Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Мужик пол-года просидел в тюрьме и к нему на первую свиданку приходит жена.
- Дорогой, я не выдержала и изменила тебе.
- Дорогая, я тоже изменил тебе.
- Дорогой, у меня вышло случайно я не хотела...
- Дорогая, а уж как я не хотел!..

Анон

Re: Анекдоты

Приходит жена с работы. Видит картину: её брат её же мужа тарабанит.

Она в шоке:

- Вы что, охуели?!

Муж ей виновато объясняет:

- Понимаешь... брата твоего змея в член укусила...

Она орёт:

- Так надо было отсосать!!!

- Ну в общем-то с этого всё и началось...

Анон

Re: Анекдоты

Коммунальная квартира. Девушка моется в душе и тут замечает, что сквозь дверь за ней подглядывает сосед.
Она:
— Как вам не стыдно, вы никогда не видели обнажённую натуру?
Сосед:
— Да мне плевать на твою натуру, я смотрю, чьим ты мылом моешься!

Анон

Re: Анекдоты

— Да мне плевать на твою натуру, я смотрю, чьим ты мылом моешься!

Это был анекдот про голую мадам в такси

Анон

Re: Анекдоты

При чём тут мыло, хотел я спросить, но не спросил, а погуглил 

В такси садится голая женщина. Таксист едет и все время оглядывается на нее.
— Вы что, никогда голой бабы не видели?
— Видел, но мне интересно, откуда вы деньги будете доставать.

Анон

Re: Анекдоты

Подружки жалуются друг другу:
- Ой, девочки, представляете, прихожу домой, а там мой муж с какой-то бабой!
- А я прихожу к подруге, а она там с моим любовником!
- Это что, прихожу я к любовнику, а он с моим мужем!

Анон

Re: Анекдоты

Шотландская деревня, собрание, выходит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
- А нахрена ему? Он же не по бабам!
- А это, собственно, вторая плохая новость…

Анон

Re: Анекдоты

Вчера московские менты разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Анон

Re: Анекдоты

- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- А, вот оно что… Да, действительно не еврейское имя, печально.

Анон

Re: Анекдоты

- Мама, я решил жениться.
- И кто она?
- Ты ее не знаешь, но она очень милая. Она на пятнадцать лет старше меня, у нее четверо детей от предыдущих браков, отец в тюрьме, мать бомжует, брат наркоман, сестра проститутка. Мы взяли кредит на свадьбу на меня, потому что у нее их уже пять.
- Хорошо, сынок. У нас однушка, но ничего, вы все можете жить в комнате, а папу переселим на кухню.
- А ты куда?
- А я прямо сейчас повешусь в ванной.

Анон

Re: Анекдоты

Вчера московские менты разогнали гей-парад.

Росгвардия разогнала митинг айтишников до девяти гигагерц.

Анон

Re: Анекдоты

ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов, ТАКОГО удовольствия давно не получали ни те, ни другие.

Анон

Re: Анекдоты

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

Анон

Re: Анекдоты

Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
- Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот, например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой.
- Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
- Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое...
- Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
- Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
- Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...
- Кааааак!!! Но он же католик!

Анон

Re: Анекдоты

- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!

Анон

Re: Анекдоты

Но он же католик!

Ирландский католик!

Анон

Re: Анекдоты

Очень грустный человек заходит в бар и заказывает виски.
Бармен спрашивает у него, мол, что произошло?
Грустный человек отвечает:
— Моя жена изменяет мне с другим и я ничего не смог с этим сделать. Поэтому я собираюсь напиться в этом баре до смерти.
Бармен говорит:
— Сэр, извините, но я не буду помогать вам совершать самоубийство никаким образом, и, следовательно, виски вам не продам.
Человек спрашивает:
— А что бы вы сделали, если бы ваша жена вам бы изменила с другим человеком?
Бармен говорит:
— Да я бы просто убил этого парня!
Грустный человек внезапно широко улыбается и выбегает из бара.
Через час он довольный возвращается в бар и садится за стойку.
Бармен спрашивает:
— Так ты что, все-таки убил того парня?
Человек отвечает:
— Нет, я только что переспал с твоей женой. А теперь виски, пожалуйста

Анон

Re: Анекдоты

Сидят две бабки во дворе на лавочке, на солнышке греются. Вдруг одна другой говорит:
— Мань, не чувствуешь - падалью завоняло?
—...
— Мань! Маня!! М-А-Н-Я!!!

Анон

Re: Анекдоты

Барабас-Карабас переехал в Армению и стал Карабах-Барабах.

Анон

Re: Анекдоты

Жизнь в России - это попеременно сменяющиеся саундтреки Криминальной России и Деревни Дураков. Иногда обе мелодии играют одновременно.

▼Скрытый текст⬍

https://www.youtube.com/watch?v=WKdj1x-fiBs
https://www.youtube.com/watch?v=S3202EhSRkY

Анон

Re: Анекдоты

ностальжиии

Анон

Re: Анекдоты

Какая бы хуйня с тобой не происходила, всегда найдется тот, кто так и знал.

Анон

Re: Анекдоты

Сталин спрашивает у Радека совета: «Как же мне избавиться от кло­пов?» Радек отвечает: «А вы организуйте из них колхоз — они сами разбегутся».

Анон

Re: Анекдоты

— Так, вы кто?
— Наполеон.
— Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.
— Но я тортик!

Анон

Re: Анекдоты

Пчела или оса? Как их отличить:
Пчела:
1. Опыляет цветы.
2. Делает мёд.
3. Улучшает окружающую среду.
4. Жалит неохотно.

Оса:
1. Просто мудила.