Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

панцирь и есть её дом, анон

с чего ты взял, что говорящая черепаха, которую обслуживают в баре, не живет в обычном доме? Ей так-то не только спать надо, но и телек смотреть, цветочки поливать, чай пить на веранде, как и всем.
Короче, странный ты.

Анон

Re: Анекдоты

- Вы помните какие-то особые приметы преступника?
- Да, у него торчала нитка на свитере.
- Это зацепка!

Анон

Re: Анекдоты

Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

Заводной мужик!

Анон

Re: Анекдоты

Разговор:
- Ты куда отдыхать поедешь?
- По ленинским местам...
- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...
- Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...

Анон

Re: Анекдоты

Один англичанин всё время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66–66 приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошёл в шестую кассу, и всё шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь.
И лошадь пришла шестой.

Анон

Re: Анекдоты

Жена мужу:
— Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
— Это... ну короче... ты кончай... а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну ты понял.

Анон

Re: Анекдоты

Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

▼пардон за оффтоп, но навеяло⬍

в институте препод объявляет тему по полупроводникам, и, умудрённый опытом, тут же рычит, что если услышит хоть слово про Ивана Сусанина, то сказавший будет сдавать ему не 1 билет, а весь курс по электронике))

Отредактировано (2024-03-02 03:43:52)

Анон

Re: Анекдоты

▼Скрытый текст⬍

Шёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу — поезд сбивает черного парня. Моя первая мысль: "Чёрт, это же мог быть я!".

Устроился машинистом на следующий же день.

Анон

Re: Анекдоты

▼Скрытый текст⬍

— Убийца был воспитанным человеком.
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой - слева.

Анон

Re: Анекдоты

- Вот мы почти и пришли! - сказал Сусанин, срывая на ходу банан...

Анон

Re: Анекдоты

Пройдите, пожалуйста, небольшой опрос:
- какого числа вы родились
- какого года
- какого хуя

Анон

Re: Анекдоты

Пройдите, пожалуйста, небольшой опрос:
- какого числа вы родились
- какого года
- какого хуя

Последний пункт слишком сложный 

Анон

Re: Анекдоты

Последний пункт слишком сложный 

Просто называешь отчество

Анон

Re: Анекдоты

- Доктор, прошу, скажите мне правду, какой бы страшной она ни была: мне скоро выходить на работу?

Анон

Re: Анекдоты

– Доктор, я эти таблетки пить не буду.
– Почему?
– У меня от этих ваших таблеток слишком быстро заканчивается больничный.

Анон

Re: Анекдоты

Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:
— Прячься, ты же не пошел в школу сегодня.
— Это ты прячься, я сказал, что ты умер.

Анон

Re: Анекдоты

В кальянной:
— Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

Анон

Re: Анекдоты

- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...

▼Офф⬍

Вот вы смеетесь, а анону, ходившему в школу еще в советское время, никто не верил, что он в Шушенском родился.

Анон

Re: Анекдоты

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
– Откуда прибыли?
– Какие прибыли, что вы? Одни убытки…

Анон

Re: Анекдоты

▼простыня⬍

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит
за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и
спрашивает:
- А вам?
Страус:
- Я тоже возьму пива.
Кошка:
- И мне.
Официант приносит заказ:
- С вас 6,20.
Мужик не глядя достает из кармана
деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина
повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ:
- С вас 19,70.
Опять мужик достает из кармана
сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет,
но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом,
и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим
желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить
или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...

Отредактировано (2024-03-03 11:04:12)

Анон

Re: Анекдоты

Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты всё-таки вредная...
- Все претензии к производителю!

Анон

Re: Анекдоты

Табличка на заборе: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе".

Анон

Re: Анекдоты

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Анон

Re: Анекдоты

Как чудесно быть необразованным, вокруг столько магии!

Анон

Re: Анекдоты

— Пап, может хватит шутить про то, что я приемный? Давай лучше в карты сыграем.
— Давай в подкидного.

— Ну ладно, зачем дракону именно девственница, можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно какой формы мясо жрать?
— А чтоб не стыдно было свою еду в соцсеть выложить.

.