Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Прекрасные театральные байки в посте и комментах к нему)
https://t.me/emikhalkova/292

Анон

Re: Анекдоты

Сидят два рэкетира.
- Что такое: два кольца, два конца, посредине гвоздик?

Я это видела в ретеллинге про Драко и Гарри Поттера

Анон

Re: Анекдоты

Встречаются Сара и Циля.
—  Сарочка, почему ты такая задумчивая?
—  Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед - Мойша, спрашивает: "Абрам дома?". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и... пока все силы у нас не иссякли!
—  Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
—  А зачем же ему все-таки мой Абраша нужен был?

Анон

Re: Анекдоты

Бедный Чебурашка, подарите ему липисинов(

- Гена, нам Шапокляк 10 апельсинов подарила, по 7 штук каждому!
- Погоди, Чебурашка, 10 на двоих - это по 5.
- Ну ты как знаешь, а свои 7 я уже съел.

Анон

Re: Анекдоты

- С каким животным вы себя ассоциируете?
- С волком.
- Потому что вы независимы и привыкли лидировать?
- Нет, я просто коня в овраге вчера ел.

Анон

Re: Анекдоты

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
— Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: «1000 презервативов». Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!

Анон

Re: Анекдоты

Жили-были Килька и Тюлька. А потом они выросли, вышли замуж и стали Сайрой и Мойвой.

Анон

Re: Анекдоты

Что происходит с черепашкой, когда она взрослеет? Она становится череПавлом

Анон

Re: Анекдоты

Про сруля: Сруль - обычное еврейское имя. Опять же анекдот времен государственного антисемитизма и сопутствующей ему паранойе.

Решили три еврея принять православие. Батюшка:
- Хвала вам, дети мои. Только имена вам на православные надо поменять. Как вас зовут?
Первый:
- Мойша я, батюшка!
- Тогда будешь Мишей. И созвучно, и однозначно. Аминь!
Второй:
- А меня Гиршем зовут, батюшка!
- А ты будешь Гришей. Созвучно, однозначно, аминь!
Третий:
- А я, батюшка, Сруль!
Задумался батюшка:
- Что ж, будешь Акакием. Не созвучно, зато однозначно.

Анон

Re: Анекдоты

Волк, заяц и хомяк решили поехать в Китай. Хомяк спрашивает:
- Интересно, а как нас будут в Китае звать?
- Меня - Вуй, - говорит волк.
- А меня - Зуй, - говорит заяц.
Хомяк:
- Неее, ребята, я в Китай не поеду…

Анон

Re: Анекдоты

Задумался батюшка:
- Что ж, будешь Акакием. Не созвучно, зато однозначно.

Анону похожий фандомный анекдот вспомнился:

Пришел священник в Коноху. Первым навстречу ему выбегает Какаши и кричит:
— Меня, меня крестите!
— А как же тебя зовут, сын мой?
— Какаши.
Священник крестит его дрожащей рукой:
— Нарекаю тебя Акакием!

Анон

Re: Анекдоты

- А жопа не такая!
А жопа голубая!
А жопа - динь-динь-динь -
На колёсиках!

 

Анон

Re: Анекдоты

Времен перестройки анекдот

Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и просит:
- Ген, дай рубль, я в видеосалон пойду!
- Отстань, Чебурашка, ты насмотришься всякого, а потом то валютной проституткой прикидываешься, то всю ночь воешь под кроватью...
- Ген, ну да-ай рубль, ну, в последний раз пойду!
- Ну, ладно, бери!
Посреди ночи Гену будит мощный стук в дверь.
- Это кто?
- Это я - Чебуратор!

Анон

Re: Анекдоты

- Это я - Чебуратор!

▼видеоверсия от мультер.ру⬍

https://www.youtube.com/watch?v=2kRWyuXzHLc

Анон

Re: Анекдоты

Хомяк:
- Неее, ребята, я в Китай не поеду…

- Его зовут "Хуй". Только пишется через два "Х" (с)

Анон

Re: Анекдоты

Разговор двух машинистов:
— Анну Каренину знаешь?
— Нет, а что?
— Да так, ничего, проехали.

Анон

Re: Анекдоты

Дирижер своему оркестру:
— Дорогие мои музыканты, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай Петрович, это касается в первую очередь Вас! Зачем Вы еще и в ладоши хлопали?
— Я тарелки дома забыл…

Анон

Re: Анекдоты

Сегодня питерское МЧС выступило с заявлением, что астрономическая аномалия в виде горящего пятна, которое висело над городом, не несла с собой опасности и называется Солнцем. Жители Санкт-Петербурга могут больше не переживать.

Анон

Re: Анекдоты

Дирижер своему оркестру:

Это не анекдот, это сценка из квн

▼Скрытый текст⬍

https://www.youtube.com/watch?v=zXhG64jBFxo&t=2378s

С таймингом не вставляется почему-то, 39:40

Отредактировано (2024-02-27 07:28:37)

Анон

Re: Анекдоты

Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
- Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер.
- Да, но ему ещё 2 года до пенсии работать.

Анон

Re: Анекдоты

ему ещё 2 года до пенсии работать.

Анон

Re: Анекдоты

Наташа так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Анон

Re: Анекдоты

можно мне пояснительную бригаду?

Она заорала, пошла лавина и их смело нахер)

А почему она заорала? И почему именно это слово?

Анон

Re: Анекдоты

Идет Западло по лесу, и видит - стоит палатка. Подходит к палатке и выдергивает все колышки - палатка стоит. Тогда Западло прыгает сверху - палатка стоит. Берет дубину и лупит по крыше - палатка стоит и не шелохнется. Притаскивает кучу хвороста, обкладывает палатку и поджигает - палатка не горит. Тогда вконец обессиленный Западло заглядывает в палатку, а там Похуй сидит.

Отредактировано (2024-02-27 10:34:01)

Анон

Re: Анекдоты

Прекрасные театральные байки в посте и комментах к нему)
https://t.me/emikhalkova/292

Зелёновый берет помню, а "так я женат?" нет, спасибо