Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

- Не стоит спорить с идиотами.
- Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!
- Хорошо, не буду с вами спорить.

Анон

Re: Анекдоты

Обожаю гололед: 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я на Работе.

Анон

Re: Анекдоты

У входа в парк стояли две прекрасные статуи - прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал :
— Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
— У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
— Теперь ты держи голубей, а я буду гадить им на голову!

Анон

Re: Анекдоты

Лежит старушка присмерти. Пьёт только молоко... Дети решили добавить ей виски в молоко и каждый следующий день, понемногу увеличивали количество виски, уменьшая количество молока. Через месяц, когда в стакане был только чистый виски, старушка его выпила, встала с кровати и говорит: - НИКОГДА НЕ ПРОДАВАЙТЕ ЭТУ КОРОВУ!....

Анон

Re: Анекдоты

— Жена, почему в супе таракан плавает?!
— Это петрушка…
— Так ты уже ему и имя дала?!

Анон

Re: Анекдоты

У всех же есть дома чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные 20?

Анон

Re: Анекдоты

У всех же есть дома чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные 20?

Да. Тем, что в ней поллитра

Анон

Re: Анекдоты

У стариков ночевала молодая пара. Ночью старики с интересом прислушивались к голосам:
- Ножку подними. Вот так, хорошо. Другую. Отлично, проходит. Подтолкни, не спеши.
Утром встали, глядь - молодые стол украли!

Анон

Re: Анекдоты

- Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами.
- Не понял вопроса...

Анон

Re: Анекдоты

Сотрудник атомной станции, отвечающий за безопасность, сказал "писец" из-за авторучки, вытекшей в карман рубашки. 15 человек поседели.

Анон

Re: Анекдоты

Приходит константа в поле функций и говорит:
— Спасайтесь, грядет дифференцирование!
Функции паникуют, одна e^x сидит такая:
— А мне пох...
Функции разбегаются, экспонента остается.
Заходит оператор дифференцирования и говорит:
— Привет, я d/dy.

А можно пояснительную бригаду для гуманитариев? 

Анон

Re: Анекдоты

А можно пояснительную бригаду для гуманитариев? 

Дифференцирование по переменной y, а не по x.
d(e^x)/dy = 0.

Анон

Re: Анекдоты

А можно пояснительную бригаду для гуманитариев? 

Тут анекдот второй стадии

- Я вас всех тут проинтеригрую!
- ААААА!
- Я вас тут сейчас продифференцирую!
- ААААА!!!
- А ты че сидишь?
- А я е^х (экспонента, ей похуй, она не меняется)

А второй анекдот - это "и на тебя нашлась управа, щас продеффиренцируем не по иксу, как обычно, а не игреку"

Анон

Re: Анекдоты

- Как умер депрессивный робот?
- Замкнулся в себе

Анон

Re: Анекдоты

Есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория Х, позволяющая водить хороводы?

Анон

Re: Анекдоты

Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака". И внутри него впервые в жизни одновременно боролись и голод и страх.

Анон

Re: Анекдоты

Сидит в лодке девушка с книгой. К ней подплывает инспектор, видит в лодке удочку.
- Браконьерите! С вас штраф.
- Но я же просто читаю.
- Вон удочка, значит, инструмент-то есть!
- Тогда я на вас ответное заявление об изнасиловании напишу.
- Но я же вас и пальцем не тронул.
- Но инструмент-то есть!

О, я этот анекдот помню в варианте:
Милиция узнала, что у мужика был самогонный аппарат, пришли арестовывать. Тот возмущается:
- Так я ж не гнал.
- Но аппарат-то есть.
- Ну, тогда и за изнасилование судите.
- А ты насиловал кого-то?
- Нет, но аппарат-то есть!

Анон

Re: Анекдоты

— Ребята, Муму не видали?
— Нет.
— Черт! Как в воду канула!

Анон

Re: Анекдоты

– Роза, зря вы эту колбасу покупаете. Она, конечно, дешёвая, там одна соя.
– Это для гостей.

Анон

Re: Анекдоты

Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.

Анон

Re: Анекдоты

Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.

А лотерея – наоборот.

Анон

Re: Анекдоты

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.

Анон

Re: Анекдоты

И бревно в постели!

Анон

Re: Анекдоты

Маньяк:
— Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то задницей.
Она (плачет):
— Вы говорите как мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску):
— Петрова?

Анон

Re: Анекдоты

Когда я был маленький, я попросил у Бога велосипед. Но с годами я понял, что Бог работает немножко иначе. В итоге я украл велосипед и попросил у Бога прощения.