Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Тьфу ты, опять по пачке Беломора лететь будем!

Олдскул!))

Анон

Re: Анекдоты

Невропатолог задаёт четырёхлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, он что, никогда не видел кошек?

Анон

Re: Анекдоты

Штирлиц был наверняка,
Наверняк сражался как мог,
А Мог был парень Крутой,
Крутая слабаков не жаловала.

Штирлиц сел враскорячку.
Раскорячка завелась и поехала.

В Штирлица летел свинец.
Штирлиц шагнул за угол, и свинец с хрюканьем промчался мимо.

Штирлиц устроился впопыхах.
Через два дня в Попыхи был направлен отряд карателей.

Отредактировано (2021-05-02 02:54:34)

Анон

Re: Анекдоты

Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер орал и сопротивлялся.

Анон

Re: Анекдоты

Штирлиц открыл форточку, из форточки дуло, Штирлиц закрыл форточку, дуло исчезло

Штирлиц выпал из окна и чудом зацепился за балкон, на следующий день чудо распухло и мешало ходить.

Пьяный Штирлиц склонился над картой, его неумолимо рвало на родину.

Анон

Re: Анекдоты

Штирлиц порол чушь. Чушь визжала, но явки сдавать отказывалась.

Анон

Re: Анекдоты

В Кимах один человек продавал мед. Подошел покупатель, и, отведав меда, сказал, что мед отменно хорош. "Еще бы, - сказал продавец, - кабы в него не угодила мышь, я бы и не продавал его".

Анон

Re: Анекдоты

Да вот, погляди-ка, близнецы О’Флаэрти снова надрались.

Анон

Re: Анекдоты

Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..

Анон

Re: Анекдоты

Ночь, зимний город, на перекрестке мерзнет гаишник в тулупе и валенках. Останавливается машина. За рулем японец. Опускает стекло, кланяется, говорит:
— О-мавари-сан, коно сабисии, юки-но цумотта мати де КОКА-КОЛА, но бин-о доко дэ каэмас ка?
Гаишник пучит глаза.
— А? Извиняюсь, не понял… Бутылку ЧЕ-ГО хотите вы купить в этом печальном заснеженном городе?

Анон

Re: Анекдоты

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...

мило

Анон

Re: Анекдоты

из форточки дуло, Штирлиц закрыл форточку, дуло исчезло

Наверное, Жуков приходил, подумал Штирлиц.

Анон

Re: Анекдоты

Лондон. Старый лорд выходит из спальни, смотрит в окно:
— Сегодня смог, Джеймс!
Дворецкий:
— Поздравляю, сэр!

Анон

Re: Анекдоты

Идет бал. Все танцуют, пьют, разговаривают о светских вещах. Ржевский приглашает Наташу Ростову на танец. Наташа, чтобы поддержать разговор задает ему загадку:
— Что такое маленькое, длинненькое да в половую щель?
Ржевский:
— Так батенька, это ж хуй!
Наташа обиделась, раскраснелась:
— Да что же это с вами? И Оболенский мне так же ответил.
Ржевский удивленно:
— А что ж это тогда, по-вашему?
Наташа возмущаясь:
— Как что, это же мышка!
Ржевский, хмурясь, а потом, понятливо улыбаясь, говорит:
— Мышь? В пизду? Оригинально-с!

Анон

Re: Анекдоты

Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
-Поручик, Вы любили когда нибудь?
-Ебался-с.
Hаташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает:
-Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с...

-Поручик, Вы ебете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви...
-Ах, простите - Я люблю Вас, корнет.

Поручик Ржевский с глубокого бодуна собирается на бал, ему надо всех удивить, поразить, рассмешить, но голова не соображает.
Зовёт денщика Прошку и просит:
- Прошка, придумай мне каламбур, чтобы всех рассмешить!
Прошка:
- Дак это, барин, заходите на бал, останавливаетесь в дверях, ждёте когда все на вас посмотрят и, обращаясь к лакеям у дверей, говорите как можно громче:
- Ты гондон и ты гондон, а я - Виконт Де Бражелон!
Ржевский:
- Замечательно! Дай-ка мне, Прошка, опохмелиться!
Наопохмелялся до изумительного состояния, приехал на бал, пинком раскрывает дверь, все в изумлении на него уставились, а он заплетающимся языком орёт:
- Господа! Вы все — пидорасы, а я Д'Артаньян!!!

Анон

Re: Анекдоты

— Мышь? В пизду? Оригинально-с!

Анон

Re: Анекдоты

Гитлер принимает у себя в кабинете Муссолини. Вдруг дверь открывается, и в помещение бесцеремонно заходит Штирлиц с подносом апельсинов в руке. Штирлиц подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в бумагах, разбрасывая их по комнате.
- Кто это?! - спрашивает Муссолини.
- Это русский шпион Исаев, он же Штирлиц, - отвечает Гитлер.
- Почему вы не арестуете его?
- А всё равно отмажется. Скажет, что апельсины приносил.

Анон

Re: Анекдоты

С меня с этим анекдотом особая связь, вся жизнь, можно сказать, по нему строится

Решили слепой оператор, глухой композитор и дурак-режиссёр снять фильм. Сняли, смонтировали, сидят смотрят.
Слепой оператор:
- Ничего не вижу!
Глухой композитор:
- Ничего не слышу!
Дурак-режиссёр:
- А мне понравилось

Анон

Re: Анекдоты

Штирлиц был наверняка,

Не был, а бил

Анон

Re: Анекдоты

Ржевский приехал к Безухову.
- Барин будет позже, - говорит прислуга, - обождите.
Ходит поручик по зале, ходит, скучно...
- В рояль что ли насрать? - говорит сам себе Ржевский, - нет, нахуй. Провинция, не поймут!

Анон

Re: Анекдоты

- нет, нахуй. Провинция, не поймут!

Так не смешно, в оригинале было лучше

— Нет. Провинция-с, не поймут-с.

Анон

Re: Анекдоты

А в чём принципиальная разница?

Анон

Re: Анекдоты

А в чём принципиальная разница?

С матершиной нет налета утонченной аристократичности, и соответственно диссонанса с насрать в рояль.

▼еще про Ржевского⬍

Стоит компания охотников. Рассказывают, кто каких зверей подстрелил на охоте. К ним подходит поручик Ржевский.
— Поручик, может вы нам расскажите что-нибудь про охоту?
— Конечно расскажу. Иду я как-то по лесу, охочусь. Смотрю — кабан!
— Поручик, да что вы пиздите! Вы только баб трахать умеете.
— Да нет, правда! Я двустволку — хвать! Бах! Готов! Кабан здоровенный, самому не донести. Я ему левую ногу оторвал, положил на плечо, иду дальше. Вдруг опять кабан, еще больше первого! Я и этого застрелил, оторвал правую ногу, положил на плечо, иду дальше.
Тут какая-то дама отвлекает.
— О, поручик! Продолжайте рассказ, нам так интересно!
Поручик:
— Рассказ? А о чем я говорил?
Охотники:
— Ну вы — правую ногу на плечо, левую — на плечо... А что было дальше?
— А-а-а! Так вот! Ну я — правую ногу на плечо, левую — на плечо, а потом ка-а-ак вдул ей, аж шиньон вылетел!

Анон

Re: Анекдоты

О, Ржевский!
Про бальную залу ещё не вносили?

▼Скрытый текст⬍

Гусарский полк стоит в захудалом уездном городишке. Развлечься нечем - все девки перепорчены, всё спиртное выпито, от карточных игр тошнит. Тоска зелёная.
И тут приезжает поручик Ржевский. Гусары к нему:
- Поручик, спасите! От тоски помираем! Вы известный затейник, придумайте, как нам развлечься, на вас одна надежда!
Поручик покрутил ус и спрашивает:
- А есть ли, господа гусары, в этой дыре бальная зала с приличным паркетом?
Нашли бальную залу.
Поручик оглядел, кивнул, говорит:
- Сгодится. А найдите-ка мне, любезные друзья, пару вёдер воды, четыре куска мыла да, гм, ветреную барышню.
Нашли воду, мыло, привели барышню лёгкого поведения.
Поручик воду шшшшух на пол, по всей зале разлилось. Кладёт на мокрый пол четыре куска мыла, даме велит раздеться и ставит её на эти куски на четвереньки. Обращается к охуевающим гусарам:
- Ну-с, господа, играем! Правила такие: руками не трогать, в угол не загонять. Кто первый впендюрит - целует даме ручку!..

Отредактировано (2021-05-02 18:45:09)

Анон

Re: Анекдоты

▼анон от отца-военного много чего слышал  ⬍

Прапорщику на юбилей подарили хрустальную вазу в коробке. Он прибежал домой, оставил коробку и снова на службу... В обед пришла жена, помыла вазу и перевернула сушиться донышком вверх. После обеда приходит довольный прапор уже с цветами и пытается их впихнуть в вазу. НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. Вояка идет к полковнику с жалобой.
- Товарищ полковник, все прикалываются и издеваются. Раньше солдаты, а вот теперь и офицеры. Подарили вазу без горлышка.
Полковник долго обследует вазу, затем сокрушенно замечает.
- Старик, ты не расстраивайся, но она еще и без дна.

Встречаются два солдата,  один другому:
- Слышал, что у полковника библиотека сгорела?
- Да, жалко, он даже не успел вторую раскрасить.

Лейтенант назначается на должность в МВД, выходит на службу, сидит в одном кабинете с полковником и майором. Работают, решают служебные задачи.
В 18:00 майор встаёт, собирается и уходит со службы. Прямо вот так и уходит и до следующего дня не возвращается. Все продолжают сидеть и решать задачи.
На следующий день ситуация повторяется, и так на протяжении двух недель. Лейтенант, видя на живом примере, что можно вот так вот встать и в 18 часов пойти домой, вслед за майором начинает собираться. Это замечает полковник и спрашивает:
- А куда это вы, юноша, собрались?
Лейтенант начинает блеять:
- Так вот же... товарищ майор... Тоже... Домой...
Полковник:
- Товарищу майору можно - товарищ майор в отпуске.

И отдельно любимое:
Вась, лови топор! Чего молчишь,  не поймал?