Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Заходят как-то в бар прошлое, настоящее и будущее. Вот это были времена...

Анон

Re: Анекдоты

Приходит Чебурашка в магазин и говорит:
— У вас пеписины есть?
— Не пеписины, а апельсины, — говорит продавец. — Говори правильно!
На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и спрашивает:
— У вас пеписины есть?
А продавец говорит:
— Если ты еще хоть раз скажешь "пеписины", я тебя за уши к прилавку прибью!
На третий день Чебурашка приходит и спрашивает:
— У вас гвозди и молоток есть?
— Нет у нас ни молотка, ни гвоздей, — отвечает продавец.
— А пеписины есть?

Анон

Re: Анекдоты

Липисины!

Анон

Re: Анекдоты

В адвокатскую компанию "Рабинович-Фишман-Вайсберг-Либерман-Кац и Суходрищев" заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев.
— А почему не кто-нибудь из остальных компаньонов компании? — изумлённо спрашивает секретарь.
— Вы знаете, — говорит мужик, — я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ "тесную" компанию.

Анон

Re: Анекдоты

Любитель «крайнего» раза. Вот послушай:
«Крайний день Помпеи»
«Крайний из могикан»
Чувствуешь какой ты дол….б? Нет? Погнали дальше.
«Крайний дюйм»
«На крайнем дыхании»
«Крайний из удэге»
«Доброе утро, крайний герой!»
Бывай.

Анон

Re: Анекдоты

Не любитель «крайнего», но

▼оффтоп духота⬍

Во всех этих примерах «последний» используется в значении «больше не будет», чего и пытаются избежать любители «крайнего».
Короче, где смеяться-то?

- могу листать для вас журналы, потому что я - журналист.
- Я ору, я орнитолог, тем более что ору чаечкой
- А я стоматолог, могу с томатами помочь
- Ребята, мне как аналитику, даже предлагать тут что-то страшно

Отредактировано (2024-04-04 10:14:57)

Анон

Re: Анекдоты

Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться. Претенденты на победу, англичанин, немец, американец, русский.
Первым вышел англичанин. Целый час ругался.
Вышел немец — полтора часа ругался.
Вышел американец — ругался два часа!
Пришла очередь русского. Зайдя в зал, он направился к судьям и зацепился ногой за край ковра. После этого он пять часов всех матом крыл. Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил:
— Ну что? Можно начинать?

Анон

Re: Анекдоты

Ребята, мне как аналитику, даже предлагать тут что-то страшно

- Я, как разработчик, могут очень помочь аналитику

Анон

Re: Анекдоты

Ребята, несмотря на название, «Анальгин» лучше принимать через рот.

Анон

Re: Анекдоты

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Анон

Re: Анекдоты

Ребята, несмотря на название, «Анальгин» лучше принимать через рот.

- Доктор, а как свечи принимать?
- В жопу вставлять!
- Ой, если вы не в духе, я попозже уточню!

Анон

Re: Анекдоты

Любитель «крайнего» раза. Вот послушай:
«Крайний день Помпеи»
«Крайний из могикан»
Чувствуешь какой ты дол….б? Нет? Погнали дальше.
«Крайний дюйм»
«На крайнем дыхании»
«Крайний из удэге»
«Доброе утро, крайний герой!»
Бывай.

Да. Заебали крайним.

Анон

Re: Анекдоты

У Жопы день рождения. Вносят торт.
- А где свечки?
- Жопа, у тебя день рождения или геморрой?

Анон

Re: Анекдоты

- Доктор, а как свечи принимать?
- В жопу вставлять!
- Ой, если вы не в духе, я попозже уточню!

Я в другом варианте слышал.

Врывается рассерженный пациент к врачу.
— Что за дрянь вы мне выписали? Целую неделю принимал свечи, ни хрена не помогает, только хуже стало!
— Так вы что, их ели что ли?
— (Саркастично) Нет, в жопу совал!.

Анон

Re: Анекдоты

Странно, но миллионеры всегда находят клитор.

Анон

Re: Анекдоты

Однажды нужно просто взять и перестать придумывать себе отговорки. Никаких «завтра» или «со следующей недели». Стукни кулаком по столу и скажи:
- Я больше не пойду в спортзал!
И все равно, что уже заплатил за полгода вперед.

Анон

Re: Анекдоты

Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.

Анон

Re: Анекдоты

Моряки не "плавают", а "ходят", художники не "рисуют", а "пишут", актеры не "играют", а "служат"... И только летчики летают и не выебываются.

Анон

Re: Анекдоты

И только летчики летают и не выебываются.

...особенно когда летят в "крайний" рейс 

Анон

Re: Анекдоты

Вовочка подходит к бабушке и говорит:
— Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила, я в нее насрал.
Дед резко вскакивает со стула, дает бабке  по голове и орет:
— Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось!

Анон

Re: Анекдоты

— Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

Анон

Re: Анекдоты

— Я был у нескольких врачей, и ни один не согласен с вашим диагнозом.
— Ну что ж, подождем вскрытия.

Анон

Re: Анекдоты

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся! "

Анон

Re: Анекдоты

- Здравствуйте! У вас есть запчасти на "Волгу"?
- Смотря какие.
- Ну, проволока, изолента, скотч и холодная сварка.
- Есть, конечно! Странная у вас "Волга", все запчасти от "девятки" подходят!

Анон

Re: Анекдоты

Это они зимой Дед Мороз и Снегурочка. А летом — фотограф и обезьянка!