Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Едут бабка с дедом на мотоцикле на покос. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Бабка с дедом переглянулись, едут дальше. Вдруг опять их обгоняет мотоциклист, и тоже без головы. Дед с бабкой только плечами пожали. Третий раз их обгоняет мотоцикл. И тоже мотоциклист без головы.
Дед говорит бабке:
— Слышь, бабка. Переложила бы ты косу на другое плечо.

Анон

Re: Анекдоты

— Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
— Поликарп.
— Точно.

Анон

Re: Анекдоты

— Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
— Поликарп.
— Точно.

Лепота 😃

Анон

Re: Анекдоты

То ли анекдот, то ли байка с Баша.
- А где у вас эти... Штандартенциркули?
- Штандартенциркули?! В отделе рейхсканцелярских товаров!

Анон

Re: Анекдоты

Старинная русская головоломка - топор.

Анон

Re: Анекдоты

— Я сейчас брата позову.
— Давай, зови.
— Брат Иоанн, идите сюда, тут католики выебываются.

Анон

Re: Анекдоты

Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.

Анон

Re: Анекдоты

- А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
- Мне или всем?
- Важное уточнение...

Анон

Re: Анекдоты

Идёт кошка, а на встречу ей гном. Она и спрашивает:
- Ты кто?
- Я гном, всякие пакости людям делаю: по ночам ору, перед дверью в тапки сру, по дому ношусь. А ты кто?
- Я? - подумала кошка. - Я тоже гном.

Анон

Re: Анекдоты

- Ваш дизайн говно.
- Это дизайн говна.
- Тогда недурно

Анон

Re: Анекдоты

Последняя страница пожар))
Все анекдоты супер.

Анон

Re: Анекдоты

Про кошку топ 

Анон

Re: Анекдоты

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Анон

Re: Анекдоты

А Чапай, Петька, Ржевский и прочие — жертвы на алтаре 

Идёт Петька, навстречу ему Чапай. Весь в крови, дерьме.
- Васильваныч, ты откуда такой?
- Из предыдущего анекдота, Петька, из предыдущего.

Анон

Re: Анекдоты

— Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
— Поликарп.
— Точно.

Ору 

Анон

Re: Анекдоты

лучше снова внести портрет товарища Огурцова
Серафим Иваныч уже маскот треда, я считаю

Я из Огурцовых знаю только Сергей Михалыча.

Анон

Re: Анекдоты

Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений.

Я понял раза с третьего 

Анон

Re: Анекдоты

-Сколько тебе, девочка?
-До краёв!

Анон

Re: Анекдоты

Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений.

Я понял раза с третьего 

А я не понял 

Анон

Re: Анекдоты

А я не понял 

А когда-то давно не требовалось пояснений!

Анон

Re: Анекдоты

— Маша, к тебе ухажер пришел!
— Скажи ему, пусть попозже зайдет, уха еще не готова.

Анон

Re: Анекдоты

А я не понял 

Он ВСТРЕЧАЛ РАССВЕТ
То ли пустых разговоров сейчас много, то ли с логикой и естествознанием проблемы.

Анон

Re: Анекдоты

Он ВСТРЕЧАЛ РАССВЕТ
То ли пустых разговоров сейчас много, то ли с логикой и естествознанием проблемы.

После того, как я повидал дохуя впечатлений людей, которые встречали рассвет, встав лицом на запад, на юг, на север, забравшись на Северный или Южный полюс, сидя в пещере, плавая с маской под водой и т.д. - я честно прочёл этот анекдот как "во времена деда моего деда в интернете было ещё очень мало выебонщиков"    Так что не всё так однозначно, аноны, не всё!

Отредактировано (2024-03-28 15:35:13)

Анон

Re: Анекдоты

Он ВСТРЕЧАЛ РАССВЕТ
То ли пустых разговоров сейчас много, то ли с логикой и естествознанием проблемы.

А, я думал, шутка как-то завязана на том, что дед деда сидел в интернете. Хотя сейчас вроде дошло, что соль в том, что через поколения люди якобы станут тупее.

дранон

Анон

Re: Анекдоты

Приходит мужик в салон татуировок и спрашивает у мастера:
- Вы можете мне на спине наколоть танк?
- Могу.
Проходит 2 минуты, Мастер говорит:
- Готово!
- А чё так быстро?
- А чё? Там всего 4 буквы.