Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Чтобы совы больше не прилетали к Гарри Поттеру, семейство Дадли решило переехать с Тисовой аллеи на улицу Вязов.

Анон

Re: Анекдоты

Люди как и коты тоже могут мурчать. Только это мурчание зовётся храпом.

Анон

Re: Анекдоты

Сегодня многодетная соседка, имеющая обыкновение все детсткие праздники справлять на улице у нас под окнами (палисадник у них там) с шашлыками, вытаскиванием китайской 1000+ ватной колонки и последущим распиванием спиртных напитков с распеванием песен (когда дети уже уснут) до 5 утра, спросила меня не могу ли я посоветовать где нанять на ДР веселого клоуна.

Так вот я что хочу спросить - у кого-нибудь есть контакты Пеннивайза?

Анон

Re: Анекдоты

Мужик после свадьбы говорит молодой жене:
— Милая, я тебя люблю и очень уважаю, больше конечно уважаю, но понимаешь я-- гей и нечего не могу с собой поделать.
Жена:
— Вот и хорошо, зато по бабам бегать не будешь.

Анон

Re: Анекдоты

Горшочек, не вари!

Анон

Re: Анекдоты

Блять, да ты заебал.

Анон

Re: Анекдоты

Может, человеку в ТК срочно надо)

Анон

Re: Анекдоты

Это-то и пугает 

Анон

Re: Анекдоты

Попали американец и русский в ад. Сатана: - Вы в какой ад хотите, американский или русский? - А какая разница? - В американском аду нужно каждый день с утра съесть ведро дерьма, а в русском два ведра, а дальше делай что хочешь! Американец выбрал американский ад, а русский - русский ад. Встретились через месяц, русский спрашивает: - Ну как там у вас? - Да все окей, с утра съедаю ведро дерьма и свободен! А у вас? - Да красота, дерьма еще не пробовал, то ведер не хватает, то дерьмо не завезли!

Анон

Re: Анекдоты

Зубной врач взялся за зуб, а пациент вцепился в ручки кресла. Стоматолог: - Вот и все, вот ваш зуб! - Спасибо доктор, а вот ваши ручки от кресла! Из жизни история - в нашей зубной поликлинике ручка кресла у хирурга отломана/анон лично видел.

Анон

Re: Анекдоты

- Какие планы на день? - За очками в оптику схожу. - А потом? - Потом видно будет.

Анон

Re: Анекдоты

- Здорово, Серёга! - Да... - Давно не виделись! - Да... - Как дела? - Да... - Почему ты постоянно говоришь "да"? - Ты не даёшь мне закончить фразу "Да пошёл ты!"

Анон

Re: Анекдоты

Из инструкции по пользованию противогазом: "...натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза".

Анон

Re: Анекдоты

Блять, да ты заебал.

Кого?

Анон

Re: Анекдоты

Многих.

Анон

Re: Анекдоты

Больше двух часов набивать анекдоты. Это ж насколько надо хотеть в ТК 

Анон

Re: Анекдоты

Больше двух часов набивать анекдоты. Это ж насколько надо хотеть в ТК 

Да может и не в ТК. Тут аноны-новореги из флудилки вылезти не могут из-за новых антиспамных мер, и их пугали, что надо набить 200 сообщений.

Анон

Re: Анекдоты

Больше двух часов набивать анекдоты. Это ж насколько надо хотеть в ТК 

Да может и не в ТК. Тут аноны-новореги из флудилки вылезти не могут из-за новых антиспамных мер, и их пугали, что надо набить 200 сообщений.

Да, так и есть. Я так понял, что на каждое новое сообщение приходит оповещение для тех, кто на раздел подписан? Тогда понятно негодование перед утром понедельника.

Отредактировано (2024-04-08 03:50:24)

Анон

Re: Анекдоты

— Celebrate, — простонал отец-настоятель, — слово было: celebrate а не celibate.

- Не чистые отношения с женщинами нам заповеданы, но частые! Частые!

Чемпионат по распиванию алкогольных напитков.
Комменаттор:
- Вот на поле выходит американец, он пьёт виски стаканами. Стаканчик, второй, третий... сломался, сломался американец! Пока его уносят с поля, русский спортсмен разминается красненьким.
- Вот на поле выходит француз, он пьёт коньяк бутылками. Бутылка, вторая... сломался, сломался француз! Пока его уносят с поля, русский спортсмен разминается красненьким.
- Вот на поле выходит русский, он пьёт водку литровыми черпаками. Черпак, второй, третий... сломался, сломался черпак! Пока его уносят с поля и готовят замену, русский спортсмен догоняется красненьким.

Анон

Re: Анекдоты

— Celebrate, — простонал отец-настоятель, — слово было: celebrate а не celibate.

Один из моих любимых.

Анон

Re: Анекдоты

Я так понял, что на каждое новое сообщение приходит оповещение для тех, кто на раздел подписан? Тогда понятно негодование перед утром понедельника.

И поэтому надо говнить тех, кто использует тему по прямому, блядь, назначению? Да вы охуели.
Посрать на тех, кто приходит, о боже, читать анекдоты в теме анекдотов. Тут прынцесса со своими оповещениями справиться не может, ну заткнулись все быстро

Анон

Re: Анекдоты

А что если в названии вина "Душа монаха", "душа" - это деепричастие?

Анон

Re: Анекдоты

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто—нибудь жопу не помыл?

Анон

Re: Анекдоты

кто использует тему по прямому, блядь, назначению

Постить по одному анекдоту в посте, это уже спам какой-то 

Анон

Re: Анекдоты

Горшочек, не вари!

+++
Анон с потоком несмешного говна, ты очень заебал.