Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Анон, который хотел анекдотов про математиков: тебе английский норм?
вот тут я нашел прекрасную подборку

если будет не влом, то на выхах постараюсь перевести хотя часть из них в треде уже видел

Отредактировано (2024-05-16 17:00:19)

Анон

Re: Анекдоты

Чтобы сдать сессию, студентам сельхозакадемии приходится реально пахать!

***

После окончания курсов пекарей выдаётся корочка.

***

Переводчица Люба, в некоторой степени, нашла работу по специальности. Она работает в кафе, в котором переводит продукты.

Анон

Re: Анекдоты

вот тут я нашел прекрасную подборку

Не удержался и полуперевел один из них на русский:

Инженер, физик и программист обсуждают у кого самая древняя профессия.
Инженер выступил первым, – "Посмотрите на всю эту материю, созданную в удивительных конструкциях – галактиках, звездах и планетах. Очевидно, что создававший галактики был инженером".
Физик отвечает, – "Перед тем как создать планеты, необходимо было создать из хаоса протоны, нейроны, кварки и мюоны. Очевидно, создавший их был физиком"
Программист скромно кашлянул и спросил, – "А кто, по-вашему, создал хаос?"

Анон

Re: Анекдоты

У специалиста по анализу данных родилась двойня. Он, счастливый, звонит священнику, чтобы поделиться с ним этой новостью.
"Поздравляю! – говорит священник, – Приноси обоих креститься в эту субботу!"
"Я принесу одного, – говорит специалист, – второй будет в контрольной группе"

Анон

Re: Анекдоты

О, Анон тут вспомнил из "Физики шутят"

Был ход движения планет
Как покрывалами окутан.
Господь вскричал: "Да будет Свет" —
И в мир тотчас явился Ньютон.

▼Скрытый текст⬍

Но Сатана недолго ждал реванша:
Пришел Эйнштейн — и все пошло как раньше!

Анон

Re: Анекдоты

"Я принесу одного, – говорит специалист, – второй будет в контрольной группе"

Прекрасно!

Анон

Re: Анекдоты

Приходит покупатель в магазин канцтоваров и просит чернил для третьего класса. Продавщица отвечает:
- Нет у нас таких чернил, их вообще не бывает.
- Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не могу достать.
Продавщица подумала, потом написала на пузырьке: "Для третьего класса". И продала. Покупатель остался доволен. Стоявший рядом и все видевший другой покупатель спрашивает:
- И много у вас бывает таких чудиков?
- Немного, но иногда появляются. Запросят такое, что голову сломаешь. А вам что-нибудь нужно?
- Да, дайте, пожалуйста, глобус Тюменской области.

Анон

Re: Анекдоты

Был ход движения планет
Как покрывалами окутан.
Господь вскричал: "Да будет Свет" —
И в мир тотчас явился Ньютон.

Я знаю версию Маршака:

Был этот мир глубокой тьмой окутан.
Да будет свет! И вот явился Ньютон.

Но сатана недолго ждал реванша.
Пришел Эйнштейн - и стало все, как раньше.

Анон

Re: Анекдоты

После окончания курсов пекарей выдаётся корочка.

Навстречу Колобку попадается глобус:
— Братан! Какие наколки!

Анон

Re: Анекдоты

Анон, который хотел анекдотов про математиков: тебе английский норм?
вот тут я нашел прекрасную подборку

если будет не влом, то на выхах постараюсь перевести хотя часть из них в треде уже видел

Ой, спасибо. Анекдот про поезд все же лучший, но тут тоже много годноты.

Анон

Re: Анекдоты

Объявление в сельском клубе: "Только сегодня вечером!! На сцене - Раммштайн!!"
Собирается полный зал бритых, мускулистых мужиков в кожанах, все в предвкушении. Открывается занавес, на сцену выходит худенький очкастый дедушка со скрипкой:
- Таки здравствуйте, очень рад вас видеть, меня зовут Исаак Моисеевич Раммштайн.

Анон

Re: Анекдоты

- Призывник, какой вы морс любите?
- Ягодный.
- Так и запишем, «годен».

Анон

Re: Анекдоты

Ну аноон, нельзя же так разочаровывать, я думал, там реально топология будет

Так реально же топология, открытое множество.

Анон

Re: Анекдоты

Одна женщина призналась мужу, что помимо жены она хочет стать ему еще и лучшим другом. Муж достал бутылку водки, две рюмки, наполнил их и начал ей рассказывать, как она его задолбала.

Анон

Re: Анекдоты

Муж достал бутылку водки, две рюмки, наполнил их и начал ей рассказывать, как она его задолбала.

Кстати, вариант: проговорить вот это все в третьем лице. Возможно, реально подружится с женой и перестанут друг друга так уж задалбывать.

Анон

Re: Анекдоты

— Дети я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна. Девочка, тебя как зовут?
— Катя.
— Не Катя, а Екатерина, садись. Мальчик, а тебя как зовут?
— Женя.
— Не Женя, а Евгений, садись! Девочка, а тебя как зовут?
— Лена.
— Не Лена, а Елена, садись! Мальчик, а тебя как зовут?
— Еборя...

Анон

Re: Анекдоты

Идёт рабочий вдоль улицы и копает ямы, за ним другой эти ямы закапывает.
Мимо идёт прохожий, удивляется:
- Вы чего делаете, дураки?
- Да мы не дураки, нас трое должно было быть. Первый копает, второй деревья сажает, третий закапывает.
- Ну?
- Ну а второй не пришёл.

Почему-то каждый раз вспоминаю при виде дорожных ремонтников)

Анон

Re: Анекдоты

- Доктор, после вашего лекарства меня всего наружу выворачивает.
- Все правильно, лекарство-то наружное.

Анон

Re: Анекдоты

- Безобразие, только вошел в вагон, и у меня уже спиздили чемодан!
- Ну, это же скорый поезд.

Анон

Re: Анекдоты

Как же хочется анекдотов по типу анекдота про Хазла и Назла...

Анон

Re: Анекдоты

Идут программист и веб-дизайнер по улице. Прямо перед носом у них падает кирпич. Затем еще один.
- Тетрис! - подумал программист.
- Выпадающая менюшка! - подумал веб-дизайнер.

***

Встречаются два товарища:
- Слушай, не могу работать, ужас, как пальцы болят.
- А что случилось?
- Так мы вчера с мужиками на чате всю ночь песни горланили!

▼Скрытый текст⬍

Журавли летят в Китай!

***

В кабинет психоаналитика вбегает взъерошенный клиент, прыгает на кушетку и с надеждой смотрит на терапевта:
— Там опять куры! Они меня склюют!
— Но мы же с вами договорились, что вы больше не пшеничное зернышко...
— Да, но птицы об этом не знают!

***

Бежит по пляжу за женщиной негр с огромным членом. Она, задыхаясь:
— Чего ты хочешь?!
Он отвечает:
— Я — ничего. мадам, сон-то ваш.

***

Семья пришла в ресторан, официантка обращается к ребенку:
– Что для вас, молодой человек?
– Гамбургер и мороженое, – отвечает мальчик
Тут вмешивается мама:
– Ему салат и куриную котлетку, пожалуйста.
Официантка, продолжая смотреть на мальчика:
– Мороженое с шоколадом или с карамелью?
– Мама, мама! – кричит ребенок, – Тетя думает, что я настоящий!

***

- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека..

Анон

Re: Анекдоты

Почему-то каждый раз вспоминаю при виде дорожных ремонтников)

Тут нужен анекдот про московские бордюры

Анон

Re: Анекдоты

Так мы вчера с мужиками на чате всю ночь песни горланили!

Жиза. Я так процитировал девчонкам в чате одной мобильной игрушки пару старых песенок, подходящих по смыслу. Всё, потом никакие оправдания, что у меня слуха нет, не принимались... Ты хорошо поëшь, спой...

Анон

Re: Анекдоты

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

Анон

Re: Анекдоты

Крокодил, крокожу и буду крокодить! 
/занудаmod off

да не смог исправить, слишком поздно заметил!