Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал:
«До свидания».
Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил:
«А, впрочем, прощайте».
Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

Анон

Re: Анекдоты

Водитель едет и разговаривает по телефону.
Пассажир: "Водитель, вы знаете, что по телефону во время движения говорить запрещено?"
Водитель: "А я сам с собой разговариваю, а телефон просто в руке держу." Показывает уже выключенный телефон.
Пассажир: "Теперь я еще больше боюсь."

Анон

Re: Анекдоты

Сватался один чудак к молодой девице, а она его и спрашивает:
- А зарплата у вас какая?
- 300 рублей.
- Да вы что, я на одну туалетную бумагу больше трачу!
- Ну, такая засранка мне не нужна.

Анон

Re: Анекдоты

Благодаря обучению в мединституте я очень многое узнал:
1. Откуда берутся дети.
2. Нужно мыть руки.
3. Смерть неизбежна.
4. Нужно очень бояться врачей, особенно тех, с которыми учился на одном курсе.

Анон

Re: Анекдоты

Сватался один чудак к молодой девице, а она его и спрашивает:

В версии моего детства сантехник сватался к Пугачевой

Анон

Re: Анекдоты

Поженили у казака сына. Отгуляли свадьбу  пошли молодые первую брачную ночь устраивать.
Ночью сын стучит к отцу
— Батько! Батько!
— Чего?
— Батько, не лезе! Что делать?
— Ну ты в крынку со сметаной сунь и залезет.
Утром
— Ну что сынку, залезло?
— Нет, батько.
— Так ты в крынку совал?
— Так в крынку не лезе!

Анон

Re: Анекдоты

Приходит девочка в молочный отдел, протягивает продавцу бидон.
- (басом) Мама сказала сметаны.
- Девочка, может мама про молоко говорила?
- Мама сказала сметаны.
- Но это слишком много.
- Мама сказала сметаны.
Ну, хорошо, продавец наливает полный бидон сметаны. Девочка берёт бидон, поворачивается и идет к выходу.
- Девочка, а деньги-то?
- Мама сказала в бидоне.

Анон

Re: Анекдоты

А кто там был в роли обладателя наименьших мозгов?

Обычно в таких анекдотах философы, хотя иногда встречаются и математики, безнадёжно завязшие в абстракциях. Соответствующий анекдот, который особенно имеет смысл для тех, кто изучал топологию или матан:

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов.

Через три дня исследователи по очереди открывают двери.В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос, как он это сделал, он отвечает:

— О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.

В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченная банка. На вопрос как открыл отвечает:

— Я наработал её до точки отказа.

Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:

— Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта.

Отредактировано (2024-04-11 11:08:38)

Анон

Re: Анекдоты

Ещё немного любимого про физиков, математиков и так далее:

▼Скрытый текст⬍

Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного мячика.
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.
Инженер достал из стола свою "Таблицу объёмов красных резиновых мячиков" и нашёл нужное значение.

***
Прыгают как–то математик, физик и программист с двадцатиметровой вышки в маленький бассейн.
Программист: достал ноутбук, подумал, составил программу, прыгнул, попал.
Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, прыгнул, попал.
Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать заново, посчитал, прыгнул… и вверх улетел — знаком ошибся.

***
Трое математиков и трое физиков собираются в другой город на конференцию. ­Встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как положено, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.

— Как же так? — удивляются физики. — В поезде контролёр, без билетов вас выгонят!

— Не волнуйтесь, — отвечают математики, — у нас есть МЕТОД.

Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, а математики набиваются в туалет. Когда контролёр стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и дальше все без проблем едут в пункт назначения.

После конференции учёные вновь ­встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики — ни одного.

— А что вы покажете контролёру?

— У нас есть МЕТОД.

В поезде физики набиваются в один туалет, математики в другой. Незадолго до отправления один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. ­Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

Мораль: нельзя использовать математические методы, не понимая их.

***
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.

И, подумав, добавил:
— А философы, те еще лучше. Им даже ластиков не надо.

Отредактировано (2024-04-11 11:17:28)

Анон

Re: Анекдоты

Только математик может верить, что пересечение двух плоских шуток даст одну тонкую.

Анон

Re: Анекдоты

А мне про огонь нравится

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

▼бонус⬍

Сисадмин: предлагает выйти и зайти из комнаты

Тестировщик: зажигает еще пару костров, чтобы понять, как такое произошло

Отредактировано (2024-04-11 11:46:38)

Анон

Re: Анекдоты

Соответствующий анекдот, который особенно имеет смысл для тех, кто изучал топологию или матан:

Ну аноон, нельзя же так разочаровывать, я думал, там реально топология будет

Принесу и сам тогда:

Биолог, инженер и математик сидят напротив пустого дома и замечают, что туда зашли два человека. Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Да всё в порядке. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.

Анон

Re: Анекдоты

Ну аноон, нельзя же так разочаровывать, я думал, там реально топология будет

Топологический "анекдот": Самурай с мечом подобен самураю без меча.

Топологический анекдот:
Математик роняет кружку и видит что у неё откололась ручка и восклицает:
-Топология изменилась, и теперь это не кружка!
Он поднимает кружку и видит что откололась ещё и донышко.
-Я ошибся - говорит математик - Топология не изменилась, с кружкой все в порядке.

И про теорию множеств:

Математик говорит своей девушке:
- Ты у меня такая компактная!
- Ой, спасибо! А что это значит?
- Замкнутая и ограниченная...

На общий матанализ:
Определение 1: Производная пьянка - пьянка на деньги от сданных бутылок.
Определение 2: Фундаментальная пьянка - пьянка у которой вторая производная не нуль.

Вроде, ничего не перепутал (:

Отредактировано (2024-04-11 12:56:50)

Анон

Re: Анекдоты

Вроде, ничего не перепутал (:

Спасибо

Анон

Re: Анекдоты

Определение 1: Производная пьянка - пьянка на деньги от сданных бутылок.
Определение 2: Фундаментальная пьянка - пьянка у которой вторая производная не нуль.

А вторая производная пьянка - это пьянка на деньги от сданных бутылок после второй пьянки (которая была на деньги от сданных бутылок после первой)?

Гималайская

Re: Анекдоты

Тред закрыт на неделю, с банами дойдём позже.

Джесс

Re: Анекдоты

Три анона с анекдотами получили наказание(два преда и бан, последнее из-за прошлых заслуг). Большая просьба не носить больше ксенофобные анекдоты в тред.

Анон

Re: Анекдоты

Ура! Я ждал! 

В травматологии:
- Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
- Заметили, да? Моя идея!

- У вас бытовая техника индезит?
- Нет, не индезит. А должна индезить?

Анон

Re: Анекдоты

индезить

индезеть!  

Анон

Re: Анекдоты

Крокодил, крокодилю и буду крокодилить!

Анон

Re: Анекдоты

Ураааа, тред открыли! Тогда анекдот к праздничному столу.

Мужик жалуется другу, мол, задолбали тараканы, сил нет, по всей квартире ползают, ничем от них не избавиться, уже все перепробовал.

Друг ему говорит, ты по всем углам пройдись и крикни "жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего"

Мужик вечером домой пришел, так и сделал. Лег спать.

Утром просыпается, перед кроватью стоит толпа тараканов, спереди огромный жирный, усатый самый главный таракан и говорит: Мужик, мы тебе пожрать принесли

Анон

Re: Анекдоты

И я сохранял анекдоты в надежде, что тред когда-нибудь откроется!

Лектор в колхозе произносит речь:
— С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стряхнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

***

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
— Входите, — говорит он. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
— Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
— Сестра! — не выдерживает мужик. — Не объясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти?

***

Бог смотрит на землю вниз: люди в больницах стоят, очереди, все больные, пенсионеры, кашляют, коляски инвалидные... Думает бог:
— Сделаю доброе дело!
Спустился вниз, сел в кабинет.
Очередь:
— Новый доктор, новый доктор...
Заезжает инвалид на коляске. Бог ему:
— Встань и иди!
Тот встал и пошёл. Выходит, все его в очереди спрашивают:
— Ну что, как новый доктор?
— Да как... Даже давление не померил.

Отредактировано (2024-05-16 15:46:16)

Анон

Re: Анекдоты

Тот встал и пошёл. Выходит, все его в очереди спрашивают:
— Ну что, как новый доктор?

- Ну как... Нахамил, выгнал... И даже давление не померил, ну вот как так?

Анон

Re: Анекдоты

Лектор в колхозе произносит речь:

Напомнило:
Дворник толкает речь на собрании жильцов дома:
- Как ну его нахуй, так ёб твою мать! Как ёб твою мать - так ну его нахуй! Я блять хуею!
Переводчик:
- Как сорить, так первые! Как убирать - так никто не хочет. Я возмущён!

Анон

Re: Анекдоты

Крокодил, крокодилю и буду крокодилить!

Крокодил, крокожу и буду крокодить! 
/занудаmod off