его за такие речи, ясное дело, отпиздили до полусмерти, кинули в обезьянник. Там видят его состояние, весь в крови, лицо сплошной синяк:
- Мужик, за что тебя так?
- Да уроды просто! Спрашивали, что у меня в чемодане.
- А что там?
- Бобики.
- Чё это такое?
- Отсосёте - скажу!
Они ему, естественно, ещё добавили. Ведут к начальнику отделения:
- В общем так, мужик, с инцидентом разобрались, он яйца ломаного не стоит, я тебя отпускаю. Но так, ради любопытства: что там у тебя в чемодане?
- Да сколько можно повторять: бобики!
- Да это я понял, не тупой. Но что такое бобики?
- Отсосёшь - скажу!
Конечно, после такого хамства никто его не отпустил, возбудили уголовное дело. Следак с материалами ознакомился, поохуевал, поржал.
- Короче, - говорит, - состава преступления нет, но чисто для протокола, чтобы дело закрыть: что всё-таки было в том чемодане?
- Ну у вас же всё написано: бобики...
- Да что это такое?
- Так ведь тоже, наверно, написано: отсосёшь - скажу!
Дело, понятно, в суд передали: экстремист, террорист и сексуальный маньяк в особо крупных размерах. Перед этим, правда, психиатрическую экспертизу пройти пришлось. Собрались светила медицины, на те же вопросы получили стандартный ответ полным консилиумом. Уж его и аминазином под капельницей истязали, и сыворотку правды давали, твердит всё то же: "в чемодане - бобики, отсосёте - скажу".
Вынесли заключение: здоров, вменяем, симулирует.

Суд.
- Подсудимый, что у вас в чемодане?
- Бобики, ваша честь.
- Суд спрашивает, что такое бобики.
- Ну вы же знаете, как я на такой вопрос отвечаю...
- Подсудимый, отвечайте, как положено согласно процедуре.
- Хорошо, ваша честь, вы сами этого просили... Отсосёшь - скажу!
За столь циничное оскорбление судебной власти приговорили чувака к расстрелу, без права кассации и апелляции (анон ведь не зверь, чтобы анекдот затягивать).

И вот ведёт его по коридору расстрельная команда.
- Чувак, всё равно тебя сейчас шлёпнем. Ну сделай доброе дело напоследок: расскажи, что такое бобики. Мы места себе не находим от любопытства.
- Ой, да расскажу, конечно.

▼Скрытый текст⬍

Если отсосёте.
Ну они, конечно,

▼Скрытый текст⬍

нет, не отсосали. Расстреляли.
И вот проходят полгода, наследники не объявились, чемодан можно вскрыть. Трясущимися от волнения руками открывают один замок, открывают второй. Вся страна в прямом эфире, затаив дыхание, наблюдает за историческим моментом. Третий замок шифровой, кода никто не знает, пришлось выламывать. Наконец, раскрывают чемодан, а там

▼Скрытый текст⬍

НИХУЯ НЕ БОБИКИ!!!

▼Скрытый текст⬍

И можете не отсасывать.

Анон

Re: Анекдоты

Тут нужен анекдот про московские бордюры

Анооон! Поманил и не рассказал! Внеси же.

Медвежонок: - НЕ БУДУ Я С ВАМИ ИГРАТЬ БЛЯТЬ

Вначале не понял, а потом кааак понял

Анон

Re: Анекдоты

стюардесса с улыбкой в 42 зуба

Я начал ржать ещё с момента, когда представил, что она согласилась 

Анон

Re: Анекдоты

Вопрос для теста по русскому языку для иностранцев уровня сложности "Абсолютный ад".

ДОПОЛНИТЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ:

________ стоял ларёк с надписью "ШАВЕРМА".
(А) В Москве на вокзале
(Б) На вокзале в Москве
(В) На московском вокзале
(Г) На Московском вокзале

Анон

Re: Анекдоты

Взлетает самолёт

Блять, какая хуйня, но как же я заржал, спасибо, что принёс, анончик 

▼Скрытый текст⬍

мужика жалко!

Анон

Re: Анекдоты

________ стоял ларёк с надписью "ШАВЕРМА".
(А) В Москве на вокзале
(Б) На вокзале в Москве
(В) На московском вокзале

Учитывая, что Ленинградский вокзал в Москве относится к Октябрьской ЖД, там логично ожидать не только шаверму, но и поребрик.

Анон

Re: Анекдоты

уровня сложности "Абсолютный ад".

Берётся методом "выбираем единственный непохожий вариант".

Анон

Re: Анекдоты

Кстати, 2гис говорит, что на Казанском вокзале таки есть киоск с надписью "шаверма"  (почему на Казанском, а не Ленинградском? Хз, л-логика)

Анон

Re: Анекдоты

(Г) На Московском вокзале

Вроде в Питере есть такой, значит, этот вариант, ведь шаверма это Питер (дедукция)

Анон

Re: Анекдоты

Вроде в Питере есть такой, значит, этот вариант, ведь шаверма это Питер (дедукция)

Именно. На Московском вокзале, он единственный находится в Петербурге
Поэтому вместо варианта Б) должен быть "На Ленинградском вокзале"

Отредактировано (2024-05-17 13:13:58)

Анон

Re: Анекдоты

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

Анон

Re: Анекдоты

Решил поставить на будильник новую мелодию. Выбрал шум моря. Представил, как приятно будет просыпаться под плеск волн, громкость поставил на максимум. Утром оказалось, что шум моря там был только первые 10 секунд.
Потом раздался страшный гудок парохода, от которого я упал сразу с двух сторон кровати, а кошка подпрыгнула, ударилась головой об гладильную доску, свалила утюг, который упал мне на ногу. Зато сон как рукой сняло.

Анон

Re: Анекдоты

Раннее утро. Сидит морячок, с борта рыбку ловит. И попадается ему золотая.
- Отпусти, любое желание выполню!
- Да плыви себе, ничего мне не надо.
- Не могу. Надо чье-нибудь желание выполнить, положено так.
- Ну давай, кто первый на палубе чего-нибудь пожелает, тому и сделай.
Тут на палубу выходит боцман, потягиваясь говорит:
- Эх, три хуя мне в рот и якорь в жопу!

Приходит мужик в зоомагазин, интересуется:
- У Вас что-нибудь есть говорящее?
- Есть! Говорящая сороконожка...
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем?
Та молчит.
- Гулять идем или нет?
Снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Обманули! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Да тихо блин! Я обуваюсь!

В купе поезда француз, англичанин и поручик Ржевский.
Заходит дама.
Молчат. Едут, едут и тут дама громко портит воздух. Француз, чтобы не ставить даму в неловкое положение говорит:
-Извините.
Едут дальше. Тут снова дама громко портит воздух. На этот раз англичанин входит в положение:
-Извините, больше не повторится.
Едут дальше. Поручик Ржевский встаёт и говорит:
- Господа, я пойду покурю. А если она ещё раз пёрнет, скажите, что я дико извиняюсь.

Отредактировано (2024-05-17 15:23:50)

Анон

Re: Анекдоты

- Господа, я пойду покурю. А если она ещё раз пёрнет, скажите, что я дико извиняюсь.

Я это слышал в варианте
"Если она сейчас обосрётся, валите всё на меня!"