Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Своеобразное

Концовка огонь 

Анон

Re: Анекдоты

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал:
«До свидания».
Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил:
«А, впрочем, прощайте».
Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

Анон

Re: Анекдоты

Водитель едет и разговаривает по телефону.
Пассажир: "Водитель, вы знаете, что по телефону во время движения говорить запрещено?"
Водитель: "А я сам с собой разговариваю, а телефон просто в руке держу." Показывает уже выключенный телефон.
Пассажир: "Теперь я еще больше боюсь."

Анон

Re: Анекдоты

Сватался один чудак к молодой девице, а она его и спрашивает:
- А зарплата у вас какая?
- 300 рублей.
- Да вы что, я на одну туалетную бумагу больше трачу!
- Ну, такая засранка мне не нужна.

Анон

Re: Анекдоты

Благодаря обучению в мединституте я очень многое узнал:
1. Откуда берутся дети.
2. Нужно мыть руки.
3. Смерть неизбежна.
4. Нужно очень бояться врачей, особенно тех, с которыми учился на одном курсе.

Анон

Re: Анекдоты

В ГБДД очередь. Грузин требует поменять ему права.
- Вы гражданин Грузии и чтобы обменять права вам надо в Грузию ехать.
- Слющай, очень надо, да.
- Чтобы получить права в России у вас должен быть вид на жительство.
- Слющай, есть, да.
- Это гостевая виза.
- Но мне для работы очень нада.
- Вы приехали по гостевой визе и вам нельзя здесь работать.
- Как нельзя работать? Воровать можно, а работать нельзя?

Анон

Re: Анекдоты

В ГБДД очередь. Грузин требует поменять ему права.
- Вы гражданин Грузии и чтобы обменять права вам надо в Грузию ехать.
- Слющай, очень надо, да.
- Чтобы получить права в России у вас должен быть вид на жительство.
- Слющай, есть, да.
- Это гостевая виза.
- Но мне для работы очень нада.
- Вы приехали по гостевой визе и вам нельзя здесь работать.
- Как нельзя работать? Воровать можно, а работать нельзя?

Ааааа, эти мезкие вороватые грузины! Спасибо, анон, смешно, слов нет!    А про украинцев нет ничего?

Анон

Re: Анекдоты

Сватался один чудак к молодой девице, а она его и спрашивает:

В версии моего детства сантехник сватался к Пугачевой

Анон

Re: Анекдоты

▼немного актуальных новостей⬍

Мост в Вязьме:
- Я устал, я упаду.
Дамба в Орске:
- Ничего, прорвёмся!

Анон

Re: Анекдоты

Поженили у казака сына. Отгуляли свадьбу  пошли молодые первую брачную ночь устраивать.
Ночью сын стучит к отцу
— Батько! Батько!
— Чего?
— Батько, не лезе! Что делать?
— Ну ты в крынку со сметаной сунь и залезет.
Утром
— Ну что сынку, залезло?
— Нет, батько.
— Так ты в крынку совал?
— Так в крынку не лезе!

Анон

Re: Анекдоты

Ой, какие хорошие анекдоты про национальности есть.
Добавлю и я.

Один раз у селі, де жили дід Панас і його онук, відкрили магазин для людожерів.
Зацікавлений онук зайшов туди в перший же день. Прийшовши додому, він запитав у
діда:
- Діду, а чому там мозок польський по п'ять гривень кіло, молдавський по чотири, а
москальский по сорок?
- У, який ти дурний! Знаєш, скільки москалів на цей кілограм треба?

——-

1946-й рік піймали москалі бандерівця і проводять профілактику.
- Ось тобі німець, ось тобі москаль. Кого будеш стріляти?
- Та певно що москаля.
Відлупцювали і знов питають.
- Ось тобі німець, ось тобі москаль. Кого будеш стріляти?
- Та певно що москаля.
Знову били тай питають третій раз.
- Кого будеш стріляти?
Партизан питає комісара:
- А ти кого?
Комісар
- Я канешно немца.
Бандерівець каже:
- Ти диви, мені знов москаль лишився...

Анон

Re: Анекдоты

Приходит девочка в молочный отдел, протягивает продавцу бидон.
- (басом) Мама сказала сметаны.
- Девочка, может мама про молоко говорила?
- Мама сказала сметаны.
- Но это слишком много.
- Мама сказала сметаны.
Ну, хорошо, продавец наливает полный бидон сметаны. Девочка берёт бидон, поворачивается и идет к выходу.
- Девочка, а деньги-то?
- Мама сказала в бидоне.

Анон

Re: Анекдоты

Ой, какие хорошие анекдоты про национальности есть.
Добавлю и я.

Нуачо, второй хотя бы смешной 

Анон

Re: Анекдоты

Тоже со второго поржал 

Анон

Re: Анекдоты

Тоже со второго поржал

Я тоже) а первый я про мозги музыкантов читал (вокалиста, клавишника и басиста).

Анон

Re: Анекдоты

Вы тут со своей бытовой ксенофобией правила форума не нарушаете? =_=

Анон

Re: Анекдоты

Да тут вроде никто не срется и не разжигает.

Анон

Re: Анекдоты

Да тут вроде никто не срется и не разжигает.

На самом деле, конечно, разжигает, просто остальные умные и не ведутся.

Анон

Re: Анекдоты

а первый я про мозги музыкантов читал (вокалиста, клавишника и басиста).

А я про математиков, физиков и философов.

Анон

Re: Анекдоты

А кто там был в роли обладателя наименьших мозгов?

Анон

Re: Анекдоты

В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.

Анон

Re: Анекдоты

А кто там был в роли обладателя наименьших мозгов?

Обычно в таких анекдотах философы, хотя иногда встречаются и математики, безнадёжно завязшие в абстракциях. Соответствующий анекдот, который особенно имеет смысл для тех, кто изучал топологию или матан:

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов.

Через три дня исследователи по очереди открывают двери.В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос, как он это сделал, он отвечает:

— О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.

В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченная банка. На вопрос как открыл отвечает:

— Я наработал её до точки отказа.

Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:

— Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта.

Отредактировано (2024-04-11 11:08:38)

Анон

Re: Анекдоты

Ещё немного любимого про физиков, математиков и так далее:

▼Скрытый текст⬍

Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного мячика.
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.
Инженер достал из стола свою "Таблицу объёмов красных резиновых мячиков" и нашёл нужное значение.

***
Прыгают как–то математик, физик и программист с двадцатиметровой вышки в маленький бассейн.
Программист: достал ноутбук, подумал, составил программу, прыгнул, попал.
Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, прыгнул, попал.
Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать заново, посчитал, прыгнул… и вверх улетел — знаком ошибся.

***
Трое математиков и трое физиков собираются в другой город на конференцию. ­Встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как положено, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.

— Как же так? — удивляются физики. — В поезде контролёр, без билетов вас выгонят!

— Не волнуйтесь, — отвечают математики, — у нас есть МЕТОД.

Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, а математики набиваются в туалет. Когда контролёр стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и дальше все без проблем едут в пункт назначения.

После конференции учёные вновь ­встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики — ни одного.

— А что вы покажете контролёру?

— У нас есть МЕТОД.

В поезде физики набиваются в один туалет, математики в другой. Незадолго до отправления один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. ­Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

Мораль: нельзя использовать математические методы, не понимая их.

***
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.

И, подумав, добавил:
— А философы, те еще лучше. Им даже ластиков не надо.

Отредактировано (2024-04-11 11:17:28)

Анон

Re: Анекдоты

Только математик может верить, что пересечение двух плоских шуток даст одну тонкую.

Анон

Re: Анекдоты

А мне про огонь нравится

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

▼бонус⬍

Сисадмин: предлагает выйти и зайти из комнаты

Тестировщик: зажигает еще пару костров, чтобы понять, как такое произошло

Отредактировано (2024-04-11 11:46:38)