Холиварофорум
Вы не вошли.
#1 2021-04-25 10:01:39
- Анон
Анекдоты
Пишем ваши любимые
Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.
#5801 2024-02-27 10:41:48
- Анон
Re: Анекдоты
Из тупых, но жизненных анекдотов:
Приходят на стройку главный архитектор проекта и главный инженер проекта. Охранник их не пускает.
- Вы кто такие?
- ГИП и ГАП, открывай.
- Клоуны, что ли?
#5802 2024-02-27 10:50:14
#5803 2024-02-27 11:13:37
- Анон
Re: Анекдоты
Звонок:
— Добрый день! Скажите, вы сатанинские ритуалы проводите?
— Нет.
— А ритуалы вуду?
— Тоже нет.
— А индуистский ритуал Ачамана? Или, может, ритуал Навджот из зороастризма?
— Молодой человек, куда вы звоните? Мы ничем подобным не занимаемся!
— Так какое же вы нахрен "агентство ритуальных услуг"?
#5804 2024-02-27 12:23:21
- Анон
Re: Анекдоты
А почему она заорала? И почему именно это слово?
Одно из значений слова "западло" - какая-то неожиданная и плохая ситуация. Но оно устаревшее, я бы сказал, потому что от своих ровесников (35+) я его ни разу не слышал, а вот во всяких байках старых хиппи бывало.
#5805 2024-02-27 12:34:49
- Анон
Re: Анекдоты
Умирает старый большевик. Обращается к собравшимся соратникам.
— Вась, ты прости меня, тебя чуть не расстреляли - это я донос написал. Прости меня...
— Да, ладно, чего уж там. Прощаю.
— Петь, а помнишь, в 37-м тебе 15 лет лагерей впаяли? Так это я донос написал... Прости, друг...
— Ладно, прощаю...
— Мишка, а ты в 44 в штрафбат попал. Это я настучал. Прости...
— Да ладно, брат, умирай спокойно...
Прослезился старый коммунист:
— Спасибо, ребята. Честное слово, даже не ожидал, что вы так меня любите. Выполните напоследок мое последнее желание: как умру, тот кактус, что на подоконнике, затолкайте мне в задницу.
Не успели друзья возразить, а он и помер. Делать нечего — затолкали кактус, как могли... .
Тут звонок в дверь. Они:
— Кто там?
— Откройте, милиция! Нам поступил сигнал, что в этой квартире зверски замучили старого большевика.
#5806 2024-02-29 14:16:41
- Анон
Re: Анекдоты
Простите, что картинкой, но каждый раз ржу как в первый
#5807 2024-02-29 14:59:42
- Анон
Re: Анекдоты
Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:
"Придурок!!! Купи уже себе телефон!!! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!!!".
#5808 2024-02-29 15:19:25
- Анон
Re: Анекдоты
Простите, что картинкой, но каждый раз ржу как в первый
#5809 2024-02-29 15:46:31
- Анон
Re: Анекдоты
Нам поступил сигнал, что в этой квартире зверски замучили старого большевика
Просто порвало 
#5810 2024-02-29 18:23:24
- Анон
Re: Анекдоты
Мужик пришел в садик за сыном. Встретил, одевает, собирается уводить. Тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребенок!
Мужик:
- Мало того, что соседи сплетничают, и вы туда же!
#5811 2024-03-01 08:30:38
- Анон
Re: Анекдоты
Из объяснительной записки дворника:
"Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".
Таня проснулась рано утром и обрадовалась — так хорошо отпраздновали пятницу!
— Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня!
— Она ещё не знала одного, что сегодня среда...
— Ты что, собираешься на рыбалку сегодня, в пятницу, 13—е?
— Конечно! Надеюсь, хоть сегодня рыбам не повезёт...
#5812 2024-03-01 08:56:41
- Анон
Re: Анекдоты
#5813 2024-03-01 10:31:33
- Анон
Re: Анекдоты
#5814 2024-03-01 10:32:49
- Анон
Re: Анекдоты
Римский-Корсаков проснулся от какого-то Шумана. Оказалось - Глюк. Продрал Глазунова, причесал Бородина, выпил Чайковского с Бизе. В углу, на Шостаковиче, заливался Соловьёв-Седой. Набросив Шуберта и одев Шаляпина с пером Штраусса, пошёл наш герой в Корчмарёва. А там уже был Бетховен, который протянул Корсакову Пятницкого.
Поздоровавшись, сели они за стол и Балакиревали. Заказали Мясковского с Гречаниновым. Корсаков съел их со Сметаной и Хренниковым, запил Прокофьевым, который был Тухманов.
И стало ему Паганини, Животов стало Пуччини и понял, он, что Стравинский.
Накинув лишь Шапорина, Выбежал во Дворжака, чуть на Глинке не поскользнулся.
Чуть не сделал Могучую Кучку у Мусоргского бака. Раздался Бах со Свистуновым и, Брамс! - навалил Гуно. Сорвал Лист, стряхнув с него Россини, и Скрябиным по Шопену. Натянул штаны и как Штраусс пошёл домой, но из-за начавшегося дождя, промок до Шнитке.
#5815 2024-03-01 10:43:11
- Анон
Re: Анекдоты
Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России - это видеорегистратор!
#5816 2024-03-01 14:56:21
- Анон
Re: Анекдоты
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бля, вот только не начинай!
#5817 2024-03-01 14:56:58
- Анон
Re: Анекдоты
Заходит как-то раз черепаха в бар и подходит к бармену, заказывает стакан воды и уходит.
Приходит на следующий день, снова заказывает стакан воды и так ещё несколько дней подряд.
В какой-то из дней, бармен спрашивает у черепахи:
- Черепаха, почему ты заказываешь воду, ведь у меня столько алкоголя?
Черепаха ему отвечает:
- Не сейчас, у меня дом горит.
#5818 2024-03-01 15:48:37
- Анон
Re: Анекдоты
Заходит как-то раз черепаха в бар и подходит к бармену, заказывает стакан воды и уходит.
Приходит на следующий день, снова заказывает стакан воды и так ещё несколько дней подряд.
В какой-то из дней, бармен спрашивает у черепахи:
- Черепаха, почему ты заказываешь воду, ведь у меня столько алкоголя?
Черепаха ему отвечает:
- Не сейчас, у меня дом горит.
Она что, голая в бар приходила?
#5819 2024-03-01 16:10:57
- Анон
Re: Анекдоты
Она что, голая в бар приходила?
Она носила пожар с собой! 
#5820 2024-03-01 16:11:35
- Анон
Re: Анекдоты
Она что, голая в бар приходила?
Ого, интересная реакция! )) Я всегда думал, что в панцире. 
дранон
#5821 2024-03-01 16:13:49
- Анон
Re: Анекдоты
Ого, интересная реакция! )) Я всегда думал, что в панцире.
панцирь и есть её дом, анон
#5822 2024-03-01 16:20:08
- Анон
Re: Анекдоты
#5823 2024-03-01 16:23:39
- Анон
Re: Анекдоты
Напоминаю, что
Это ни разу не помешало мультипликаторам и карикатуристам
#5824 2024-03-01 17:10:55
- Анон
Re: Анекдоты
Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...
#5825 2024-03-01 17:41:16
- Анон
Re: Анекдоты
В ночь с 31 октября на 1 ноября отмечается древнейший праздник Hello-Win. В эту ночь сисадмины не ложатся спать, ходят с бубнами по домам и всем переустанавливают виндовз. В лунные ночи веселье продолжается до самого утра. Праздник символизирует победу сил разума над демонами, сервисами и прочей нечистью.