Холиварофорум
Вы не вошли.
#1 2021-04-25 10:01:39
- Анон
Анекдоты
Пишем ваши любимые
Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.
#6201 2024-03-29 21:40:36
- Анон
Re: Анекдоты
Вчера я возвращался домой поздно вечером. Впереди меня шла девушка. Она оглянулась, и я оглянулся. Она ускорила шаг, я тоже ускорил. Она свернула в переулок, я сделал то же самое. Она побежала, и я побежал. Она закричала, я тоже заорал. Не знаю, от кого мы убегали, но было пипец как страшно!
#6202 2024-03-29 22:05:54
- Анон
Re: Анекдоты
— Софочка, я Вас люблю!
— Молодец…
— А Вы?
— И я молодец.
#6203 2024-03-29 23:38:20
- Анон
Re: Анекдоты
Муж с женой прожили счастливо в браке 50 лет. Он решил узнать, изменяла она или нет ему за эти годы.
– Марта, мы вместе вот уже почти полвека. Скажи, всегда ли ты сохраняла мне верность?
– Я хочу быть честной с тобой, Генри, поэтому признаюсь, что изменяла тебе три раза. Но по серьезным причинам.
Муж такого поворота событий не ожидал.
– И что же это за такие «серьезные причины»?
– Первый раз произошел почти сразу после нашего бракосочетания, когда мы не нашли денег на очередную плату на наш дом. Тогда вечером я отправилась к банкиру, а к утру у нас уже было уведомление о продлении кредита.
Генри все обдумал, вспомнил, проанализировал и сказал:
– Я понимаю тебя, ты помогла сохранить наш дом, за это я могу тебя простить. Что же случилось во второй раз?
– Когда ты серьезно заболел, у нас не было денег на операцию. Посетив хирурга, я все уладила, и тебе операцию на сердце сделали бесплатно.
Муж помрачнел:
– Ты спасла мою жизнь, и этот раз я тоже тебе прощаю. А что было в третий раз?
– Когда ты хотел стать президентом гольф-клуба, тебе не хватало семидесяти трех голосов. Помнишь?
#6204 2024-03-29 23:57:27
- Анон
#6205 2024-03-30 03:11:16
- Анон
Re: Анекдоты
Неизвестные захватили детский сад. Они требуют велтолет и миллион доллалов мелкими купюлами.
#6206 2024-03-30 03:12:16
- Анон
Re: Анекдоты
И пятьсот эскимо чтоб в велтолете?)
#6207 2024-03-30 05:58:06
- Анон
Re: Анекдоты
- Дорогая, почему ты плачешь?
- Я тебя люблю!
- Ну так это же хорошо! Я тоже тебя люблю!
- Да, тебе хорошо, ведь я лапочка, а ты - чмо!
#6208 2024-03-30 08:15:26
- Анон
Re: Анекдоты
Хотелось бы напомнить, что для мандаринов Новый год ассоциируется с запахом тотального геноцида.
#6209 2024-03-30 08:17:55
- Анон
Re: Анекдоты
Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбаное кресло-каталку, на которой едет безногий, а сзади тянется слепой, держась за плечо глухонемого. Добрались. Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно кричит:
— Вижу! Я вижу!
Следующим в купель прыгает глухой, вылезает и радостно кричит:
— Слышу! Я слышу!
После этого они, обрадованные своим дивным исцелением, вдвоем с разгона закатывают в источник кресло-каталку с безногим, и потом, конечно, выкатывают его обратно на берег. Безногий оглядывает себя, на его лице начинает было появляться тень недоумения и вдруг он тоже радостно вскрикивает:
— Вот это да!! Новые колёса!
#6210 2024-03-30 08:21:35
- Анон
Re: Анекдоты
Мне нравится принцип поезда. Он не ждет того, кто не ждет его.
#6211 2024-03-30 09:10:58
- Анон
Re: Анекдоты
Поезд вообще никого не ждет
#6212 2024-03-30 09:31:00
- Анон
Re: Анекдоты
- Вы приговариваетесь к казни на электрическом стуле. Ваше последнее желание?
- Хочу, чтобы во время казни вы держали меня за руку.
#6213 2024-03-30 09:59:39
- Анон
Re: Анекдоты
- Рядовой! Почему я не видел тебя на сегодняшних занятиях по маскировке?
- Спасибо, сэр!
#6214 2024-03-30 10:20:53
- Анон
Re: Анекдоты
- Как ты мог трахнуть мою жену?!
- Я пришел, а она лежит голая на моем столе, что мне было делать?
- Начинать операцию!
#6215 2024-03-30 10:32:24
- Анон
Re: Анекдоты
– Когда ты хотел стать президентом гольф-клуба, тебе не хватало семидесяти трех голосов. Помнишь?
- Дорогая, я должен тебе признаться. Я тебе изменял. Правда, всего два раза: один раз с парикмахершей, а второй раз - с медсестрой.
- Дорогой, тогда я тоже должна тебе признаться. Я тоже тебе изменяла. И тоже всего два раза: один раз с футбольной командой, а второй раз - с баскетбольной.
#6216 2024-03-30 10:33:41
- Анон
Re: Анекдоты
А про симфонический оркестр не рассказала! 
#6217 2024-03-30 10:42:53
- Анон
Re: Анекдоты
Ну тогда и классику принесу
— И запомни, — поучает бабушка внучку, — у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.
— А кто был твоей единственной любовью?
— Моряки!..
#6218 2024-03-30 10:56:04
- Анон
Re: Анекдоты
Все граждане России делятся на две категории: охуевшие и охуевающие
#6219 2024-03-30 11:03:27
- Анон
Re: Анекдоты
Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст.
#6220 2024-03-30 11:11:35
- Анон
Re: Анекдоты
– Дочка, главное в жизни – найти себе занятие по душе и сделать его своей профессией.
– Папа, но я не хочу становиться проституткой!
#6221 2024-03-30 11:26:10
- Анон
Re: Анекдоты
- Здравствуйте, это квартира Тора?
- Нет...
- А хуле вы молотком весь день стучите?
#6222 2024-03-30 11:27:34
- Анон
Re: Анекдоты
— Джон, твоя жена трансвестит?!
— Да, Билл, а что?
— Предупреждать надо, вот что!
#6223 2024-03-30 11:29:01
- Анон
Re: Анекдоты
— Мама! Нам на завтра нужно принести в школу рисунок на тему "Нет насилию в семье!".
— Одиннадцать вечера! Ты раньше не мог сказать, засранец?! Ну щас ты у меня получишь!
#6224 2024-03-30 11:48:48
- Анон
Re: Анекдоты
И соль была в том, что террорист требовал полететь именно в город назначения, потому что до этого этот самолёт несколько раз подряд угоняли другие террористы и он никак не мог долететь до дома
В 90-е на эту модную тему даже кино снимали - "Самолёт летит в Россию", начальный эпизод гайдаевской "Операции Кооперация", и куча мелких сценок практически в любом фильме
#6225 2024-03-30 13:43:44
- Анон
Re: Анекдоты
я про захват самолета помню только про абхазца с ножом и "Лондон-Шмондон... у меня мандарины вянут".