Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

И пришёл я на кухню свою и достал корм коту. И пришёл кот и стал вожделеть корм. И насыпал я корм коту в миску его и стал есть кот. И сказал кот: "И это хорошо."
И удалился я в спальню свою, и лёг, ибо была ночь.

Есть вариант с несколькими дополнительными предложениями:

▼Скрытый текст⬍

И удался я в спальню свою и лег, ибо была ночь. Но кот, увидев, что я лег в спальне своей, забыл все добро от господина своего и возопил. И был вопль великий, слышный до небес. И хулил он хозяина в сердце своем, говоря :"Зачем ты вывел меня из приюта, где давали корм и воду, и привел в это темное место, где я умру голодной смертью? Встань, и корми меня, ибо я голоден и жажду!" И совал персты свои в око моё, и приближал свой голос к уху моему.

Анон

Re: Анекдоты

Один абориген запустил бумеранг, который не вернулся.
С тех пор абориген каждый день живёт в страхе…

Анон

Re: Анекдоты

Ваши пожелания я обязательно учту, когда буду составлять список ненужных дел...

Анон

Re: Анекдоты

– Откуда фингал под глазом?
– В автобусе зачесалась ж…па. Почесал. Оказалось не свою.

Анон

Re: Анекдоты

Если тебе кажется, что ты ни на что не годишься, вспомни, что многим ты годишься в матери.

Анон

Re: Анекдоты

Заметил, что многие русские сказки имеют якобы трагический несчастливый конец.
В Курочке Рябе яйцо колотили изо всех сил сначала дед, потом бабка. Когда задачу решила мышка, это почему то объявили несчастьем. А в Колобке итогом его жизни стала встреча с лисой, которая закончилась летально. Но, можно подумать, дед с бабкой собирались его усыновить и растить в семье.

Анон

Re: Анекдоты

Раньше жил в Армении. Когда слышал слово "брат", понимал, что наебывают. Не понимал где точно, но наебывают.
Сейчас живу в России. Такое же понимание появляется, когда слышу слово "ценности".

Анон

Re: Анекдоты

Недавняя реальная новость: "православные активисты" оскорбились, что кто-то сделал татуировку с изображением церквей с котиками

Риторический вопрос: почему "православные активисты" никогда не оскорбляются, когда татуировки с церквями делают себе уголовники?

Анон

Re: Анекдоты

Подростку лет 15-ти рассказали, что, если он видит падающую звезду, надо загадать желание, и вдруг поздно вечером, перед сном, он ее увидел и стал лихорадочно что-то придумывать. Как-то не очень точно сформулировал, но все-таки кое-что загадал и лег спать, а утром, проснувшись, обнаружил в постели велосипед с сиськами.

Анон

Re: Анекдоты

Поспорил как-то Сталин с Рузвельтом на то, у кого охрана преданнее. Оба приказали своим охранникам прыгнуть с 14-го этажа. Охранник Рузвельта посмотрел вниз и отказался. Сказал, что подумал, что будет с его семьей. Охранник Сталина подумал, бросился вниз и умер.
После этого Рузвельт спросил у Сталина, почему его охранник так поступил. Сталин, покуривая трубку, ответил: «Он просто подумал, что будет с его семьей».

Анон

Re: Анекдоты

В Древней Греции жил прекрасный юноша – Нарцисс. Он был настолько великолепен, что в него влюбилась самая красивая из нимф. Целыми днями девушка говорила о своих чувствах, но юноша ничего не слышал, любуясь собственным отражением. И тогда Нимфа обиделась и пожаловалась знакомому. Как-то раз Нарцисс стоял, наклонившись, над ручьем, и наслаждался своей красотой. И тут появился кентавр… С тех пор цветок нарцисса никогда не наклоняется. Осторожничает.

Анон

Re: Анекдоты

Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы.
Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю:
— Падре, ведь, если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
— Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашёл его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.
— Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось?
— Celebrate, — простонал отец-настоятель, — слово было: celebrate а не celibate.

Анон

Re: Анекдоты

Едут в купе три женщины и грузин. Одна говорит:
- Меня испортили лежа - значит, я положительная женщина.
Другая:
- Меня испортили стоя - значит, я стоящая женщина.
Третья:
- Меня испортили раком - значит, я роковая женщина.
Грузин:
- А вот меня испортили на мешке с изюмом, что же теперь, по-вашему, я - изюмительный мужчина?

Анон

Re: Анекдоты

Иногда чувствую, что оказался в какой-то древней мифологии. За стенкой живёт Тор, который всё время дубасит молотом. Сверху - кентавры устраивают скачки на ипподроме. Снизу - бог вина Бахус, никогда не просыхающий. За другой стенкой - древнегреческая Сирена, которую каждую ночь за убитых моряков наказывает Одиссей.

Анон

Re: Анекдоты

Насколько нашим традиционным ценностям соответствует гендерно-нейтральный деревянный сортир типа "очко"?

Анон

Re: Анекдоты

Всех зверей замучил, запугал грозный Тараканище. И не было на него никакой управы: ни крокодил его не пугает, ни сорока съесть не может. Но однажды пришёл КИТАЕЦ...

Анон

Re: Анекдоты

В СССР было самое лучшее здравоохранение, которое лечило самых культурных, самых образованных, самых начитанных в мире людей. А потом явился Чумак со своими банками воды у телевизора и всю сказку испортил.

Анон

Re: Анекдоты

- А ты правда пидар?
- Правда.
- А скажи что-нибудь по-пидарски?
- Это другое.

Анон

Re: Анекдоты

Мы пробили дно, потом ещё одно, потом ещё и ещё, дошли до центра Земли, стали её ядром, и теперь всё вращается вокруг нас.

Анон

Re: Анекдоты

Недавно я упросила мужа забрать к себе бездомную кошку.
Как только мы привезли ее домой, она родила четырех котят.
Теперь мы называем ее "троянский коть".

Анон

Re: Анекдоты

— Celebrate, — простонал отец-настоятель, — слово было: celebrate а не celibate.

Вечные ценности   

Внесу своё любимое 

Верующий: О, Всемогущий, иже еси Ты на небесех…
Глас с Небес: Ну?
Верующий: О, Великий, Ты услышал меня! Дозволь же мне молитву вознести во славу Твою!
Глас с Небес: Ты как будто тут один такой на линии... Давай сразу: что тебе надо?
Верующий: Молю тебя снизойти до раба Твоего. Манны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя Твое и нести людям благую...
Глас с Небес: А покороче?
Верующий: Денег дай!
Глас с Небес: Зачем?
Верующий: Дома людям строить, сироткам помогать...
Глас с Небес: Я вообще-то мысли читаю, если ты не в курсе. У тебя почему-то все сироты с четвертым размером груди. Не подскажешь, почему?
Верующий: Прости, Великий, не гневись! То меня дьявол попутал!
Глас с Небес: Люцифер! Тут один такой говорит, ты его попутал. Какого тебя?
Люцифер: Первый раз в жизни его вижу!
Глас с Небес: Так и запишем: пиздел на Князя Тьмы...

Анон

Re: Анекдоты

Культура загнивающего Запада - мерзкий рассадник гомосятины. Оскар Уальд, Фредди Меркьюри, Элтон Джон... То-ли дело наши, скрепные П.И. Чайковский, Рудольф Нуриев, Дягилев...

Анон

Re: Анекдоты

-Скажи что-нибудь страшное?
-Доллар по двести!!!

Анон

Re: Анекдоты

-Приходит Васёк к апостолу Петру, и говорит:"Мне надо в рай"
-Апостал его спрашивает:"Почему ты так думаешь?"
-Он говорит:"Ну как же:я построил дом, вырастил ребенка и посадил дерево!"
-А апостол ему отвечает:"Это нужно было делать разными инструментами"

Анон

Re: Анекдоты

На собеседовании.
- Вы написали в резюме, что на прежнем месте работы мыли попы...
- Это у меня "л" такое!